• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: yoga (список заголовков)
12:57 

AUGUST: DREAMS

верхом на ките
Вот уже несколько дней я ищу одного человека, своего мастера.
Конечно, я делаю это наяву.
Но я делаю это и во сне.
Очевидно, благодаря регулярной практике асан и пранаямы, благодаря строгому режиму и дисциплине выполнения других разных практик (преподавание, работа на кухне, техники расслабления и общее состояние удовлетворённости происходящим), у меня налаживаются отношения с собственным подсознанием. Они становятся какими-то... доверительными и близкими. Раньше - как будто это страшный тёмный колодец, закрытый тяжёлой бетонной плитой. Теперь - как будто ты взглянул под воду и обнаружил там беспредельное пространство с интересными животными, красивыми и необычными людьми, зданиями, украшенными цветными стёклышками, и огромными лесами; над всем этим плавают рыбы и можно увидеть потоки ветра; и с этими красивыми описаниями я хочу передать лишь одно - это пространство благосклонно к тебе и ты можешь там перемещаться.

Уже несколько ночей во сне я ищу одного человека.
Я бываю в разных местах и пытаюсь его разыскать. Я оказываюсь в огромных многоярусных купальнях (как купальни Абурая в "Унесённых призраками";), или в Венеции, где можно самому управлять своей лодкой и на набережной есть целый ряд скромных, развесёлых, вдохновенных и симпатичных крошечных магазинов и кафе, я оказываюсь в строгом здании Литературного института и даже могу войти в его офис, а над ступенями огромного театра драмы льёт дождь. Иногда я могу даже встретить его и установить контакт.
В некоторые ночи мне снится просто страшная, тяжёлая, плотная и живая темнота, заполнившая Герцег-Нови, - но это август, это приезжие, такая сейчас здесь энергия.
А в некоторые ночи я отправляюсь его искать.

Интересное переживание:
Поздний вечер, дело идёт к полуночи, Москва.
Тверской бульвар освещён, но освещение спокойное, дружественное.
В одном из флигелей Литературного института, обращённых к бульвару, сделали интересную инсталляцию на внешней стене.
В неё как будто встроили гранитную скалу.
Это выглядит красиво: живая гранитная скала всегда хороша.
Внутри этого флигеля сейчас собралась группа странных, необычных, смуглокожих людей. Они напоминают индийцев или индейцев, но во сне их невозможно определить как нацию, их всех можно определить, как людей, ожидающих послания, и тем инструментом, который будет использован для передачи, должна стать я.
В этот момент я нахожусь в офисе своего мастера. У него очень много работы. Он тоже на службе.
Я выхожу из офиса и иду в здание флигеля. Снаружи он кажется большим, но внутри помещение маленькое.
Здесь, поддерживая меня, присутствуют В. и Илья Журавлёв. Его присутствие совершенно объяснимо, потому что сейчас он является моим проводником - например, во время сеансов регрессии. Они дают необходимые инструкции. Не смотря на тесноту, все люди спокойны. Внутреннее убранство - стены, обшитые деревом и украшенные амулетами, петроглифами, знаками какими-то - это, конечно, не Литературный институт.
Но и гранитная скала не могла здесь появиться. То, что она появилась, означает взаимопроникновение двух различных пространств.
Я начинаю кружиться. Моё платье очерчивает живой, движущийся, текущий круг вокруг меня. Люди находятся в одном углу, В. и И. присутствуют как-то везде одновременно.
В. говорит сосредоточиться на лазурно-голубом прямоугольнике, нарисованном на низком потолке.
Я кружусь с поднятой головой, не испытывая сопротивления или сомнения. Я смотрю туда, куда мне указали. Это невероятно красивый цвет и смотреть на него очень, очень приятно.
Вдруг я начинаю откидываться куда-то назад, будто я падаю; продолжаю смотреть на голубой прямоугольник - он неподвижен, хотя я в движении; и вдруг понимаю, что тело ещё кружится, но я больше не испытываю головокружения, потому что я только что выпала, откинулась, вышла из него. Я в комнате, но не в теле.
Я не испытываю страха. Это временно. Техника такова, что мне нужно освободить тело, чтобы в пустое пространство могло войти нечто другое, и оно - оно передаст то послание, которое ждут люди. Мой голос что-то говорит, движение продолжается, ритуал совершается как нужно; всё в порядке. Мне хорошо и я очень спокойна. Мне интересно, но я не понимаю, что говорится. Я жду, пока мне можно будет вернуться.

