19:51 

BECOMING

whale rider
верхом на ките
Я очень боюсь забыть, перестать так остро понимать - как всё это происходит, поэтому нужно записать.

В конце июня настало время, когда нам пришлось уволить Борко. Но на самом деле для меня эта ситуация - не про Борислава; происходящее - о моём действии, о моей свободе, обо мне.

В Барселоне Нина говорит: - Ты готова? Пойдём поработаем.
И мы поднимаемся на террасу, где её зимний сад, сауна, кофемашина и диван, на котором можно расслабиться. За большими раскрытыми окнами сумерки поднимаются из долины, на самом её дне горят дорожные знаки барселонского шоссе и время от времени слышна электричка.
Я впервые оказываюсь один на один с такой сильной женщиной, которая видит меня насквозь; ничего ко мне не испытывает; не имеет никаких причин жалеть меня и говорить неправду; но может действительно помочь.
Она может помочь мне проснуться. Она первая говорит - Ты спишь. Уже очень долгое время ты - спишь.
Саша говорит: - Почему ты так напряжена и испугана? Почему ты уверена, что люди отнесутся к тебе плохо?
Она спрашивает: - Ну, с чего начнём?
Я много думала о том, что происходит со мной, поэтому мне приблизительно понятно, с чего нужно начинать.

Я не чувствую себя живой уже очень давно.
Я уже очень давно не чувствую себя собой.
Это понимание возвращается ко мне иногда, когда я танцую; но этой энергии не достаточно. Я не могу собрать её - когда я перестаю танцевать, она уходит.
День за днём я чувствую себя бессильной и исчерпанной, истощённой. Правильные действия - есть, мы выбираем место для жизни, которое не отнимало бы у нас силы, уезжаем из мегаполиса, строим работу, которая приносит радость и даёт почувствовать себя свободными, живём у моря, но внутри ничего не меняется. То же состояние, как и в Москве. Пять лет назад. То же состояние, как и в Уфе. Десять лет назад. Я чувствую себя беспомощным испуганным ребёнком, я чувствую необходимость защиты, постоянную усталость. Мне трудно решиться на что бы то ни было, я не вижу моря, мимо которого хожу каждый день. И ничего не меняется.

Перед началом 2014 года я много ходила: я выходила на просёлочную дорогу и просто шла, одна, молча, натянув поглубже шерстяную шапку из Даларны, глядя на землю, на поля с пожухлой травой или на большое холодное озеро. Нужно было вернуться к началу вечернего класса, поэтому я никогда не уходила очень далеко. Снега в тот декабрь не было и мы встречали новый год в кромешной темноте. Я проходила Эккебаккен, конюшни, левады и углублялась в лес. Я просто шла и смотрела на сосны, валежник и мягкий мох, на закрытые покинутые домики в чаще и на большие, ухоженные фермы, откуда на меня лаяли собаки. Я останавливалась, чтобы послушать шум ручья. Я ни о чем не думала во время этих прогулок. Это получалось очень естественно.
Каждый день около полудня мы практиковали йога-нидру. Мы ложились ногами к югу, головой к северу, вытягивали позвоночник и как следует укрывались. Ведущие выключали свет, шторы на окнах были закрыты. Перед началом практики нужно было загадать желание. Или создать намерение, можно и так сказать. Сделать как будто оттиск этого желания в своём подсознании, запечатлеть его и потом уже забыть, больше не думать о нём. Но оттиск останется и он будет работать.

Я долго думала, чего я хочу. Материальные вещи сразу отпали. Заветные желания не бывают про машину, красивое платье или палатку.

Я подумала, что хочу быть счастливой. Для этого надо было согласиться с тем, что прежде я счастливой не была; это было неприятно, я сопротивлялась, но потом согласилась.

Я подумала, что хочу, чтобы меня любили. Для этого надо было согласиться с тем, что прежде меня не очень любили; это было неприятно и вызывало много вопросов, я сопротивлялась, но потом согласилась. Я не раз хотела сама разорвать отношения, всё закончить, искать (что? что ты будешь искать?) в другом месте. Иногда я думала, что окончание отношений вернёт мне свободу, избавит от скованности. Но это тоже было не про заветные желания, это была просто беспомощная мечта о волшебнике, который придёт и всё изменит. Это опять исключало мою внутреннюю работу, моё действие, мою ответственность, меня. Можно было бесконечно менять обстоятельства и города, но я уже пробовала это, и это не работало, нужно было изменить что-то внутри.

