привет, дорогой дневник. 
сегодня вторник, рассказываю вкратце о прошедшей неделе. 

- вообще она была какой-то нестерпимой: пмс со всеми сопутствующими эмоциональными ямами. в такие периоды очень важно не принимать никаких решений, но при этом мысли всё равно думаются, не думать их почти невозможно.

- первые несколько дней много писала, но к середине недели почувствовала, что больше заставляю себя, нежели "подслушиваю" текст из пространства, стало мучительно. с облегчением ощутила, что временно выгорела и бросила ежедневные сессии. возможно, не успею к августу, как задумала, ну и пусть. возможно, не закончу никогда, тоже не катастрофа. стало вновь хватать времени на сон, собственные тренировки, которые я легкомысленно отставила на время письменных сессий, и учёбу. в голове освободилось место для японского и финского. 

- во время письма очень много заново перерабатывала о самой себе. тем более, что 2 июня у "своих ног" был отчётных концерт в гцкз "башкортостан". смотрела оттуда репортажи, сходила, ступенька за ступенькой, дверь за дверью, в своё прошлое, чтобы оценить и осознать своё настоящее место и векторы будущих движений. вот это как раз и есть самое нестерпимое. когда хочешь жить три жизни одновременно. когда больно видеть чужой талант, и радостно, но вместе с тем очень больно. значит, у тебя есть какой-то нераскрытый потенциал и вот это всё неосуществлённое кричит и взывает. 
видишь, оно не проходит. годы идут, а оно не проходит. 
бессмысленно полагаться на других людей и идти с ними их дорогу, надеясь, что она окажется и твоей. 

- родители купили билеты, жду их в последний день августа.

---

привет, дорогой дневник.
ну что, каким-то чудом сегодня я успеваю всё. и работа в пекарне, утром и вечером, и бдсм-сессия с amore, и глубокое общение, и занятие финским с лаури, и приготовление еды, и маленькая пауза после сессии и - самое важное, трепетное, такое неуловимое - записывание текста для "шурале". сегодня сами собой сложились сцена травли (дворовые пацаны травят эльвиру за её отношения с другой девочкой, угрозы, удары) и сцена связывания (эльвира уже в мск, после грустной и окончательной ночи, когда становится понятно, что теперь о. начнёт медленно исчезать из её жизни, она идёт к тому человеку, который может её связать. по странному стечению обстоятельств именно к нему уходит о., именно с ним она пойдёт дальше). прописывать эту сцену - потрясающее удовольствие.

но давай я коротко расскажу, какой была прошедшая неделя. 

- было занятие японским. довольно шаблонное, но интересное. 

- у меня был день рождения. первая половина дня непростая, но зато потоооом! подарили кучу всяких обалденных мелочей (кольца, шоколад и моти со вкусом зелёного чая, клубничный бейлис) и - одну занятную штуку от бренда we vibe. 

- на следующий день банк одобрил нам кредит. это очень круто. учитывая наши обстоятельства и то, какая мы маленькая фирма, и то, что мы вообще не граждане этой страны, это очень круто. мы тут же оплатили те соломенные стулья, которые присмотрели раньше. и совершили ещё несколько финансовых движений.

- я начала писать. текст звучит во время утренних сессий на кухне, стараюсь записывать. имя героини не устоялось, но первое лицо вернулось. мне приятно писать. я хочу написать и чтобы потом это прочёл один человек. может быть, два человека.

- в воскресенье мне удалось писать целых четыре часа без перерыва!

- а ещё в воскресенье amore нашёл травяную змею! она спала под камнем, который он поднял. змея немного шипела, но не уползла и продолжала лежать. все соседи пришли на неё смотреть, я тоже. по-местному такая змеюка называется smuk, она не ядовита.

пожалуй, это все самые важные события.
финский с лаури сегодня был неожиданно сложным. отлично! у меня большое домашнее задание на следующий раз. в том числе текст о том, как проходит мой день. придётся признаваться, во сколько встаю, хаха  

---

привет, дневник! 

вчера я видела медузу! 
на самом деле, сразу трёх медуз. они были похожи на чёрненькое круглое желе с ножками, плавающее на мелководье. 
на самом деле, первую медузу я видела ещё в позапрошлое воскресенье, около пирса, где перо швартует свой катер. но тогда я не догадалась, что это медуза, и думала, что это был странный дрейфующий осьминог. хотя осьминоги так себя не ведут, если не хотят стать лёгкой добычей. в общем, вчера их было сразу три! три медузы! май очень холодный и скорее всего они пришли к берегу, потому что вода здесь успела прогреться. 

кроме медуз, новости такие: 

- занятие с лаури в прошлое воскресенье. новые глаголы yrittää, säästää, диалог между покупателем и продавцом в киоске-мороженке, первый тип спряжения и всякие полезные выражения для того, чтобы встречать гостей (играли в ролевую игру). помимо того, что я учу здесь финский, наблюдаю также за тем, как учат в принципе (какие методы, какие инструменты) и насколько та или иная штука подходит мне. пытаясь открыть присланный документ, пару раз выключала скайп-соединение, было неловко, но вообще с лаури довольно легко. 

- во вторник - японский, 45 минут упражнений на время (во сколько, в какие дни, с... до...). а-сэнсэй обычно молчит, стараясь не отвлекать, и поправляет лишь когда возникает ошибка. меня лично это не напрягает, но для себя делаю пометку, как важна обратная связь и поощрение (любое "да", "верно", "правильно" - как конфетка для мозга, такое ощущение, что одобренное будет запоминаться лучше, нейронная связь будет крепче). пять новых иероглифов. после занятия думала о том, чтобы со временем подыскать носителя языка для разговорной практики - грамматику продолжать с а-сэнсэй, а speaking - с кем-нибудь ещё. 

- когда работаю одна и рядом никого нет, почти постоянно смотрю видео кита: как победить нервозность перед сдачей ielts, phrasal verbs и тд. отчего-то сладко понимать, как много не знаешь, когда есть возможность (время + намерение) учиться. голова (из-за ранних подъёмов, социальной изолированности и сосредоточенной физической работы, наверное) соображает гораздо лучше, чем раньше. вот парадокс: спать иногда хочется мучительно, суставы пальцев болят и боюсь артрита, но хватка ума стала крепче, факт.  

- ещё про ielts: нашла и одним глазом посмотрела всякие доступные mock tests, попробую пройти как-нибудь на досуге, чтобы понять, как устроена эта штука и хотя бы приблизительно оценить свой уровень. мне пока это ни для чего реально не нужно, просто любопытство 

- в воскресенье, кстати, начались месячные: на неделю позже положенного, but still. ни боли, ни других недомоганий, унесли с собой какую-то необъяснимую тяжесть. во вторник опять поймала себя на том, что танцую во время работы (за кухонным столом, на набережной), а если в три часа утра что-то внутри заставляет вас забыть о сне и танцевать, значит, вы живы и всё не так уж плохо. 

- сдали документы в банк; возможно, кредит будет. 

- читаю на этой неделе: "англия, англия" джулиана барнса, "история англии" и "падение трои" питера акройда и вторую серию игры, где профессор готовит особый potion c каплей крови fleur delacour, что позволит (в будущем) выжить им обоим. композиция игры совершенно бесподобна, в основное повествование то и дело вкраплены (краткие, но essential) реминисценции, каждая на своём месте, как кусочек мозаики, найденный вовремя и занявший своё положение на обширном поле. также вплетаются и фрагменты канона, которые как бы скрепляют всё происходящее с хронологией дж.к.р., не противореча ей, но чем дальше, тем меньше они становятся нужны. 

по-моему ни одна книга не брала так за сердце, как это делает игра. 
по-моему ни одна книга не была таким восхитительным проводником в историю: сцены играются порой в довольно неожиданных хронотопах, и это помогает присваивать их в последствии, ощущать, будто прожил там и тогда нечто личное, заполняет те места на карте мира, которые раньше были пустыми, невидимыми или неокрашенными. потом хорошо возвращаться в эти периоды и локации (будь то египет, британия времён первой мировой, сивцев вражек или японский храм), чтобы узнать о них больше, но направление задаёт именно игра.  

- по вечерам - сериал про мисс марпл, 1984 года выпуска. обожаю вот эти старые юкейские сериалы, снятые по хорошим книгам )

- приближается день рождения. в прошлом году очень тревожно чувствовала его приближение (не возраст как таковой причина, но чувство потерянности и отсутствия своего места). сейчас этих ощущений нет и в помине, периодически вообще забываю о дате, важно только, как всё успеть, дела вытесняют тревогу, формирующаяся привычка браться за что-нибудь и доводить до конца (не могла этим похвалиться раньше) также постепенно стирает чувство отчуждённости. итоги подводить скушшшно, но вот что важно: удаётся поддерживать связи с людьми (не мой конёк, но стараюсь), осознаю, что, как и в какой последовательности мне в жизни интересно и что я для этого готова сделать. внутренний компас настроен хорошо, так мне кажется.

- в выходные довольно много времени провела на солнце, под пиниями.

- в четверг у в. был сложный, отнявший много сил, разговор с нашей командой, отчасти воспитательный, отчасти дружеский, очень честный. интересно, будут ли какие-то изменения в их поведении, в их работе после этого - или всё останется как есть? 

- прошёл месяц с открытия нашей пекарни: думаю, отладили и настроили практически всё, что нужно было отлаживать. теперь посмотрим, каким будет второй. 

- ну что, увидимся на следующей неделе, дорогой дневник! 

 

---

привет, дорогой дневник. 
я пишу в пятницу, в послеобеденное время: задернула занавеску, чтобы сумерки начались в комнате раньше положенного, составила список дел на вторую половину дня и ненадолго села, чтобы начать записывать события этой недели, пока я их ещё помню. закончу этот пост в воскресенье. 

- в общем, уже пару недель мы пытаемся выехать куда-нибудь на мотоцикле (он отлично завёлся после зимы), но свободное время незаметно заполняется обязанностями, поэтому пока никуда не ездили; для начала отправимся к хорватской границе на debeli brijeg, там у нас есть место, где можно пить кофе с видом на кипарисы, а потом в. собирается ехать к церкви св. ильи (бетонка, щебень, камни); 

- родители тринадцатого мая улетели в сочи, всю эту неделю и прошлую мы очень много разговаривали по вотсаппу, я скучаю. им очень хорошо: на обед белое вино и клубника со сливками, в темноте шум моря и кваканье лягушек. скучаю по нашим путешествиям втроём, очень хочу вместе с ними съездить в созополь и повидать всех в пернике и радомире. языковой барьер всегда мешал мне чувствовать себя там свободно, но та любовь, с которой иванка обнимает тебя в болгарской деревне, где растут подсолнухи и жёлтые сливы, отказывается признавать какие бы то ни было барьеры вообще.
не знаю, конечно, когда и как это будет возможно: должно пройти ещё какое-то время.  