Даже во сне мне необходимо тело, чтобы встретиться с мастером, которого я ищу.



@темы: yoga, dreams

14:16 

2016, JUNE: КОРОТКО О СОЛНЦЕСТОЯНИИ

верхом на ките
Вчера я снимаю ещё "один свой день", потому что этот день очень особенный и он запомнится.
Я хочу запомнить уроки, которые приходят один за другим. Я хочу запомнить каждую встречу, каждое прикосновение, каждое слово.
Это день летнего солнцестояния и в этот день я стараюсь не произносить пустых слов.
Внутри лёгкая усталость, исчерпанность - накануне 19 июня мы ездили в Stone Bridge играть в "Лилу", древнюю индийскую игру.
И мы играли восемь часов подряд.
Нашим ведущим был Омкар. Для каждого игрока он находил именно те слова, которые были ему нужны.
Я закончила игру в слезах. Я записывала каждый свой ход. Послание, которое пришло ко мне и помогло мне закончить игру, "добраться до дома" - это как будто оседлать стрелу и взлететь. Мне придётся сделать то, чего я больше всего боялась (всю жизнь), и станет ключом, который откроет для меня совершенно иной уровень существования. Не только для меня одной. Мне показали - куда мне двигаться, что будет моим служением, какой будет моя аскеза и как хорошо станет тогда, когда я сделаю всё это. Я перестала бояться уже в тот момент, когда встала на стрелу и взлетела. Моя жизнь будет моей жизнью и она не будет наполнена страхом.
После игры, прощаясь с Омкаром, мы смотрели друг на друга. Наступает такой период, когда в нашу жизнь приходят друзья. Но, возможно, мы будем вместе только один день. Возможно, мы никогда больше не увидимся, но это не важно, потому что мы узнаём друг друга мгновенно. На прощание мы обнимаемся - сердце к сердцу. В эти восемь часов он так бережно и внимательно вёл меня - как и каждого игрока - и я никогда этого не забуду.



На следующий день мы опять открываем кафе. Мы встаём в 4 утра и занятие на пляже ведёт Владо.
Я подметаю террасу, открываю столики и делаю всю кухню.
Мы работаем по своему новому летнему расписанию - с 8 до 17.
К закрытию приезжает Сева-сан. Сейчас мы учимся у него массажу. Он приезжает, чтобы дать Владо инициацию в практику рейки, это заключительная часть нашего курса.
Некоторое время мы сидим вместе, потом я ухожу - вечернее занятие по йоге сегодня веду я. Владо и Сева остаются в закрытом кафе; сначала будет лекция.




Я заканчиваю занятие чуть позже, чем мы договаривались, но я не могу закончить его раньше - есть новые ученики, мы спокойно делаем пранаямы.
Всё занятие по залу ползает большой зелёный жук. Он лежит на спине и машет лапами.
Уходя из зала, я забираю жука с собой. Выпускаю его в траву.
Владо и Сева уже ждут меня в машине, Сева держит на коленях рождественского тигра. Мы едем в церковь св. Ильи на гору между Черногорией и Хорватией. Именно там - на закате - будет непосредственно инициация.
На перекрёстке мы видим Омкара на его мотоцикле. Сегодня он провёл игру в Тивате и теперь едет к нам в кафе, чтобы отправиться вместе наверх. У него нет телефона и дозвониться до него никак не возможно, поэтому единственный способ не разминуться для нас - это встретиться на перекрёстке секунда в секунду, точно в то время, когда нам нужно встретиться, чтобы поехать дальше вместе. Мы не договариваемся об этом заранее. Мы просто встречаемся.
Я машу рукой, мотоцикл перестраивается в другой ряд и едет за нами.



После инициации Владо выходит из церкви и Омкар просит его: - Ну-ка, положи мне руки на плечи!
И потом говорит: - Да!




Обратно к кафе я еду за спиной Омкара на его огромном внедорожном мотоцикле. Он показывает мне свою дорогу и свою жизнь. Я первый раз в жизни сижу на мотоцикле и ни к одному другому водителю я бы не села, но тут я взбираюсь в седло без колебаний. Он так резко берёт с места, что у меня перехватывает дыхание, как на американских горках, но потом я делаю вдох и сливаюсь с этой скоростью. Следуя телом за плавными покачиваниями этого огромного существа, я чувствую дорогу и всем телом проживаю это внимательное движение, этот поток.
Завтра утром он уедет из Черногории в Прагу, где будет ещё одна игра, и потом дальше - туда, куда его позовут.
Сейчас я не вижу, но вполне возможно, что мы ещё увидимся.