Я подумала потом, что хочу стать живой. День за днём проходит, я ложусь спать усталая и разочарованная, а потом всё повторяется.
Конечно, со стороны этого не видно.

Моя жизнь может казаться весёлым развлечением: море, собственное кафе, созданное с нуля, загар, тёплый климат, запах Средиземноморья, любимый человек, активные, уверенные в себе родители, но что-то не позволяет мне участвовать во всём этом. Я волоку за собой своё бессилие, и всё, что впереди, вызывает у меня только страх. Но ведь так не может продолжаться вечно, подумала я. Когда-то это должно закончится, что-то должно измениться. И это было уже ближе.

Я подумала потом об огне, о сиянии. Я вспомнила тех людей, которые восхищают меня. Я подумала, что хочу стать такой живой, чтобы светиться от переполняющей меня любви. Я не хочу ждать, я не хочу просить и получать, я хочу быть, я хочу сама делиться с другими тем, что иногда чувствую, но что всегда гасло под напором других людей, обстоятельств, обязательств, чужих ожиданий.


Я подумала, что хочу стать женщиной.

Я подумала, что хочу стать собой.
И это было заветное желание, и это было одно желание, а не два разных.

Я лежала в темноте под тёплым шерстяным одеялом в комнате, где также лежали и думали о своих желаниях и о своей жизни ещё тридцать два или тридцать три человека. Я не знаю, чего они хотели. Я точно знаю, чего хотела я.


А понять, чего ты хочешь, - не так уж и мало.

Это намерение существовало внутри целый год. Я начала вспоминать. Я попыталась вспомнить: когда мне стало тяжело и неинтересно? Когда мне стало страшно? Когда это началось? Сначала я подумала: пять лет назад, когда мы встретились с Владо и я успокоилась, т.е. переложила на мужчину заботу о себе, принятие решений и ответственность, отдала свободу в обмен на безопасность. Но это не так. Подобная картина даёт мне повод обвинить его в чём-то и взвалить ответственность за те или иные шаги на него одного, но - мы всё делали вместе, и - я не жила и до встречи с ним.
Потом я подумала - пятнадцать лет назад, когда я перестала танцевать, предала то, что действительно любила, для того, чтобы стать удобной и хорошей для родителей, чтобы не чувствовать себя отвергнутой ими, потому что не могла больше выдерживать постоянного домашнего противостояния, идти домой как на войну. Но всё не так просто, не так однозначно и не так очевидно; и я думаю, мне придётся вспомнить, увидеть и записать ещё множество историй.
Когда мне перестало быть хорошо просто от того, что я есть? Когда я перестала понимать, как нужно говорить, смеяться, хотеть, когда я стала бояться внимания и захотела быть невидимой, для мужчин и для женщин, когда я сама отказалась от того, что мне так нужно?
И - что это?

Потом прошёл год. Я получила много подсказок, это намерение как-то существовало внутри, что-то даже стало получаться. Я вспомнила, что я люблю; я вспомнила, что значит вообще - иметь какие-либо желания, говорить о себе без чувства вины, просить о помощи, расслабляться, я начала одеваться, опять начала читать, испытывать интерес к людям, смогла смотреть в глаза детям, но это были вспышки и периоды. Где-то в самой основе ничего не менялось. Мне было трудно решаться. И на физическом уровне ничего не менялось. Тело может говорить, и оно по-прежнему говорило, что у него проблемы: врачи говорили - детка, у вас столько всего не в порядке, вам надо изменить питание; а я точно знала, что проблема не в том, что я ем, а чего нет.


В то июньское воскресенье я сделала то, что посоветовала мне Н. в Барселоне.

Я попросила - то, не знаю что.

Я попросила - вернуть мне то, от чего я сама отказалась
Я сказала, что я была не права.
Я сказала - пожалуйста.
Я была одна, на крыше, совершенно спокойна, собрана и расслаблена одновременно, внутренний диалог приостановился и я смогла сконцентрироваться на том, что происходит.