- понедельник: отдала заказ на день рождения маленького мальчика. там были лимонный кекс, коричные булочки, много порционных кексов, запечённые с сыром овощи и четырёхэтажный полосатый торт, украшенный большими имбирными тоторо (главный, синий и белый были очень круто изображены одной местной девочкой, которая делает такое печенье на заказ). оплатила наши телефонные счета, сняла показания по воде и электричеству. в. чувствовал себя так плохо, что отменил вечернее занятие по йоге. 

- вторник: утренняя смена, как и всегда теперь, с двух утра до девяти утра, после девяти мы уезжаем из кафе и дальше начинаются дневные дела, обед с часу до двух, урок японского с трёх до четырёх, и вечерняя смена в пекарне с четырёх-пятнадцати до семи. за эти несколько недель ритм устоялся, привычки укрепились и теперь всё кажется не настолько сложным. на японском были: пять новых иероглифов, порядковые числительные для обозначения дней месяца и большая проверка домашней работы. читать телефонные номера на японском - это набираешь побольше дыхания и дальше как скороговорка с музыкальным интонированием.

- среда: начали очередной квест с radna dozvola, в. был в общине в восемь утра и там они вместе с ядранкой и её коллегой васой пытались сделать так, чтобы вид нашей деятельности, указанный в разрешении на работу, совпадал с нашей фактической деятельностью. по итогам этого разговора мы отправились собирать очередной комплект документов (уже собрали), и в понедельник он отправится к ядранке с васой на стол.  ещё в среду были: еженедельная подмена 30% воды нашим друзьям-рыбам (как всегда, восприняли происходящее со спокойным любопытством, профессор "кусал" за руку и пальцы) и очень старый английский сериал the barchester chronicles, где алан рикман играет неприятнейшего клирика-подлизу, носит круглые шляпы, чёрные костюмы и белые воротнички. его герой - это такая новая метла, если можно так выразиться, которую прислали свыше, чтобы наводить порядок в уютнейшем, очаровательном и очень провинциальном барчестере; но вообще в этом сериале прекрасно всё - и другие герои, и само развитие истории, и неторопливость повествования.

- задержка в шесть дней и очень болят пальцы рук, запястья. думаю, если честно, что именно по этой причине я сверну всю эту историю через несколько месяцев, когда закончится срок договора аренды. в. не может вылечиться из-за недостатка сна и свободного времени (не знаю, думал ли он об этом, когда мы были на старте), а я ждала, что цикл полетит (так и случилось) из-за ранних подъёмов, но всё же решилась дать всему ход, просто из любопытства посмотреть, что будет. и, в общем, да, это помогло многим другим деталям механизма сдвинуться и занять свои места, свои новые места, и завернуло очередной водоворот какой-то очень хорошей, деятельной энергии вокруг, но долго так ни один из нас, к сожалению, не выдержит. хорошо, что многие люди, благодаря этому начинанию, смогли сделать шаг вперёд, взять на себя больше ответственности, как бояна, например; хорошо, что больше нет чувства застоя, какой-то грустной неприкаянности; и я надеюсь, что этот шаг был не просто шагом к тому, чтобы открыть, держать и развивать пекарню (not my cup of tea as it seems), но скорее шагом к чему-то новому, к чему-то следующему, к чему-то большему. для каждого, кто так или иначе в это вовлечён.

- в четверг в пекарню пришла инспекция, составили записник, всё ок. 

- а я в четверг смотрела опять всякие лапландские вакансии, очень много там интересного, конечно. 

- сауна строится: в. почти каждый день делает какой-то подход к ней, уже есть дверной проём, оконный проём, стены, все коммуникации.

- суббота: дождь, утренняя смена, как обычно, а потом мы просто поехали домой, не разговаривая никаких сложных разговоров с командой, заползли под одеяло и спали целых два часа подряд. потом обедали и ездили в hdl, где в. сделал небольшую закупку для пекарни, а я купила тёмно-синее платье, напоминающее о фасонах пятидесятых. 

- воскресенье: подъём в четыре, в шесть уже в кафе. очень классно пройти по утреннему городу: встретила джордже, пьющего кофе на автобусной станции, видела, как приехал белградский автобус и из него выходили немногочисленные пассажиры, один мужчина средних лет вынимал из багажного отделения свой потёртый велосипед с примотанной к багажнику небольшой сумкой. забрала из пекарни то, что осталось со вчерашнего дня, и спустилась вниз. в кафе оказалась почти пустая витрина и практически ноль заготовок, пришлось писать бояне, что мне проще самой вести дела и быть уверенной в том, что везде всего хватает, чем приходить и заставать такое. смена выдалась, впрочем, очень спокойная, хотя если бы не помощь в., то было бы сложнее. сегодня был третий день практики для ивана: он нанялся к нам на лето, очень классный и толковый первокурсник с которского факультета, будущий pomorac, как и марко. хотя марко за время учёбы всё же раздумал быть моряком и теперь живёт в белграде. так вот, о чём это мы. 

- в три часа - второе занятие с лаури. читали маленькие тексты и диалоги, вспомнили крt-чередование и спряжение глаголов первого типа. удачно, что мы используем учебник hyvin menee!, который у меня уже есть.  

- есть вероятность, что нам одобрят небольшой кредит, и тогда везде произойдут небольшие улучшения; но это пока не совсем точно. 

---

привет, дорогой дневник.
ну что, ещё одна неделя позади. давай посмотрим, какой она была и что было интересного.

- понедельник: кажется далёким, как прошлая жизнь.

- во вторник было занятие с а-сэнсэй, я путала "вчера" и "сегодня", "работаю" и "учился", но это от несобранности. 

- ответили из учебного центра при мгу: следующий дистанционный курс начинается 1 июня, и даже ещё можно успеть на early bird. но тут как раз пятичасовой сон начал давать о себе знать и, несколько дней пытаясь представить себе, как уложатся в одно лето японский, финский (два не самых простых языка), работа №1, иногда работа №2 и вот эта вот учёба, которую, кстати, нельзя растягивать до бесконечности, а нужно пройти за три месяца, я сдалась. пойду осенью. 

- при этом никто не мешает осваиваться с тем, как учить своему родному языку, самостоятельно.

- на японском, кстати, дошли до фразы "я встаю в... " и когда я сообщила, что "ni ji ni okimas" - а-сэнсэй сочувственно закатила глаза. 

- это была третья недели работы пекарни;

- выучила порядковые числительные на финском. именительный ещё ничего, а вот с падежами сложнее: hän tuli kahdenneksikymmenenneksikuudenneksi - каждая часть составного числительного изменяется - отсюда эти потрясающие гигантские слова. (он пришёл двадцать шестым). 

- каждый день стараюсь выкроить время на тренировки: делаю короткие сеты по 7-10 минут, живот, ноги, руки и тд, хорошие видео у японской балерины yuuka sagawa; 

- всю неделю смотрели "гарри поттера". я не видела раньше ни "half-blood prince", ни "deathly hollows", и вот самая последняя часть - битва за хогвартс - разговор гарри с умершими в лесу - очень пробрала. я плакала, пока в. сделал ещё одно из тех замечаний, которые хочется сразу забыть, потому что на первый фильм мы ходили вместе с леной воробьёвой в кинотеатр "родина", а потом ехали домой в переполненной маршрутке, нам было то ли тринадцать, то ли четырнадцать, снег искрился, магазин "swatch" только-только открыли, а в кинотеатре всё ещё ощущался тогда советский союз, хотя dolby surround уже установили. и всё это - и хогвартс, и книги, и фильмы, и а.р., в чью смерть (ни на экране, ни в жизни) невозможно поверить - стало такой важной частью биографии, объединило с такими разными людьми, что... в общем, да. старалась, чтобы никто ничего не заметил. 

- сегодня воскресенье: делаю большой др-заказ на завтра. начинается новая неделя. 
во вторник будет японский, в воскресенье финский с лаури. 

- медленно делаю подступы к подготовке к ielts: очень нравится keith o'neil, часто слушаю его во время работы; 

- больше ничего умного написать не могу, кроме двух вещей: 

- сегодня утром решила, что обязательно хочу хоть немножечко говорить по-болгарски и съездить вместе с родителями в гости в перник и потом на море в созополь или в албену. для нас всех это очень значимые места. 

- сегодня 9 мая. прадедушка сулейман прошёл всю войну и слал домой письма на русском и на арабском языках. к своей жене обращался на вы. прадедушка михаил ушёл на фронт 28 августа 1941-ого года, а 5 мая 42-ого погиб в маленькой деревушке в тридцати километрах ото ржева. он шёл через поле, нёс письма на отправку - и наступил на мину. родители ездили в эту деревню, видели братское захоронение, за которым присматривают местные лесники, и маленькую избу в три окна, где в те времена был госпиталь. именно там прадедушка умер.

---

привет, дорогой дневник

много всего произошло с момента последней записи: и потеря двух друзей, и несколько месяцев карантина, и ковид, оказавшийся странной болезнью, которая несомненно помогла что-то стереть из системы и высвободить какой-то новый ресурс

в общем, интересного много, писать об этом практически некогда, но я хочу коротко отчитаться за последнюю неделю, потом будет хорошо, наверное, перечитать про все эти события.

- 21 апреля мы всё-таки открыли пекарню. так всё сложилось: помещение, условия, свободная энергия и то, что не было депривации сна в тот период, когда нужно было принимать решение. сложно? сложно. но это совершенно точно было необходимо сделать. даже если по завершению договора аренды мы решим всё свернуть, это невероятный опыт. самое сложное реально, это не вставать в 2 ам, не 50 позиций выпечки, а сохранить внимательное и уважительное отношение друг к другу (каждый день квест, ведь у всех своё болит, не выспался и всякое такое прочее); 

- восстановила связь с д. - ужасно это хорошо, очень рада; переписываемся с ней в почте и немного в лж, она такой невероятный автор и человек, а игра (флорентийские сцены, путешествие в первую мировую, сцены в будапеште) меня в этот сложный период здорово поддерживает; там потихоньку идёт работа над вторым томом гримуара, и я буду стараться помогать - если не делом, то хоть словом, чтобы он состоялся. а то вдруг интернет рухнет, и огромный труд пропадёт. 

- в субботу целых два часа сидели под розмарином вместе с севой, приехавшим в черногорию, смотрели на набережную, говорили. сева и его присутствие это, конечно, просто ураган самых разных ощущений, которыми я почти не могу управлять, хотя и знаю, что ничего никогда (скорее всего); просто когда он называет по имени и говорит что-то доброе, я очень много всего испытываю (видимо, давно никто не называл меня ласковым словом).