Мы спускаемся в кафе и не включаем свет. После инициации мы делаем групповой сеанс рейки.
Это оказывается очень серьёзной и очень мощной практикой.
Я чувствую три разных прикосновения, три разных личных энергии, каждая из которых является проводником для силы, которая больше любой из них.

На прощание мы ещё раз обнимаемся.
Сердце к сердцу.
Навсегда.

@темы: itselle, círculo polar, 365, yoga

12:53 

2015: РЕГРЕССИЯ В ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ

верхом на ките
В октябре 2015 года в Чирали я побывала на сеансе регрессии в прошлые жизни.
Его проводил Илья Журавлёв. Именно его присутствие в команде преподавателей было одной из главных причин, по которой я выбрала именно этот учительский курс по йоге.
Регрессию устроили спонтанно, по просьбам студентов. Кроме меня, было ещё десять или двенадцать человек.

Сеанс проводили вечером в 20:00. Собираемся в нашем зале, он называется Portokal Hall. Стемнело. После ужина прошло уже два часа. Все пришли с одеялами и подушками, чтобы удобно устроиться в шавасане, потому что лежать придётся около часа. Нужно обязательно что-либо подкладывать под затылок, крестец, колени.

Веришь ты в реинкарнацию или нет при этом, не так уж важно. Я об этом даже не задумывалась раньше и не задумывалась во время регрессии.
У нас есть прошлое и даже если оно не известно нам самим, ничто не избавит нас от него.


Илья объясняет, что мы будем делать:
в основе лежит йога-нидра в сочетании с техникой регрессионной терапии. Йога-нидра была разработана гуру Бихарской школы йоги Свами Сатьянандой Сарасвати. Я ещё напишу о ней подробнее, потому что эта практика в корне поменяла направление моей жизни, и я знаю на своём опыте, что это работает.
Йога-нидра - это комплексная техника многоступенчатого расслабления тела и сознания при постоянном поддержании внимания. Мы начинаем с физического расслабления: лёжа в шавасане, методично сканируем всё тело, наблюдаем его. Потом переходим к наблюдению за дыхательным циклом, ведём счёт, и дыхание непроизвольно замедляется, при этом необходимость подсчитывать вдохи и выдохи удерживает нас ото сна. Потом переходим к визуализации: следуя инструкциям ведущего, концентрируемся на определённых образах. Начав таким образом, мы переходим непосредственно к регрессии:
Мы начинаем словно спускаться по лестнице, опускаясь всё глубже и глубже в собственное подсознание.
Все события и впечатления, произошедшие с нами в жизни, мы запоминаем. Однако они вытесняются из сознательной памяти, чтобы не перегружать её. Именно в подсознании хранится вся информация о наших детских воспоминаниях и о наших прошлых воплощениях. Глубокое расслабление и погружение в трансовое состояние помогают нам получить к ней доступ, подразумевают остановку деятельности левого полушария мозга и остановку внутреннего диалога.
Сначала мы возвращаемся к детским воспоминаниям: пробуем увидеть себя в 14 лет, в 10 лет и так далее, вплоть до внутриутробного периода.
Воспоминания приходят спонтанно. Подсознание само выбирает, что показать нам: что нам нужно и что мы готовы увидеть.
А потом мы опускаемся ещё глубже - и переходим к одному из предыдущих воплощений.
Возможно внутреннее сопротивление: ум будет подогревать наше недоверие, "забалтывать" то, что видит, и обесценивать происходящее, поскольку никаких изменений он не хочет, а хочет безопасности и комфорта. В этом случае следует сказать: "Я обдумаю это после сеанса". Эта установка - как меч, пресекающий внутреннюю болтовню.
Увидев воплощение, мы переходим к моменту смерти в прошлой жизни.
Затем - в пространство между двумя жизнями.
Это время "вопросов и ответов", где возможен контакт и разговор со своим высшим Я.