- Ты увидишь изменения на физическом уровне в течении следующих семи дней, - сказала Н.
В среду вышла эта ситуация с Борко, в субботу мы расстались с ним и он вернул ключи.
Я знала, что мы не решились бы на это, если бы я не накричала на него, если бы я продолжала как и раньше быть жертвой, терпеть неудобство, искать компромисс.
Я поняла, что ко мне вернулась какая-то сила. Какая-то пока непонятная, но настоящая.
И что теперь всё будет не так, как раньше.

Вот об этом был мой год.


@темы: yoga, itselle, herceg-novi, 365

URL
Комментарии
2015-12-28 в 20:35 

piona
персонажей было три: иисус, снежная баба и олень рудольф.
эти ощущения, которые я испытывала и испытываю на протяжении многих лет.
практически слово-в-слово про меня. и сейчас я чувствую, что лед тронулся.
что я заново открываю себя. есть вещи, которые мне помогли (и йога там занимает не последнее место) и есть много того, что мне придется пройти, пока я заново не открою себя. и не начну делать то, что я хочу.

это странно и волнительно испытывать похожий опыт и ощущения, не зная друг друга и живя так далеко.

2015-12-28 в 21:05 

whale rider
верхом на ките
ой, я рада, что отозвалось ) а то мне все время кажется, что у всех все нормально, а я устраиваю себе сложности.
лед тронулся - хорошо!

URL
2015-12-28 в 21:16 

menya zovyt jul
У меня тоже год по ощущениям как у тебя.Вообще все похоже.Я долго долго билась и только в этом году что-то начало меняться.Спасибо тебе за твою искренность и тексты,иногда нужно вовремя что-то такое увидеть,услышать,прочитать.И вообще,тебе не кажется,что у тебя громадное количество силы,таких дел наворотить,которую ты не замечаешь?

2015-12-28 в 21:21 

Nitocrisss
Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
и в самом деле изумительно было читать - каждое слово бьет прямо в точку, вплоть до ощущения 5,10 и 15-летней вех.
Когда мне перестало быть хорошо просто от того, что я есть? Когда я перестала понимать, как нужно говорить, смеяться, хотеть, когда я стала бояться внимания и захотела быть невидимой, для мужчин и для женщин, когда я сама отказалась от того, что мне так нужно?
Только я как будто бы даже не могу докопаться до этого "когда" - словно его и не было никогда, за исключением детства, но в детстве не было и рефлексии, а ведь трудно вернуться куда-то, откуда не запомнил дорогу.

Но даже это уже не так страшно, когда знаешь, что другие рядом проходят через похожее - и потихоньку выходят на свет)

Очень здорово, что у вас начались перемены)) и у вас,piona, тоже))

Я сейчас, как мне кажется, сижу вот на этой стадии:
что-то даже стало получаться <...> но это были вспышки и периоды. Где-то в самой основе ничего не менялось. Мне было трудно решаться. И на физическом уровне ничего не менялось. Тело может говорить, и оно по-прежнему говорило, что у него проблемы

Была бы дико благодарна, если бы вы поделились мыслями на тему того, что вам помогло, что именно начало этот глубинный сдвиг, стало переходом от внешних попыток к внутренней перекалибровке) Йогой уже занимаюсь, и чувствую позитивный эффект, но кажется, что до глубины еще не доходит, все равно приходится заставлять себя что-то любить и чего-то хотеть, потому что само по себе оно не приходит...

2015-12-28 в 21:35 

piona
персонажей было три: иисус, снежная баба и олень рудольф.
whale rider, мне тоже вечно кажется, что у всех все ок, а я так эмоциональный кострат и человек-ебонат, потому что когда я пытаюсь поговорить с живыми людьми про это ( а не с голосами в моей голове), то мне говорят: ты слишком много паришься! перестать волноваться. мне очень помогает психоаналитик, к которому я хожу раз в неделю, потому что по ее словам, весь тот ресурс, который у меня был, сжирался всем этим (практически тем же, про что писала ты) и, конечно же, сил не оставалось. а сейчас мы распутываем нитка за ниткой, и становится проще, и лучше, и легче. но когда отпадает необходимость прикрываться, и претворяться, и появляется хоть и маленький, но свободный кусочек энергии, те вопросы, которые были забиты-забыты, всплывают вновь и ты должен ответить, как бы тяжело тебе не было: кто ты? что ты? что приносит радость тебе в жизни? где ты хочешь жить? как ты хочешь жить? с кем ты хочешь жить? нравится ли тебе то, чем ты занимаешься, а если нет, то почему ты до сих пор этим занимаешься?