-  через сорок минут у меня первое занятие финским, oh my. надоело быть человеком, страдающим от того, что он не может делать то, что хочет, говорить на тех языках, на которых хочет. японским занимаюсь уже два месяца: вчиталась и в хирагану, и в катакану, прописываю двадцатый иероглиф, никуда, совершенно никуда не тороплюсь. в процессе занятий осознала, что учиться самостоятельно для меня не вариант: присутствие учителя очень помогает собраться и включиться, другой человек просто необходим. для японского нашлась очень классная преподавательница а., с ней легко, а первый финский сегодня - искала носителя с лингвистическим образованием, он сначала долго не находился и я откладывала, но потом - удача! - нашёлся. неделя была сумасшедшая и это занятие - что-то вроде подарка себе самой, за труды что ли. 

- все эти лингвистические штудии (и удовольствие, связанное с изучением нового языка) навели меня на (достаточно очевидную) мысль о том, что я не всегда смогу (и буду хотеть) зарабатывать тем способом, как делаю это сейчас (coffee shop, bakery). впрочем, речь не столько о заработке даже, сколько в целом о способе взаимодействия с миром, о возможности быть полезной. поэтому, зависая на italki, я задумалась о рки и это, конечно, очень интересные мысли. потому что в этот клубочек прекрасно сплетаются такие нити, как филология, русская литература и история, общение с людьми, возможность работать онлайн, возможность работать одной и ещё несколько. в общем, жду, что мне ответят из лингвистического центра мгу про дистанционное обучение методике преподавания рки взрослым. 

- вот такая неделя, буду записывать пунктиром события, убегаю надевать белую рубашку и готовиться к знакомству с lauri.

upd. лаури хороший. половину занятия потратили на обсуждение формальностей, а во второй половине смотрели и читали погоду в ивало, рованиеми и турку : ) 
sataa kaatamalla 
myrskyyää
on tuulista
ну где ещё разговор о погоде похож на то, как будто заклинания читаешь?

---

это просто благодарность одному совершенно потрясающему автору за один удивительный текст: отзыв, для тех, у кого никогда не останавливалось сердце от слова профессор, останется закрытым, но мне всё равно хочется оставить его здесь, чтобы не потерялся и как упражнение.



*просто голос из зрительного зала: 

... всё случилось довольно неожиданно, хотя и обыкновенно. На экране кино-злодей Ганс Грубер совершает резкий бросок к своей заложнице, назвавшей его "nothing but a common thief" и угрожающе поясняет: "I am an exceptional thief"... И отчего-то непременно хочется пересмотреть "Closet land". А тут ещё все дела, большие и малые, разной степени срочности, вдруг как-то разом утихомирились и освободили пустое пространство, и пустое время, не очень продолжительное, но достаточное, чтобы, остановиться и расслышать тихий такой, но достаточно явственный голос. Из подземелий, вроде бы как. И не совсем понятно, что он такое говорит. Выяснить надо. Поэтому, благо дела как раз послушно затихли, не требуют немедленного внимания и терпеливо ждут, собираешься и идёшь в подземелья. С замиранием сердца: а работает ли ещё страница или упала;  боишься, а вдруг прежние ходы заросли, лестница там обвалилась или ещё что. Мало ли. Подземелья, всё-таки. Потому что ведь тогда - как? Если к Игре больше не подступиться (лучше об этом не думать, правда), тогда - как? Это же как будто из сердца по-живому вырвали. Но Подземелья есть, и тексты на месте, и в ЛЖ тексты нашлись (здесь трижды спасибо и очень низкий поклон всем тем, кто собирал, выстраивал, выкладывал и трудился), и даже в книге есть первые три серии (счастливы, о счастливы обладатели первого тома!). Но всё равно ходишь везде, и осматриваешься (хотя столько лет прошло). И голос, голос вот этот не утихает. Вот ведь. Ни студентов тебе вокруг, никого. Думаешь: только бы не viparantula какая-нибудь шутки шутила, а то с Роландой-то вон как приключилось. Хотя мы люди простые, по-змеиному не обучены. И вспоминается сразу много хорошего, и далёкого, и вот ещё Fan-Fiction страница, и прямо тут симпатичная такая "Растаманская сказка про левую руку...", которая когда-то поднимала настроение. И конечно, вспоминаешь не только текст, но и то, как читал его, и сколько лет тебе было, и куда стремился, и проч. и проч. и проч. Так, прочитали, а тут что? Не работает ссылка. Pawn to Queen какая-то. А вот это? Ghosts, Unfinished games. Может и занятно, но и добраться до них не выходит, и голос-то вроде не про них. А вот это? A Snake and а Flower. Наводит на мысли. Посмотрим... клик. Есть текст! Вот он. Вот он. Вот это да. Подождите, как же мимо него можно было пройти раньше? ...это, может, и понятно, потому что рядом была Игра и всё внимание мгновенно приковалось к ней. Подождите, а где окончание? Лист утерян, страница сгорела... Вот это да. И тем не менее... Читатель прочёл весь текст, затаивая дыхание, и просто спешит признаться  автору, что за такие тексты надо медали давать вообще-то, что каждая фраза, каждая пауза здесь стоит тысячи упражнений в жанре HP-fan-fiction, которыми полнится мир, и что вышеупомянутый читатель пережил несколько незабываемых дней, читая и перечитывая. Очень по-особенному как-то в Подземельях. И находишь всегда то, что не ожидаешь найти. И выходишь каким-то совсем другим. Что здесь за воздух-то такой?.. И когда жизнь кипит, то и не заглядываешь вроде, а когда пустое время наступает, то прислушиваешься: может быть, опять пора спуститься? 

Всем, кто прорвался сквозь это преступное количество многоточий, спасибо и картинка.

[это Piazza della Signoria, где поселилась Fleur, прибыв во Флоренцию по заданию you know who, автор - Bernardo Belotti]

---

Herceg-Novi
August 21st, Friday

A very fine, interesting day today, not a single dull or wasted moment.
Woke up at 4:14 am, placed an order for fruit/vegetables delivery as had not been informed about needed items yesterday, took a cold shower (it seemed that the water is getting colder that marks the end of summer). Aligned the spine rolling on a special ball, went through all of my morning routines: breathing, abc exercises, but all very slowly and gently as the spine feels kind of fragile, delicate after the Tuesday treatments. Made a feet massage for V-, left at 5:40 am, arrived at the cafe at 6:06 am.


Went to the sea first thing and did about 200 m swimming on my back, the water is getting slightly cooler - what a joy, I'm looking forward to winter sea baths very much!
Started my work at 6:36 am and actually never stopped till 10:30 am when I had to leave: there was a lot of baking, kneading, mixing, slicing, cooking porridges, serving pies and of course a lot of dish washing, all very fast, without pauses and breaks, but with no fuss. We are having more work these last two or three days because the borders with Serbia and Bosnia are finally open and a lot of people are willing to come to the seaside. Dimo, who came at 7:30 am, worked non-stop as well, but was absolutely prepared, focused and never broke anything today. Bojana came at about 10 am, she'll work the whole day, ten hours to get as much as she can and I hope she's strong enough to do it, as for myself I am absolutely aware of the fact that a ten-hours shift would put me off for a day or two.

But when I left and walked to Igalo, I immediately forgot about this morning and its speed because the nature, and the sea were so quiet, so soothing. Very few people at some beaches, silence and tranquility all around. It took me 30 min to reach Igalo, a very fine walk. Btw I took a breakfast box from home, but never had time to eat this morning so just carried it in my backpack all day. Though may be it was even good that I had not eaten so my body experienced the second acupuncture treatment with more concentration and awareness.
Though it was painful this time, more painful. 1.5 hours of acupuncture and cupping therapy, including three needles into the sciatic nerve on the left leg. Now the whole pelvis area seems to be very delicate and I am not sure if I should do an afternoon workout. Probably it's better to leave the body in peace till tomorrow.
Made the next appointment for Monday, 10 am. Also made an appointment with a TCM doctor for the 7th of September: he was taking his patients in the room next door and reading their blood check-ups, I liked his talk, I liked his energy and he seemed to me the kind of person you can ask for advice.
I just feel that it's the right time, the perfect time to do something about all those health issues that sometimes make an everyday life rather miserable. I might live differently if I want; and I want it; and I am ready to do something for it.

At 13:25 am we had coffee at "Tutto Bene" together with V- and Vesna, who works there. "Tutto Bene" is a tiny café on the stairs of the old city run by a very charismatic owner: every time I see him, I recall Italy, he has such a style. Vesna works for him and it was actually she who told me about Marko, the manual therapist, so we took a chance to thank her in person. We sat outside below the beautiful bougainvillea canopy covering the veranda and talked for about ten or fifteen minutes with her, she's an absolutely lovely woman. I was very grateful for this little break in the old town: it's a rare occasion when both of us unite for a cup of coffee somewhere beside our own café.


Had to lay down for a bit when got home as this sciatic nerve was rather disturbing, ate a third of a breakfast at 2:45 pm and decided rather to have an early supper. Tonight need to prepare for a weekend of massages and photo shooting: on Saturday we have Bojana, on Sunday there's Vesna and both sessions I am going to photograph so that we have some images to put on our studio website. V- is very busy with massages these last weeks and I am absolutely happy for him because he is very good at it, and I am happy for people that are treated by him. Weirdly I myself avoid to ask him about a massage and feel more comfortable with other people, but that's probably because we are a couple and are connected on so many different levels, and very often during a session we cannot properly switch to a "role" and continue discuss some business or personal matters, so no good in the end.

---

Herceg-Novi
20th Aug 2020
Thursday

Had a very fast walk yesterday afternoon, down to the healthy food store run by Danica, and back up again, took what I needed and thought I might need an app to know my speed as I walk. The evening was not nice and peaceful though as we were a bit upset with our staff, with some of them obviously, but I believe it just marks another transition that we are experiencing: borders are open, many - that is presumably, many - tourists are expected to come so we need to adjust to having more work, more pressure than we had this summer. Being upset with someone every now and then is inevitable, I suppose. We both worked on not taking it too emotionally, but keeping rather indifferent and tried to act from a very calm state of mind (we always do actually, bc acting from anxiety never does any good).

Woke up at 4:15 am today, took a cold shower and had a lot of exercises on the floor for spine alignment. Felt very calm, had a very long dream with no absurdity in it, but just a bit of weirdness. It was not a lucid dream, but the interesting thing was that I could keep my concentration for quite a long time, the plot was evolving consistently and even though there were some scary moments (total darkness in the little mine town in Bulgaria, everyday life in a complete thick invincible darkness, rather disturbing) I did not panic. I observe how day life affects dreams: the way they come, the way they are, the fact I remember them or don't. Full moon usually brings lucid dreams, but eating and general wellness also make a great impact: the second night after the acupuncture treatment I sleep much better than usual, feeling less restlessness.


Left at 5:30 am, wanted to do more of a workout but had to go; saw a dead kitten in front of the bakery and wanted to put it away, but had nothing to take him with. Probably hit by a car, it was all covered with blood, had no eyes, so I did not touch it though now I think that I should have. It's quite often that I find such kittens while walking early in the morning, every time it feels right to take them away, these are very weird moments because sometimes they are still warm, very soft, but this time I just walked by.

At 6:06 am started in the kitchen, but of course fed those two big cats that visit us every morning and definitely take us as "their people". Gave them some left-overs that were saved for them and worked preparing everything for the coming day.

Sat quietly on the beach after swimming: the sea water is still warmer than air which makes a beautiful contrast. Listened to all the messages that I received during the night, but decided to reply when I get home. I think I did about 75 m of swimming, tomorrow might swim more so that it feels like a proper exercise, not just having fun in the water. As I was listening to the morning silence, it smelled like coffee: Vlado made three first coffees in the beach bar, for Mirko who works in the marina, for Voyo who is a night guard here at the beach and for himself and they were chatting and yawning nearby. This has become a ritual for them this summer, and also for myself as at this time there are just four of us on the beach: I am in the water and three of them at the table, discussing all sorts of things.

At home fed Yuki who was so anxious to get his food that tried to eat my finger, I think we are becoming better chaps with this fish than we used to be. Then breakfasted with granola, mint tea and some pear at 9:15 am and took a look at a West Yorkshire Archive Service where some hard-working people put a lot of effort in digitising Anne Lister's diaries, letters, travel note, reading lists and other papers, so that everyone might actually see them even without visiting Yorkshire.
It's a very special, very intimate emotional experience to read someone's diary. Especially a diary written more than 200 years ago by someone so unusual and exceptional. Seeing a cover of her very first journal volume made me numb for some time, I don't know why. It's just that from the very first day that I became aware of her I felt that she would play a very important part in my life, that her story is never to be out of my interest, that I want to dive deeper in her time, to know as much as possible about it, about how people lived and what had been happening around. It's interesting that thousands women all over the globe might feel the same, so I deduce from listening to some of them. I've never felt anything similar before.
Though her handwriting is extremely difficult to read, somewhere even impossible. Especially having in my that English is not my own language and I don't have such an intuitive understanding of a handwriting that I sometimes believe when it comes to my mother language. Still some words I may read and even this feels somehow special. There are also those coded sections that are actually a bit less indecipherable (as soon as you decode them) and in here she describes more private matters: her feelings, her thoughts about other women, and aspirations, and digestion, and sex. She is so frank in her diary and honest, it gives her a great comfort by taking in all that her mind bears that it makes the strongest impression to anyone who reads it.
So today I was interested particularly in entries of 1839-1840, bc it might be that I would be writing something about her journey to Russia and its historical and cultural context, though as I did not find any transcripts of those years' journals I ended up in reading about her visit to Scotland in 1828.

---

Herceg-Novi
19th August 2020, Wednesday

It was a night of a very good sleep, deep and restful. I haven't slept that well for a very long time. Must be due to the acupuncture treatment, I felt very tired and sleepy yesterday, retired to bed rather early and had a proper sleep with long but not absurd, not scary dreams. Woke up at 4:15 am, did a dry brush massage for the neck that feels very stiff in the mornings, took a cold shower and feeling very calm started with exercising. Relevé, battement tendu, stretching the calves, yoga breathing exercises standing and sitting, and spine alignment, 45 min in total. Off to the café at 5:40 am, on our way I told V where wild blackberry grows so in a day or two we'll get there to pick some berries. There's an abandoned house and a secret staircase between its abandoned overgrown old garden and the next building. I often use this passage to get from Srbina to Orjen Batallion st. but the bushes are too high for me to pick those lovely blackberries. It's a shady place so they are not dried up by the sun, really good.

The morning is rather chilly for August, + 19C outside while the water is + 26 C. I took a fish thermometer (that is, a fish shaped thermometer) to measure the sea temperature. Started in the kitchen at 6:05 am, made a lot of things, fed three cats that were so kind to visit us this morning, welcomed B- who came a bit before 7 am and chatted about yesterday's thunderstorm with her. We were lucky enough, and Zhaba beach that is next to us is all right whilst a couple of beach bars in Zelenika found their tables and chairs floating in the water after the storm was over. No one killed though, nothing ruined.

I found a weird creature on the beach. It looked like a big brown sea slug, as I presumed it was a slug or something similar. It was a jelly like thing, a bit transparent, but actually much thicker than a jelly. I thought it was dead and suggested to take a look at it to V. He is as interested in everything as I am, so we went back to it and I slightly touched it with a fish shaped thermometer and this time it wasn't dead, it moved! So V took it and threw it back to the water.
I wonder was it a right thing to do? Did we do it good? Anyway, it was a very weird creature, but not an ugly one at all.

A very nice swimming session this morning, I swam on my back and spent a lot more time in the water than usual. This is a new habit that I've established this year: no matter what, you go and swim before the day starts. Body has adjusted to it, I feel it in my arms and in my chest, in my lungs capability, and it is a perfect way of exercising with a spine issue, and I am the one who should be very careful about the spine. I only miss on the days of menstruation and on those windy days when the waves are so wild that it might kill you. I am inclined to swim every morning all year round though in winter it might be much shorter, but certainly much more refreshing.

After I got home, I fed Yuki who was so hungry that tried to eat my finger, breakfasted at 9:15 am, then V got home, we took a short break with a feet massage and yoga nidra (or call it a cat nap) and while he was sleeping I painted a bit. Though it did not bring me neither calm, nor satisfaction, and I thought I shouldn't do it, it seemed just a waste of time. Probably painting or sketching following a tutorial may be a more wise thing to do. V went back to the café at 10:15 am as he was needed there, while I stayed to take care of some plants and to do some housework. Picked about two dozens of sweet cherry tomatoes for lunch and an armful of a green salad, made food for our lunch and dinner later tonight, had a what's app call from my parents in Russia: they are doing good, but are intended not to travel abroad at all this year which I believe is a smart thing to do.

Oh yes, about Russia. My today's reading were some extracts from Astolphe de Custin's book "La Russie en 1839". As I am trying to recreate for myself what had Anne Lister experienced during her traversing Russia to reach Persia in exactly the same year that de Austin took his travel. He thought it to be a state of heightened violence and found autocracy unacceptably, inexplicably oppressive. "This empire", he said in one of his most celebrated aphorisms, "immense as it is, is no more than a prison, of which the emperor keeps the key". This is pretty much how I felt and feel, this is pretty much how most of the people who are capable to think and feel might be feeling.
The other book of today (these days) is Lucy Worsley's "Jane Austen at home". It's just amazing to follow her in a narrative about Jane's childhood at her home in Stiventon, also a lot f information about the era is provided. I like Lucy Worsley's manner of dealing with historical characters and the thoroughness of recreation of life and living conditions of past years, so basically I like everything she does. I think I might order some of her books to have at home but for now the Kindle edition will do as well.

---

Herceg-Novi
Tuesday, 18 August 2020

Woke up at 4:17 am despite the promise given to self to wake up earlier, went outside to grab my towel that was hung out to dry, heard a very weird sound nearby, mb by the stream and felt uncomfortable. Spent some time thoroughly brushing my hair, took a contrast shower and gave a very light feet massage to V, who got up only when I was leaving. Kissing good morning in a complete darkness and silence feels very special, a very important ritual that we have daily. Stretching calves, aligning the spine and opening the chest: I did a very short routine and was off to work at 5:30 am.
Somehow was very attentive to the sounds and silence this morning, was listening to the sound of my own steps while walking down the street, to the sound of a cicada singing high above, hid in the crown of an oak tree, to the sound of an airplane that was flying at an altitude of app. 10,000 m. On my way I was trying to imagine how did the sound landscape of the world change since 1840? How would one feel if there were no cars around, no motorcycles, no planes and no helicopters in the sky? How would one feel if there was no sound of electricity flowing through countless wires, quietly humming, a bit annoying, almost imperceptible, providing our communication? How would one feel daily in such a sound landscape, how would then a nervous system be affected by music or by the vibration of other person's voice? I think it is something that we can hardly imagine about the past, because our bodies are different, the way we percept things is different, what we are used to percept is different.

I started in the kitchen at 6:06 am, listening to Jill Liddington's lecture at Smith Program for the Study of Women and Gender. B- arrived at 6:35 am cause she forgot to make a cheesecake yesterday and was intended to make it in the morning, we chatted, settled everything about V giving a massage to her on Saturday, and by the by she told me something about her past and bringing up that made me think a lot. I mean, not to contemplate, but it was something about living without any kind of privacy in only two rooms with her two elder brothers and her parents till only a couple of months ago when they finally moved to their very own place and she got her very own room. I felt that I should be more caring, more attentive... generally... to people that I work with, that I live with. I can be a mental abuser sometimes, I do express my emotions in a harmful way that may offend a person, I do it intentionally but what do I actually know about other person's struggles and feelings, and aspirations, and... fragility? I know how words may hurt, or silence may. I know I should be more caring. More kind.

Swimming from 7:05 am to 7:24 am, got back home at 8:15 am, just in time to wash some clothing and hang it out to dry, shave my legs below the knees (I never do thighs, no need, just below the knees) as I had an appointment with a manual therapist at 11 am. Ate my breakfast (a cup of Earl Grey tea, three slices of pear and a bit of sunflower spread on it), and was thinking about Anne Lister again. The fact that she settled to a travel to Russia in 1839 and was actually going to Persia (what can be more remote, more unattainable and therefore more attractive to this amazing woman?) which she would certainly have reached, if only she hadn't died, made me want to know more about traveling at that era and about traveling to Russia particularly. I studied Russian history from within as it is taught in a Russian school which provides a very refined, politically approved and rather limited understanding of the affairs of the world. I wanted to know how European travellers were referring to Russia as a destination, what was a procedure of getting there, what formalities they had to follow, what documents were required, what were their expectations and what was the actual reality? So I read a bit about it, and wrote down a couple of books that might be useful if I would like to research more on that topic.

V came at 10:35 am and at 10:45 am we drove to Igalo for a treatment: about ten minutes of a cupping therapy and the about 30 min of acupuncture. This was the first time that I had an acupuncture treatment: Marko put in 24 needles, 4 in the neck, 2 in the shoulders, 4 were for calves and feet and the rest were all along the spine. Before that he did a manual correction to put all the vertebral disks at their places. It costs 15 euros which is a very reasonable price. One spot was particularly bleeding as he take the needle off, exactly the spot where the needle felt the most. Now I feel myself very relaxed, like absolutely relaxed and even a bit tired, more like a jellyfish than like a person. Which means that treatment was done properly. I am intended to continue with these treatments and take the whole course of 10 or 12 sessions and I think it will be very beneficial for my spine and general well-being. It is a must, I need to get the health back wherever it's possible.