Я подумала потом об огне, о сиянии. Я вспомнила тех людей, которые восхищают меня. Я подумала, что хочу стать такой живой, чтобы светиться от переполняющей меня любви. Я не хочу ждать, я не хочу просить и получать, я хочу быть, я хочу сама делиться с другими тем, что иногда чувствую, но что всегда гасло под напором других людей, обстоятельств, обязательств, чужих ожиданий.

я бывает как бы впрыгиваю в такое состояние, но оно отнимает столько ресурса, сжирает столько меня, что я понимаю, его не будет (постоянно), если я не разгребу все свои завалы, не расчищу все свои углы и не начну искать дополнительные источники силы. и когда я на йоге и в йоге, я одновременно сильная и легкая, но это пропадает, как только я выхожу из класса.

мне очень радостно осознавать, что где-то на этом свете есть человек, который ощущает похоже, и что я не одна.
а значит - справлюсь.

2015-12-28 в 21:48 

exlibris
в прошлом году на одном из собраний женского клуба для меня открылось, какая бездна есть в каждом человеке,
сколько страхов, сопротивления, усталости и невозможностей носят в себе многие женщины...
не знаю, есть ли такое у мужчин,
но когда с виду такие уверенные в себе, успешные, веселые вдруг превращаются в маленьких испуганных несчастных девочек это страшно...
такую же бездну носила и я в себе многие годы, вплоть до нежелания существовать, на что организм откликнулся с еще большей силой...
и я поняла, что что-то надо делать.. каждый находит свою дорогу, мне помогли освободиться,
я стала неудобной, стала перечить, отказывать и отстаивать право на саму себя... ожила...
появилась сила, как-будто долго сдерживаемая и сжимаемая пружина распрямилась

2015-12-29 в 10:12 

Katrusia
Сдоба, стыдоба и ослики (с)
Зашла в комментарии, чтобы сказать, что ваш пост очень меня задел, а оказалось, не меня одну)
Вы так много работаете над собой, это вызывает восхищение. А я все трушу даже начать.

2015-12-29 в 17:24 

Фионэль
Jette tei, meldo
так созвучно..

2015-12-30 в 17:58 

Iry
Старший по званию и долбоёб по жизни (с)
whale rider, простите, я совсем мимокрокодил, даже не знаю, как попала сюда - кажется, через избранное избранного, но не суть. Ваш пост оказался настолько в тему, так проехался по болевым точкам, что не могла не написать. Испытываю сейчас очень похожее: Я не чувствую себя живой уже очень давно.
Я уже очень давно не чувствую себя собой.

День за днём я чувствую себя бессильной и исчерпанной, истощённой.
Постоянный страх. Постоянная неуверенность. Понимание, что нужно что-то менять, и я даже знаю, что, но не могу себе позволить, не могу решиться. Это отнимает чертовски много сил.
Ваш пост дает надежду на то, что все это можно изменить, начать работать над собой и сдвинуться, сдвинуться с этой мертвой точки. Спасибо вам за это.

piona, мне тоже вечно кажется, что у всех все ок, а я так эмоциональный кострат и человек-ебонат, потому что когда я пытаюсь поговорить с живыми людьми про это ( а не с голосами в моей голове), то мне говорят: ты слишком много паришься! перестать волноваться.
Я постоянно слышу подобное, в том числе от самых близких. Иногда даже верю в то, что, может, и правда, это я себе надумываю, и никаких проблем нет? Но потом прислушиваюсь к себе и осознаю: есть, к сожалению.
но когда отпадает необходимость прикрываться, и претворяться, и появляется хоть и маленький, но свободный кусочек энергии, те вопросы, которые были забиты-забыты, всплывают вновь и ты должен ответить, как бы тяжело тебе не было: кто ты? что ты? что приносит радость тебе в жизни? где ты хочешь жить? как ты хочешь жить? с кем ты хочешь жить? нравится ли тебе то, чем ты занимаешься, а если нет, то почему ты до сих пор этим занимаешься?
Очень сложно спрашивать себя о таком и еще сложнее - не врать себе.