Had a lunch together: ate our own, home grown tomato, some green salad, and also there was a julienne for V, and I had a 1/4 of an omelette though just made myself to eat it, had very little appetite and energy to eat after the session. At 15:15 rain started which one could actually predict as clouds were getting lower and lower since the morning. I was watching stratus clouds sitting by the sea, their shadows were gliding over the hills of Nivice, while at the same time there were some stratocumulus clouds, coloured with all the shades of pink and violet as the sun was rising. And then during the day clouds were transforming and big cumulus clouds were developing vertically, looking like a giant towers of clouds all over the sky. If enough atmospheric instability, moisture, and lift are present, then strong updrafts can develop in the cumulus cloud leading to a mature, deep cumulonimbus cloud, i.e., a thunderstorm producing heavy rain. In addition, cloud electrification occurs within cumulonimbus clouds due to many collisions between charged water droplet, graupel (ice-water mix), and ice crystal particles, resulting in lightning and thunder.
That's exactly what we have now: lightning and thunder.
I think it's a perfect moment for a cup of tea and a bit of reading:
"Jane Eyre and the rebellious child", an article by Sally Shuttleworth, professor of English Literature at Oxford.

Looking forward to an early dinner together with V (steamed vegetables, tuna, eggs, one for each of us) and may be an episode of "Jeeves and Wooster" that I believe to be one of the best series in the world.

---

Herceg-Novi
August 17th, 2020
Monday

Woke up at 4:15 am, got up at once, spent some time on morning routines, took a contrast shower. Ordered vegetables for today bc forgot about it yesterday - all sorts of things were needed, but it's ok to place an order anytime before 6 am as the delivery starts about this time. Then 45 min of exercises: stretching calves, battement tendu, breathing, abc, aligning the spine. Tomorrow arrange a visit to a manual therapist: I do expect that he could help with stiff muscles and the general asymmetry that I feel in my body daily. Got dressed rather indifferently, gave some chicken to the tiger like cat that appeared from the shrubbery, took 6 pots with succulents that are supposed to decorate café tables, off to work at 5:40 am.

Working in the kitchen at a rather fast pace from 5:50 am to 8:15 am: 4 loafs of rye bread, 1 gluten free buckwheat bread, cinnamon rolls, muffins, breakfast for V, baked vegetables, berries for the Finnish blueberry pie, getting the cakes in the showcase in order, making a to-do list for Iva who should arrive at 8:00 am, a lot of washing, feeling rather low, but quite focused. I like working in the kitchen that early, being on my own, having very little lights, just above the kitchen table and above the bar, so that it feels very home like, very intimate. I was listening to a talk with Suranne Jones and Sally Wainwright, to collect more information about Anne Lister and their views, their feelings about her. She's constantly with me, the journal entries reveal her fascinating, indomitable energy and I am just in awe. I've ordered some books about her by the way: the first published book of her diary transcribed and decoded by Helena Whitbread and a book by Anne Choma that accompanies the series. Probably, will order one more today: I'd like to have these books tangible, feeling their pages, making margins and so on. Somehow the figure of Anne Lister, my being aware of her life and travels and aspirations, sums up everything that I am interested in: the world of a woman, feelings and deeds, the queerness, the attraction to the same sex, the English language, literature and history, esp that of the XIXth century, and I am able to feel it all much closer through her writings, and to make my research on those topics more accurate.


V was done with his yoga class at around 7:15 am. We packed another 5 pots to take home as some more soil should be put in there, I'll do that later today. V is having quite weird phase now with a girl who once came for a yoga class and now it's obvious that she has a light crush on him: she is a beautiful one, she really is, but her flirtation looks rather artificial, very girlish, without a real feeling behind it. Never have I thought about jealousy and our relationship with V is as transparent as they only could be, though I might admit that her being around and talking, and messaging makes me a bit irritated. Just a little bit though. Bc I am more interested to observe her behaviour than to be really emotional about it. As far as I'm informed her life situation is rather tough now, so it's obvious that she's just looking for a way to escape and flirtation, taking the energy of men's attention and admiration is the most comfortable, the most familiar way for her to feel safe.


Went down to the beach at 8:15 am, read an entry of her journal dated "Aug 17th, 1832" as she spent with Miss A Walker from 10 to 13, and broke her paper knife, swam exercising my chest and back and breathing: it was such a quiet morning, just two other people in the water, and I must admit that this summer is my chance to take some rest and to reorganise my life. The business is affected by the covid, but we go on and we are intended to do so. Back to the café at 8:34 am, helped Iva with baking the bread, greeted everyone and off I went at 8:45 am, took a rather slow walk back home as my legs showed no desire to walk at all, hurt after yesterday's barre. Oh, yesterday night I also managed to upload my video to a special google.drive folder, so that Cynthia can use it along with many others and make a HB video to Suranne who has her birthday on Aug 27th.

Watching the sky while on the beach and I thought that I need to know more about clouds: what one calls them, is there any way to understand how high they are or to predict the weather as the approach? I learnt about it as I got home: the classification of clouds into types was first proposed by Luke Howard in 1802 and we largely use the same system today. This splits clouds according to the altitude of cloud base, there being three altitude classes: low; mid level and high. Within each altitude class additional classifications are defined based on four basic types and combinations thereof. These types are Cirrus (meaning hair like), Stratus (meaning layer), Cumulus (meaning pile) and Nimbus (meaning rain producing). Each main classification may be further subdivided to provide a means of identifying the many variations which are observed in the atmosphere.
So today's clouds were rather high, absolutely white, looking a bit like dry brush strokes on canvas. Such a type is called "Cirrus" - those clouds are wispy, feathery, and composed entirely of ice crystals. They often are the first sign of an approaching warm front or upper-level jet streak.

All in all it is a fine day. After lunch (beetroot salad with pear, peanuts and a honey dressing) we drove to Sutorina, where we do our groceries. There are a lot of things that we buy ourselves instead of ordering a delivery, so once a week we go to the hypermarket and buy all we might need for a week. We got used to it so it takes very little time and effort now, the shopping list is pretty much the same every time. Apart from cafe shopping, I bought a jar of a sunflower seed spread as a treat to myself, and V in the meanwhile got a lot of stainless bolts and screws for his current construction project. We delivered it all to the cafe, met S- who had twisted his ankle rather badly, and B- who's been struggling with a headache recently so we arranged a massage session for her. By V but in my presence as she's so shy that there must be someone around to keep her spirits up. She's never received a massage before, she's so young. So, it might be Wednesday or Saturday, in the afternoon.

After all, we got home and I stayed, V drove back to the cafe to help S- around as he is not very quick and it's better to avoid much walking today, so after a workout I'm going to eat (steamed vegetables, some tuna, eggs) on my own as well as to do some things around the house. That's it, a day that is an absolutely ordinary day, but a nice one, without any kind of emotional drama or low spirits.

---

Herceg-Novi
August 16th, 2020, Sunday

Woke up at 4:12 am, but got up after some 10 min - it's a nasty habit, tomorrow should get up straight at 4 am. Time before everyone else wakes up is the most precious time of the day, such a shame to waste even a minute of it. Took a shower, then 15 min of a feet massage for V (that's our morning tradition bc feet and toes need care and love), then 30 min of exercises (breathing and abc), knees are rather sore after yesterday's squats. Every day my body reminds me that I am not 15 anymore, but well, I feel more energy than I did then, probably it's a mental energy that gets into the physicality and fills it with life. Off to work at 5:28 am, smelled the roses as passing by, there are all sorts of them: tiny little roses of yellow, lilac pink, and scarlet pink, and white ones.

Got to the café only at 6:12 am, sat in the park by the red maple and wrote some ideas, some dialogues for the text that I am intended to work on later today. I have written a lot actually, with an idea of a novel about dance, passion and queerness, but it all seemed very shabby and dull, I could not really see a plot, a timeline, characters and how to approach them, nor the narrative style felt right. Though I think, as I write this diary, I might come up with another diary, a fictional one, a journal of a girl growing up and taking in the world around as well as her own understanding of the way she is and how to cope with it. I don't know why am I so attracted to queer motives and themes in art and in life, but it's the only thing that I'd like to write about. I'd like to write about those crushes that I had - on dance, on people in dance, on J - and the fact that J was a woman - makes it even more special, because she was a love that I could not talk about, and I still feel these words in me, and I'd like to reveal it, not to keep that secret, and the form of a fiction might be the right one.

Anyway, I was done with my kitchen duties later than usual, because of writing. Stefan and Marko have arrived so I could chat with Stefan: Mio who owns a little spa-place and a couple of apartments above it needs someone to run this for him as he lives abroad, in the US if I remember it correctly. So the three of us V, S and me might very well take the charge of it: we do need a sauna ourselves, there's a massage room where V can work, S is interested but would not take it on his own. It looks interesting though I am not really sure how profitable it might be and how much time it might take, but we need to see Mio in person to discuss it all with him. Probably on Monday or Wednesday.

Done with my swimming at 8:34 am, home at 9:12 am. Here I fed the golden fish who's name is Yuki by the way, and then straight to recording the video. It's a little happy birthday video for Suranne Jones, the actress who plays the part of Anne Lister in "Gentleman Jack". After some 12 tries I finally got a nice one and edited it a bit and now the goal is to send it to Cynthia who will edit it for a final clip and will send it to Suranne's agent who in her turn will pass it to SJ herself. I think it will be a very nice little tribute.

So, now it's 10:41, it feels like the morning is over and I am off to take care of lunch (that will also be a breakfast) and get ready for the day.


***
That's the moment.
We just had our lunch (fresh vegetables sliced and sprinkled with a black salt and an omelette for V) talking mostly about our current affairs, work and employees, and what could be improved in the ways we run it. But I also mentioned my liking and dreaming about a visit to York one day, to Halifax actually, to Shibden Hall to be even more precise. We sometimes discussed traveling to the UK but it was always rather vague because none of us had a certain place that he'd like to visit. Even though we both kept talking about it, especially since watching the SH series with Jeremy Brett as a protagonist, and were really inspired by England, but it never felt enough. Yet since I had this crush on Anne Lister and her life, I am just sure where and why I need to go so we can make a whole travel plan having Halifax as our main destination. We might fly to London and rent a car there and then travel on our own, visiting Scotland as well, it is something that we both would like. I know though that this journey will not happen this year for obvious reasons and it's difficult to predict would it be affordable and possible for us in 2021 as the world seems to be a very strange place, unstable, shaken. It feels ok to wait though, anticipation is an integral part of any adventure.

After the lunch we cleaned Yuki's tank, V washed the filtration system and I put some salt and a few drops of oak bark extract into the water; made the bed (which seems so ridiculously easy comparing to what servants had to do when they were making beds in the Victorian era); and looked out for meanings of some new words in the dictionary. As I read Lister's journals, "Mrs Dalloway" by Virginia Woolf and "Emma" by Jane Austen, there are a lot of new words I need to learn. The happiness that it brings is a very special one, but as the brain processes new information and takes it in, I feel satisfaction, astonishment and delight: how amazing it is to be able to learn, to speak, to compare, to remember, to think.

That's how Sunday looks like. V works in the afternoon, so I plan writing, a workout at 4 pm, then an early dinner for one (chicken with steamed green beans, parsley and some goat cheese).

---

Aug 15th, 2020, Saturday

Woke up at 4 am as usual, but got up 15 min later cause V took his shower first.
In complete darkness, kissed him good morning, then shower and some 45 min of exercise (mini ballet-barre and abc, lying on the floor) and some yoga things, breathing exercises for the latter got outside and sat on the porch feeling how quiet and still is everything, it was some little time before the sunrise.
Off to work at 5:43 am, carrying a lot of stuff: two doughs and a sheet of butter prepared for the croissants, a pack of eggs, three packs of cream and two freshly cut mint stables for cocktails and lemonades. It was very early but on our way met a neighbour's son who obviously was coming back home after a sleepless night out. For a moment I envied him.

At the café at 5:54 am, V went to the beach for his yoga class, I stayed, fed two of our cats and then made the dough for 4 loafs of rye sourdough bread and a loaf of a gluten free buckwheat bread, made cinnamon swirls and put everything in the fermentation box... unit? oven? I don't know how one should call it in English, as English is obviously not my first language. Anyway, in the oven that is not an oven cause it is supposed to keep the temperature at 50 C max so that the dough can be properly fermented before baking.
No one showed up for the yoga class by the way. No idea why so, but none of us were upset cause V had quite a busy Friday and two massage sessions arranged for today, that's why we took it with a certain relief. He went for a quick dip in the sea while I was cleaning and finishing my morning kitchen duties, then Bojana came and took the charge, V started with croissants that require a very precise timing and I went to the beach. It was 7:34 am when I was done with my swimming, it was more for fun than for an exercise bc the waves were rather high, but after missing three days due to my period, it felt absolutely lovely.
Oh I forgot to mention one thing.

While I was in the kitchen on my own, I was listening to the "Gentleman Jack" theme song on repeat and that's pretty much shows the level of obsession that I am experiencing now, cause I never listen to anything on repeat, and actually I've never felt such a strong interest for a person who was living more than 200 years ago. Well, I did, of course, I was interested in some people's biographies and life stories, but the way I experience it all now is different. I can't get the thought of her out of my head. I walk thinking of her. I think: what would Anne Lister do? I feel if I knew her for my entire life. Or as if I was waiting to meet her (well, to know about her) for my whole life. The fact that she existed, that she was real, that her life was real and her feelings were real fascinates me. Bc of her diaries, bc she was a diarist and one can get to know her through her written words, makes it all so personal, so intimate.
Once I said to W that she actually was that hero, the embodiment of power, who I had been dreaming of as a child.


And it is true, she was and is, such a person, but the same words may be referred to Anne Lister as well.
It feels like, I knew there should have been someone like her in this weird space of human history, there should have been someone as audacious, as bold, as swagger and as compelling as herself. She called it "oddity" for I have no idea if there were a word "lesbian" back then, but the fact that she preferred the fairer sex, knew her ways, never married to a man, but to a woman in the middle of the XIX century is just... stunning. Unbelievable. Beautiful. (esp considering the fact that at her time women were not allowed to neither study in university nor vote).
When I became aware of how and when she died, I felt like a very dear person was gone.
I still feel it now. This grief - back to 1840, to nowadays.

So, the story goes like this.
I had no idea of Anne Lister a week ago.
Watched the first episode of "Gentleman Jack", an amazing series that portrays her and her time, her home in Halifax, and the story of her acquaintance with Ann Walker, a fantastic job done by Sally Wainwright and crew and cast, and Suranne Jones. Fell in after the first minute of the first episode.
And since then I just can't get the thought of her out of my head. I research, read, think. I know that I'd love to (I need to) visit Halifax and Shibden Hall one day. I feel so... in love. You know how being in love makes one feel absolutely omnipotent, even immortal. That's how I feel. But not with her, but just with the very fact that she existed. As if I was given a bit of her enormous energy through time and space.

That's why I am writing all this.
Shall I let myself be inspired by Anne Lister and try to write in this diary more frequently, more regularly?
Not for an audience as it was before, but to keep it as a diary completely to myself, as a helpful tool to go through the day and to write about real things. What I do, what and when, what I think, what I feel. It might help to slow down. Though I am afraid that it will be so immensely boring. That my life is boring. That keeping a diary would actually reveal that my life is nothing but an ordinary, boring, eventless one. I barely see people. I have very little friends. I am not involved in anything but my work, and even here the involvement is not very deep. I live a life that may seem dull to many, I am afraid that the diary will make it obvious how shallow I am and uninteresting, lazy and self-conscious, the one who just writes but never does anything - real. I don't know. Am I this? What is real? I don't know. One can't really say about someone that she is this or she is that. We are all so complex.

The thing that always irritates me that exactly when one would like to go on with the writing, when the tempo is right, the clock strikes and makes it obvious that it's time to prepare dinner or to do something else equally important for surviving. So I'll be get going. Though, it was a pleasure, dear diary.

Till the next time.

---

привет, дорогой дневник.

на коже еще осталась соль: сегодня утром я впервые плавала в море. надолго, правда, меня не хватило. вода перед рассветом очень тихая, холодная, а когда солнце поднимается из-за холма, то можно пересчитать всех морских ежей, живущих на камнях мелководья.

почему-то в этом году было трудно встречать день рождения. наверное, я просто боюсь открываться большим чувствам и признавать их существование в себе, а этот день, как и годовщина бабушкиной смерти, всегда приносит с собой вот это странное сочетание уязвимости и несокрушимости, почти физическое воспоминание о начале и конце, ощущение прозрачности тела, необычное переживание некой расплывчатости своих границ. все это трудно уместить в повседневное течение событий, отчего-то трудно принимать подарки и соглашаться на празднование жизни, когда рядом то и дело сквозит то, что находится до ее начала, и то, что будет после. иногда мне кажется, что будь у меня возможность, в эти дни лучше уйти на дно и пережить их уединенно, вместо того, чтобы собирать вокруг себя какой бы то ни было круг людей.

сегодня утром я вышла из дома без четверти шесть и спустилась на пляж. последние несколько лет я не вела занятий на пляже (мне все время казалось, что я делаю это не так хорошо, как владо, и я сдала), но - как бы я ни отговаривалась - скучала по этому. когда утром идешь по совершенно пустому городу и встречаешь на улицах только кошек и чаек. когда пересчитываешь, сколько людей заснуло на пляжах, и представляешь, как они проснутся у самой воды. как расстилаешь на бетоне разноцветные коврики, слушая плеск моря. как ждешь, кто придет сегодня и сколько их будет: один человек или двое, никого или пятнадцать. как вдыхаешь соль, воздух пахнет йодом и мидиями. как во время медитации вокруг часто лежат бездомные собаки или умываются полузнакомые кошки. как в четверть восьмого пляж озаряет взошедшее солнце и ребята за стойкой пляжного бара включают музыку, начинает шуметь кофемолка, улавливаешь аромат первой чашки кофе, которую они готовят себе. это было сложно (потому что не высыпаешься и после занятия впереди десятичасовой рабочий день на ногах) и до боли прекрасно (именно это чувство контакта с другими, чувство общего действия и помнишь потом, сложности забываются). как бы я еще узнала всех этих людей - сагу и ее маму из швеции, эрин и джессику из канады, франческо из италии, роба из англии и еще многих и многих других, из венгрии, албании, новой зеландии, да откуда угодно?
(я не выросла, мне очень часто хочется спрятаться и не хватает ресурса даже на простое)
(но наверное, это чувство бывает у всех. можно все равно делать то, что хочешь, и не обращать на него внимания)
в июне мы начнем утренние занятия снова. владо будет вести йогу по понедельникам, средам и субботам, а я - цигун по вторникам, четвергам и пятницам. воскресенье оставим в стороне.

дочитала "тонкую работу" сары уотерс. изматывающая и притягательная одновременно, тяжелая, но при этом захватывающая. мне хотелось сделать перерыв и не начинать ничего нового, потому что в чтение так легко провалиться, часы с хорошими книгами пролетают стремительно и незаметно, а кроме чтения есть столько других дел. но я не выдержала, сказала себе: я всего лишь загляну в следующую, просто посмотрю на первую страницу, чтобы понять - какая она... и, конечно, из этого ничего не вышло. я открыла "tipping the velvet", опомнилась в начале второй главы, прочла еще несколько страниц и пропала.
это очень про меня.
наверное, если бы я прочла эту книгу, когда впервые увидела ее на полке книжного магазина на выходе со станции чеховская, моя жизнь сложилась бы совсем по-другому.

классы, о которых я писала в прошлой записи, оказались потрясающими.
сегодня - неожиданно - я узнала, что моя йога-школа тоже делает бесплатные зум-занятия, так что этим вечером иду! old school yoga from scandinavia. это очень традиционная школа: ее основатель был прямым учеником свами сатьянанды сарасвати. все учителя живут и учатся в ашраме по 4-6 лет full-time. обычно на их ретриты очень долгая запись, поэтому - открытые! бесплатные! занятия! на английском! - кажутся чем-то невероятным.

такие дела, дорогой дневник. сегодня учу японские числительные, занимаюсь домом, созваниваюсь с подругой за океаном (волнение!), и вечером "иду" на йогу. увидимся! в следующий раз, наверное, я должна рассказать тебе, как самостоятельно учу японский (и почему? когда явно есть вещи попроще)

---

привет, дорогой дневник.
сегодня воскресенье, завтра день х. я никогда особенно не любила отмечать дни рождения

лучшим был, пожалуй, четвертый - когда мы ели фруктовое желе, мама поставила на стол настоящий праздничный сервиз с золотой каемкой и перламутровым отливом, рядом со мной посадили молчаливую кузину, которую я тогда обожала; а самым запомнившимся - восьмой, когда я одна делала покупки к столу в дальнем магазине, торжествовала от своей самостоятельности и старалась не заблудиться по пути обратно, но вернувшись домой узнала, что день рождения отменяется, одноклассники не придут, всем позвонили, и вместо этого мы должны ехать в морг, потому что утром бабушка (мамина мама) умерла в больнице от заражения крови. ее я тоже очень обожала, хотя однажды ранним утром, в ее большом деревянном доме в затоне, мы серьезно повздорили из-за четырех кутят овчарки, которых я принесла неизвестно откуда и очень хотела оставить, но она не прониклась, хотя я тогда была старшей из всех детей, вела себя благоразумно и еще не привыкла, чтобы мне запрещали, пришлось штука за штукой перетаскивать их обратно туда, откуда я их взяла. наверное, это был единственный раз, когда она не встала на мою сторону; но теперь день моего рождения и день ее смерти накрепко связаны, а у кутят были черные шелковистые ушки и они должны были вырасти в шикарных овчарок
(правда, теперь они уже наверняка умерли, это было очень давно, а я еще продолжаю и завтра мне предстоит принимать поздравления; когда позвонит мама, мы обе будем плакать: один и тот же день для приобретения и потери, когда начало и окончание сходятся в одной точке)

я решила провести завтрашний день (довольно эгоцентрично) так: уговорилась с бояной, что она выйдет в первую, так что мне не нужно будет появляться на работе и я могу целое утро учить свои иероглифы, а потом у меня будет целых два zoom-класса
в 10 утра - contemporary dance с магнетическими близнецами alleyne sisters, кристиной и садэ
они сотрудничают с компанией акрам хана, но у них есть и своя компания
www.alleynedance.com/about-us

после этого намерена сгонять на море, я еще ни разу не плавала с зимы, последний раз был в феврале
море должно стать очень теплым, а таким чистым и тихим как сейчас - я никогда еще его не видела
в 17 - shen-fa flow, авторский класс и техника wu.woman
(так ее можно найти в инстаграме, и в сети)
ее движение, ее поэзия, ее commitment и умение задавать дьявольски интересные вопросы - это нечто
уникальное, живое, неповторимое

(потом их классы будут еще во вторник, в среду, в четверг и в пятницу - короче, впереди целая неделя!)