Даже не знаю, что хотела сказать этим комментарием) Наверное, что очень рада знать, что есть люди с похожей проблемой, которые эту проблему преодолели. С наступающим вас! И пусть дальше все будет только лучше :red:

2015-12-30 в 18:55 

piona
персонажей было три: иисус, снежная баба и олень рудольф.
Iry, я ее ни разу не преодолела, я все еще рыдаю от страха, неуверенности и неверы в себя, но меня бесконечно греет, что в этой лодке я гребу не одна. а значит, надежда есть.

2015-12-30 в 18:56 

piona
персонажей было три: иисус, снежная баба и олень рудольф.
Nitocrisss, спасибо! я верю, что все получится :)

2016-01-04 в 15:14 

whale rider
верхом на ките
menya zovyt jul, мне кажется, у всех есть действительно большая сила, просто мы или сами от неё отказываемся (как я), или направляем не туда и не концентрируем. если бы умели - интересно, что бы было... )

Nitocrisss, Только я как будто бы даже не могу докопаться до этого "когда" - словно его и не было никогда, за исключением детства, но в детстве не было и рефлексии, а ведь трудно вернуться куда-то, откуда не запомнил дорогу.
рефлексии тогда не было, это да, но в подсознании всё равно живут воспоминания и ощущения оттуда. значит, дорога есть.

Несколько лет назад я была на медитативном ретрите и во время разных практик часто отвлекалась на всплывающие вдруг ниоткуда старые воспоминания. С одной стороны, это мешало, конечно; с другой стороны, если они приходили, значит - им нужно было прийти. И я просто рассматривала их как картинки или короткие фильмы, припоминая не только свои действия, но и свои ощущения, и отпечатки, которые эти события оставили во мне. Наверное, это было каким-то началом: просто начался вот такой перепросмотр, а две недели уединения и отсутствие плотного информативного потока извне помогли тому, что внимание могло обратиться туда - внутрь и назад. И несколько лет этот перепросмотр был со мной - просто фоновый режим, просто какой-то поток из прошлого. Думаю, работай я с психотерапевтом и процесс шёл бы быстрее, но у меня нет такой возможности, поэтому я просто смотрела сама. Старалась не оценивать, что и как было, себя или родителей, наши поступки, слова и реакции, а просто смотреть.
Иногда очень больно было, много обвинения выходило, очень много, но потом постепенно стали и хорошие воспоминания приходить, и я почувствовала, что на какие-то из них могу опереться.
Само по себе вспоминание - нужно, но у меня ничего не менялось и энергия туда уходила, пока я не ощутила, что пришла пора простить своё прошлое и расстаться с ним. Простить родителей, попытаться увидеть их просто отдельными людьми со своими судьбами, задачами и страхами, которые старались как могли. Это был один из очень важных моментов. Наверное, в этот момент я окончательно от них отделилась, как-то прошла тот этап, который не прожила в детстве, и приняла то, что мы все - отдельные души, мы все - оказываем друг на друга воздействие, но никто никому ничего не должен и моя жизнь в моих руках.

piona, да, это очень важные вопросы. я понимаю, что ответы могу найти только в действии: пробуя разное, ощущая разное, выбирая разное. чем больше сталкиваюсь с действительностью - тем лучше понимаю, что, где и как.

exlibris, мне кажется, у мужчин тоже есть. очень многие воспитаны в страхе и страхом, мы с В. - точно, и умение радоваться, которым мы обладаем и которое практикуем, всё время оборачивается назад - а вдруг это не правильно? а вдруг за это накажут, покинут, станут насмехаться?
а когда ты вот так многое поменяла - организм восстановился? Как?

Katrusia, а вдруг вы тоже работаете, просто не замечаете пока? ))

Фионэль, хорошо! )

Iry, спасибо! И вас с новым! Пусть у нас всё получится и мы перестанем бояться )

URL
2016-01-04 в 20:05 

Nitocrisss
Не смотрите на то, что уныл он и хмур, что слеза на ресницах повисла. Он - экспликатор импликатур, выявитель неявного смысла...
whale rider, спасибо за ответ)) вот я и на новый год загадала научиться отпускать и отвязываться) хотя у меня пока не получается осознать и согласиться, что никто никому ничего не должен, но выхода, кажется, нет)

     

LOVE TAKES PRACTICE

главная