я думаю, эти регулярные классы за небольшой donation - одна из самых важных вещей, которые появились в жизни за время карантина; многие танцоры и артисты, чей привычный график живых выступлений и мастер-классов оказался полностью сбит, вышли в онлайн-пространство и стали осваивать новые способы взаимодействия: дома превратились в сценическое пространство, комнаты - в репетиционные залы, балконы - в авансцены. мы не встречаемся физически, но каждый класс - это мощное общее поле, пребывать в нем, чувствовать присутствие людей, которым интересно то же, что и тебе, - такое сильное, волнующее (и давно забытое) ощущение. именно поэтому я чувствую себя одиноко в черногории - повседневного общения хватает, а вот тайного, немножко не от мира сего, секретного языка, возникающего в труппах, на репетициях - нет
карантин со временем закончится, с первого июня будут открыты границы, но я чувствую необходимость сохранить эту возможность участвовать, заниматься, учиться. практиковать свой секретный язык. когда я дважды пыталась начать классы здесь - чувствовала воодушевление и мучение, меня не хватало надолго, каждый часовой урок складывался неделю, и скорее всего причина этому - моя собственная отдалённость от какой бы то ни было постоянной практики вместе с другими; в этом уединении не было пользы, в нем высыхаешь, утрачиваешь ритм. я думаю, если сохранить эту практику взаимодействия, то и начинать в третий раз мне будет легче
(я намерена начать в третий раз, да)

я начала читать "тонкую работу" сары уотерс - и не смогла остановиться, пока не проглотила первую часть
интересно, что теперь лгбт+ мотивы смотрят на меня из всякой книжки
даже в "light years" элизабет джейн говард неожиданно появилась эта пара, марго и рейчел, хотя я совсем не ждала там ничего такого
не говоря уже о "гэндзи-моногатари"
я рада, что вновь способна читать. раньше это было трудно из-за постоянного волнения о том, удерживаемся ли мы здесь и нехватки времени. теперь у меня вновь есть возможность, эмоциональный ресурс, чтобы вживаться в историю, делать ее частью своего опыта и идти вместе с персонажами

а еще зацвели олеандры. лето начинается, когда они зацветают, белые, красные, розовые и цвета надрезанного абрикоса. вчера мы впервые ездили на кайо вдвоем. он еще без номеров, поэтому далеко уехать не получилось, мы отправились вверх по своей (почти деревенской) улице - именно туда надо ехать, если хочешь адреналина. внезапные повороты, длинные подъемы, крутые спуски, асфальт, бетон и гравий, лежачие полицейские, встречные машины, собаки, дети, петухи и кошки - здесь есть все, кроме, разумеется, полиции, потому что это совершенно домашняя улица. из семян взошли салат, редиска, помидоры и цветы ипомеи (они должны быть как синий вьюнок!), мы давно уже не покупаем зелень в магазине, вместо нее я выхожу к ручью, чтобы набрать листьев одуванчика, цикорий и расторопшу, их пряная горечь идеально сочетается с медом в салатной заправке и приятно знать, что они растут прямо здесь, около нашего дома. мне все время хочется горькой еды, от нее как будто внутри становится спокойнее и яснее.
быть пассажиром на мотоцикле как-то... не очень. очень мало видишь и совсем не контролируешь происходящее. интересно, что это очень точная метафора того, как я живу.

вот так, дорогой дневник
а теперь я должна идти, потому что у меня впереди еще немного домашних дел, йога с потрясающей преподавательницей по имени mia aurora и вечер

---

уже который день влажно, облачно и тихо. я проредила мяту и связала срезанные стебли в пучки, повесила сушиться над розмарином, посадила напротив входной двери гвоздики, левкои и ипомены, две последние - в семенах, очень надеюсь, что они смогут прорасти: хочу видеть жизнь, рост, движение. когда я допишу этот пост, то вновь выйду на улицу, чтобы отнести корни мяты с налипшей на них прохладной черной землей к оврагу, куда мы сбрасываем палые листья и всякое такое. воздух очень тяжелый, но все же не так душно, как было в четверг, когда шел желтый дождь и (невидимый, но когда вдыхаешь - чувствуешь) повсюду летал песок. вторую весну воздушный фронт из африки приносит эту непереносимую духоту и песчаный дождь идет, пятная машины, раньше такого не было. кстати, мы начали работать в пятницу, полет нормальный, хотя эти два месяца простоя, конечно, отправили нас в яму.

и вместе с тем, благодаря карантину, мне удалось отдохнуть.
(я знаю, что моя постоянная усталость - не физическая, она - следствие скуки и нелюбви, следствие ежедневного выполнения действий, в которых не вижу смысла, следствие постоянного притворства)

в эти дни впервые за десять лет жизни здесь, я почувствовала себя - собой, и появились какие-то желания и вопросы, которые обычно повседневность забивала, которые были неудобными. я начала ощущать чувства - что скучаю по родителям до боли, например. что за последние несколько лет - перестала быть интересной, жила очень механически. что дружба, даже на расстоянии, дружба в виде хроники личной переписки в инстаграме, делает меня счастливой и преображает. что ощущать эти чувства - дико приятно, даже если они сами не приятны, что приятно иметь время - прожить злость, прожить отчаяние, прожить горечь, плакать, быть обессиленной, восстанавливаться, просыпаться с благодарностью, быть открытой всему этому и не сопротивляться. когда умерла бабушка (во время параолимпийских игр в лондоне, я не помню год), я несколько минут сидела в темноте в подсобке в полнейшем шоке, и так и не заплакала, потом сразу вышла в кипящую летнюю жизнь, где нужно было много работать и мало спать; на горечь нужны - недели или годы; это такая роскошь - не смотреть на часы.

отстроила тренировочный режим, заметила, как меняется динамика тела от пробуждения - до вечера, какие часы лучше использовать для йоги и растяжки, какие - для пилатеса и интервальных тренировок.
я здорово распустилась за последние два года, похожа на запущенный сад. танцевать стала, может, и лучше, но мышцы расплылись и стянулись: надо многое привести в порядок.
благодаря занятиям в зуме с wu.woman познакомилась с массой потрясающих людей со всего мира: она как мощный магнит, притягивает к себе таких. когда мы все вместе делаем форму - мое воображение замирает - люди в разных точках планеты двигаются одновременно, каждый вкладывает в это движение свой смысл, свою историю, свое чувство - я прямо вижу эти невидимые волны, которые мы создаем, которые связывают нас в единое целое - пока длится музыка, пока длится форма, пока мы не вернулись к своим именам и рутинным обязанностям. это заставляет меня размышлять о том, что многие люди ценят предметы искусства, плоды работы художников и артистов, завершенное, оформленное (и в этом есть смысл, как еще передать послание? не хочу представлять мир без картин ротко и тернера, без балетов пины бауш или "гэндзи-моногатари"),
хотя ключ - в том, чтобы самому испытать процесс.

еще я почти одолела катакану, с трудом отрываюсь от книг элизабет джейн говард, сделала небольшой пересмотр гардероба, рисовала акварелью, пока не начали работать, а еще совместными усилиями с владо - мы превратили проем между комнатой и кухней в арку, которую со временем выложим мозаикой, привели в порядок мотоцикл кайо и владо даже успел проехаться на нем по асфальту и по гравию, а кайо наполучал кучу комплиментов от встречных.
видеть владо верхом на мотоцикле, счастливым, исчезающим за поворотом - бесценно. он мечтал о мотоцикле с детства. хотя я выбирала кайо (как бы) для себя, во время его поправки, водя его по гаражу, я поняла, что мы с ним вряд ли сработаемся: возможно, я смогу удержать равновесие во время движения, но на первом же светофоре мы с ним неминуемо завалимся на бок, мои ноги не достают до земли, а сил, чтобы упереться в землю одной ногой и удерживать его, как велик, - не хватает (facepalm). зато владо смотрится на нем очень круто.


уединение идет мне на пользу, особенно - если длится.
но это не всегда приятно. потому что между чтением хроники казалетов, повседневными делами ведения дома, упражнениями по японской письменности и уроками в зуме, то и дело вспыхивает вопрос:
что происходит? что я здесь делаю? что я делаю?
по-моему, сорок восемь из шестидесяти дней карантина, я плакала, расставляя все в своей жизни по местам и пересматривая. но вместе с тем испытываю подъем и воодушевление от того, что этот вопрос появился и не дает мне покоя: было бы так уныло провести всю свою жизнь в скуке и усталости.
дико неуютно осознавать, что я так остро хочу перемен. когда все вокруг ценят постоянство и надежность, а ты ненадежна и изменчива. как меняться так, чтобы не причинять боли другим людям и не взваливать на них сложности своего процесса? мне кажется, это было бы легче, живи мы в большом городе, но маленькие места как будто не столь гибки. я не знаю, как закончить этот пост.
если подумать, то больше всего на свете я люблю движение. не обязательно танец. работа на коврике, когда задыхаешься и рычишь от боли в воспламененных работой мышцах, сталкиваешься с границей своих возможностей, хочешь отступить, продолжаешь делать - тоже любимый процесс.

думаю, вот туда я и буду идти.
было бы здорово сделать именно это своей жизнью.
просто делать то, в чем видишь свой смысл.
работать там, где его не видишь, все труднее и труднее, fake it till you make it почему-то не работает

---

идеальное утро

5:00 - 7:00 - занятие
7:00 - 8:00 - работа по дому, сборы, владо уезжает вести класс по йоге, везде стоит тишина
8:00 - 8:30 - завтрак
8:30 - 10:00 - "повесть о гэндзи", хирагана, кандзи
10:00 - 10:30 - работу по дому, рабочая переписка (вроде должны выходить на работу в понедельник)
10:30 - 11:30 - целый. час. в тишине. на солнце. на пустой соседней крыше. под соснами. в компании книжки роберта свободы "агхори".
"бояться нужно не смерти, а рождения"
и тут владо сообщает, что работаем все-таки с 18 мая, а не с понедельника
просто гора с плеч
ура

потому что очень смешанные чувства о возвращении к "нормальной жизни"
точно нельзя возвращаться к тому, что было
нужно будет перестраивать график, менять схему работы, перестать исходить из чувства собственной незаменимости (какая-то странная ложная гордость, которая заставляет взваливать на себя больше, чем следует, и мученически ждать награды, которая не приходит)
сначала я просто переживала от желания разрушить все, созданное за десять лет, и свалить
но потом сделала шаг за черту жалости к себе (моя любимая привычка)
и просто начала переставлять приоритеты

так что у меня еще есть время
чтобы выучить катакану (хирагану я успешно вспомнила, прописала и могу читать по слогам!)
поработать с акварелью
достроить магазин toad and tiger на etsy, где можно будет купить наивные синие открытки на северную тему, и другие открытки, и постеры
может быть, дописать пару историй
отстроить обязательные ежедневные ритуалы (утреннее занятие: йога; дневное занятие: японский язык, лучше в самые ранние часы, зависит от моего графика и графика учителя; вечернее занятие: выложиться по полной программе, потом дрейфовать в невесомости)
отстроить еженедельные ритуалы (один день без еды, занятие тай чи по пятницам и тд)
вот. так что, ужасно благодарна, что не с понедельника начинаем!

---

опять пишу про сны

я выливала кофе, который так и не допила, и вспомнила свой сон.
два сна к полной луне, хотя я была уверена, что больше никогда не увижу тебя во сне.


в первую ночь мне приснилась та квартира на проспекте октября, которая была на пятом этаже, соседи с одной стороны были алкоголики, соседи с другой стороны спивались постепенно, в дверь часто звонили цыгане с детьми на руках и бормотали, пока я молча смотрела на них в дверной глазок, почему-то было страшно проходить все лестничные клетки, там спали бомжи и пахло клеем, на втором этаже жила тетя зина, которая продавала на рынке цветы, и однажды, выйдя из дома в морозный, прозрачнейший зимний день с голубым небом, я вдруг увидела, какого цвета бывают ягоды рябины. мне приснился странный мир, вечерние сумерки, тишина как и наяву, сейчас везде гораздо тише из-за карантина, мы хотели купаться в холодной воде, а не в теплом бассейне на берегу, и я помню, что (в белом платье, спиной вперед, изогнувшись) я прыгнула из окна своей комнаты в этой квартире на пятом этаже шестнадцатилетней давности, и попала в совершенный, застывший, закатный мир глубокой воды. над поверхностью виднелись только крыши соседних пятиэтажек, а за ними стояли горы боко-которской бухты, по воде шли серебряные волны, плавали большие и очень большие рыбы, с головами и без голов, я была в воде не одна и незнакомая девушка рассказывала мне о том, кто на самом деле владеет котором. сейчас мне кажется, что под водой можно было дышать так же свободно, как и над ней, но мы оставались на поверхности по старой человеческой привычке. разные миры, разные реальности существовали вокруг, как хлопающие форточки, и мне еще удавалось удерживать берег какое-то время, но потом его стерло, исчезла пятиэтажка, откуда много лет назад, из того же окна, упала моя самая любимая кошка, и умерла через несколько дней, и мы пошли покупать коробку, чтобы можно было ее похоронить, это было несуразно и странно, мы покупали подарочную коробку и продавщица искреннее допытывалась, какого размера подарок мы туда положим, и я плакала, в первый раз не могла сдержать слез перед незнакомыми людьми, в переполненном магазине, но когда мы закапывали коробку в лесу - уже не плакала, а теперь подумала во сне - если бы ей удалось, как и мне, приземлиться в эту воду, в эту идеальную, акварельную, до боли красивую реальность с закатным небом, со странными рыбами, с глубиной цвета серебра, аквамарина и аметиста, то ничего бы этого не было, она бы не испытала боли от сместившей челюсти и сломанных лап, и мы могли бы по-прежнему не расставаться.


я правда думала, что никогда не увижу тебя во сне, потому что это в прошлом, я хочу стоять обеими ногами на земле, здесь, где стою; я немного устала пытаться воссоздать то, чего никогда не будет, и бросила об этом думать; у тебя - свои дороги и свои встречи; иногда мы можем не писать друг другу месяцами, и хотя я чувствую, что ты всегда рядом в каком-то смысле, мне нужно научиться жить без жалости; мне нужно научиться быть с живыми; но когда приходит полная луна, я сижу на крыше, глядя как она поднимается на юго-востоке, над теми самыми горами, которые я видела во сне в прошлую ночь, и она смотрит сверху, как постепенно мы гасим все лампы, запираем дверь, проваливаемся в темноту сна и ее свет освещает то, о чем я даже не думаю, и когда она смотрит в мое окно, я вижу во сне тебя.
ничего особенного. но я хочу запомнить это на всю жизнь, как запомнила сон, где ездила верхом на медведе, как запомнила сон о городе на холмах, полном фонтанов и источников, как запомнила сон, где у меня был брат-близнец, мы были личными телохранителями императора с золотым лицом, и проколов нам носовые перегородки, он защелкнул кольцо каждому из нас, и в этот момент мы лишились слуха, оба оглохли, и навсегда стали принадлежать ему, я помню, что он наводил страх на свою стражу, своих чиновников, своих приближенных и врагов, его белые дворцы были украшены цветами, но мы отчего-то любили его и, несмотря на то, что впереди нас ждала война, это чувство и его близость наполняли нас абсолютным, как тишина, которая воцарилась вокруг, когда нас лишили слуха, абсолютным покоем.
правда, в этом сне не было ничего такого, никаких доисторических животных, никаких приключений
просто ты была близко и я могла к тебе прикоснуться
в общем, мы были в баре и пили кофе (неудобное место, маленький столик, деревянные стулья, твой - без молока, летний, в стеклянном стакане, взбитый в шейкере, с колотым льдом)
и это было так невозможно хорошо - просто встречаться в большой компании, пить кофе
у тебя были светлые волосы, не длинные и не короткие
мы вместе были в большом супермаркете, покупали продукты
и как всегда вокруг сквозили разные миры, разные большие магазины, разные полки, как будто отдел с маслом и йогуртом - из японского гипермаркета, а отдел с сырами - из флорентийского магазинчика, где еще мясник говорил на тридцати языках и делал с ножом для разделки самые невообразимые штуки, строя глазки симпатичным иностранкам
ты попробовала какой-то странный сыр и тебе не понравилось, было просто ужасно
мы искали салфетки, чтобы от него избавиться, умирали от смеха, потому что продавщица смотрела на нас как на умалишенных
но так всегда бывает, наверное, когда ты встречаешь человека и понимаешь вдруг, что говоришь с ним на одном языке, хотя этот язык, похоже, понятен только вам двоим
шли про проходу между полками (с одной стороны - один мир, с другой - другой) и я обнимала тебя за плечи, ты - коснулась родинки на моей правой щеке и уголка губ, и в этот момент - пробрало
огромная очередь на кассе, карточка заблокирована, но мы ускользаем из всего этого, аккуратно складывая покупки в большие пакеты: мы вне этой путаницы и тревоги, есть совершенно четкая граница, отделяющая - нас двоих и все остальное, чем бы оно ни было
мы лежим в большой квартире на полу, чья-то комната, полная незнакомых вещей, я занимаюсь, растягивая связки, ты пишешь, лежа на животе и водя по воздуху ногами, согнутыми в коленях
светлые волосы, письмо, огонь идущего процесса, остановка ускользающих слов на бумаге, холодный кофе, смотришь балинезийский народный танец, качаясь в кресле - вот что я хочу запомнить о тебе
и то, как мы давно знаем друг друга в этом сне, хотя увиделись впервые
и то ощущение, о котором никто из нас не говорит, что ничего еще не было, что все еще - будет
и то, как в этой большой комнате мы просто лежим, занимаясь своими делами, говорим обо все, что приходит в голову, и вдруг я вижу рядом твою вытянутую руку - и могу коснуться ее, и взять в ладони ступню, чья форма выточена годами работы, я знаю, что мои руки теплые, эта последняя сцена, последнее, что я помню - вытянутая рука, контраст белой кожи на щиколотке и черного полотна одежды, и я хочу запомнить это все
то, как мы были вместе, и просто вместе делали обычные, простые, повседневные вещи
шутили, сталкивались с трудностями, разговаривали, пили кофе
лежали рядом
молчали вместе
я могла прикоснуться к тебе
мы могли прикоснуться друг к другу
и я не боялась, что ты исчезнешь
миры слоились, менялись, таяли, складывались заново - неуловимая, ускользающая архитектура сна
и я старалась удержать пространство, чтобы оно не слишком сильно изменялось
чтобы комната не превратилась обратно в сцену, где балинезийские танцовщицы превращались в мифических персонажей
но при этом
мне не нужно было прикладывать усилие, чтобы видеть тебя
можно было повернуться спиной и знать, что ты не исчезнешь
мы были вместе от начала и до конца, и ты не исчезла

---

как луна взошла в октябре

сегодняшний вечер

ранние сумерки

зелёный свет маяка вериге

и воздух становится холоднее

над горным кряжем восходит полная луна

мы замечаем, когда она уже поднялась над ловченом

и на воде блестит отливающая золотом дорожка

еду принесли, кофе остывает и рядом черногорская свадьба

мне не хотелось ехать, но

это важно - идти сквозь всё и оставаться пустой

весь вечер я флиртую с колдовской официанткой

по имени мира

это впервые в жизни - просто включаться в эту игру сил притяжений, присутствия, улыбок и взглядов

реагировать инстинктивно и точно

не думать ни о конце, ни о начале

довольствоваться настоящим моментом

в его потрясающей, дикой, необъятной полноте

в зале и на террасе

около сорока столов

и весь вечер я чувствую кожей,

где именно находится она

это животное ощущение

это ощущение жизни

***

я сняла

какой-то тормоз внутри,

о сексуальности, о взаимоотношениях, о признании собственного права на получение удовольствия

и ощущаю,

как вокруг меня постепенно формируется что-то вроде магнитного поля

особого поля, которого раньше не существовало

приобретение мотоцикла, первая татуировка и ещё несколько первых вещей, сделанных совсем недавно, -

проявления удаления этой тормозной системы внутри

или по крайней мере, её существенного ослабления

и вот сегодня - мира

возможно, я увижу её ещё

я постараюсь

хотя это настроение может не возникнуть в следующий раз ни у одной из нас

но вот что важно:

возможность не выбирать одну сторону, быть сразу с обеих сторон

возможность признать это для себя самой и быть совершенно спокойной

полнолуние. желание видеть и женщин, и мужчин

дорогой дневник,

раньше я не позволяла себе этого и оставляла в тени

то, что интересно

унаследованный страх крепко удерживал меня

там, где безопасно

зато теперь

я чувствую себя на воле