В этот вечер у меня был сильно заложен нос, болело горло, дышать было трудно, поэтому полностью отключиться от тела я не могла, всё время чувствовала его состояние, хотя довольно отстранённо. Внутренний диалог тоже не останавливался, ум всё время разговаривал о чём-то. Под конец начала ощущать большой дискомфорт в области затылка и крестца, хотя в целом это не мешало наблюдать возникающие образы.
Расслабиться было не очень просто: психика очень возбуждена (я-прохожу-учительский-курс-по-йоге - а я шла к этому несколько лет), вдобавок - болезнь, температура, новый опыт, а также страх заснуть и всё пропустить.
Идя по ступеням к детским воспоминаниям, я продолжаю слышать разговор ума. Детские воспоминания мои и так находятся недалеко, последние 4-5 лет я много практикую перепросмотр, многое достаю из памяти и рассматриваю. Сейчас вскользь вижу некоторые из них, они знакомы. Потом Илья говорит нам о том, что мы идём глубже.
Я слушаю разговор ума, стараюсь максимально расслабиться и просто наблюдать. Я готова к тому, что ничего не увижу, и следующие полчаса буду просто путешествовать вниманием по своему телу, которое посылает мне сигналы о плохом самочувствии.
Вдруг в области межбровья - там, где находится экран сознания - приходит картинка не из моего ума, кадр иной действительности, времени, мира.
Мои глаза закрыты и там, на этом экране, мне показывают происходящее. Я смотрю сверху вниз, вижу свою ладонь, ступни, сандалии и полотно и складки одеяния, которые спускаются до самых лодыжек. Я не узнаю свою руку - это смуглая мужская рука.
Смуглые большие запылённые ступни.
Странные сандалии на ремешках, не очень-то похожие на привычную нам здесь обувь.
Ум говорит мне: "О, так ты была мужчиной".
"Мы подумаем об этом позже. Давай просто смотреть", - отвечаю я.
Очень боюсь, что картинка ускользнёт, как бывает во сне, но она оказывается прочнее, устойчивее. Я получаю возможность немного оглядеться. В левой руке у меня какая-то палка. Я нахожусь на рынке, перед прилавком. Кто-то о чём-то спрашивает, этот "мужчина-я" находится в процессе беседы или сделки. Он немного удивлён, поскольку каким-то образом чувствует моё присутствие и моё удивление. В какой-то момент я слышу сразу два внутренних диалога - свой и его, почти одинаково неразборчиво.
Вижу смутно прилавок, продавца, окружение, слышу какую-то речь, шум, животных, суету базарного столпотворения, покупок и торговли.
Жарко. Жарко и пыльно. Очень много гомона.
Пытаюсь вслушаться и определить время, место. Может быть, север Африки. Может быть, Израиль. Что-то вроде этого.
Каким-то образом понятно, что о христианстве эти люди ещё не знают, всё это будет позже.
Удаётся даже увидеть лицо этого мужчины.
Смуглое, но не темнокожее. Немолодое, между 40 и 50 годами.
Не полное, не худое. Клочковатые густые бакенбарды спускаются к подбородку, бороды нет, усов тоже. Курчавые жёсткие волосы на голове.
Я вижу всё это без зеркала, а словно перемещая внимание, управляя углом кадра. Потом опять возвращаюсь внутрь него, опять смотрю вниз - пристально изучаю руки, ноги. Цвет одеяния - розовато-фиолетовый, пёстрый из-за тонких вертикальных полосок красного, синего и пурпурного цвета.
Есть ощущение, что я могу опять переместить угол кадра и осмотреть базар, могу "прибавить громкость" и услышать язык вокруг, но я слишком нерешительна, чтобы это сделать, боюсь потерять этого "мужчину-я" в процессе и не суметь к нему вернуться. Поэтому остаюсь, глядя как бы изнутри него, стараясь не спугнуть, не "сдуть" картинку.
Она остаётся, не исчезает.
Как всё это время дышит и живёт моё тело, лежащее на коврике, я не очень хорошо помню. Ощущаю, но не помню.

Илья говорит, что пришло время перейти к моменту смерти.
"Колодец", - вспыхивает в моей голове, на лбу, в области межбровья.
"Тебя что, бросили в колодец?" - в страхе говорит ум. В этой жизни я не очень люблю колодцы.
"Давай просто смотреть", - говорю я.
Я вижу какой-то колодец в пустыне. Тёмный, неприятного вида колодец, жёлтый песок.
Следующий кадр: какая-то потасовка у этого колодца, много людей. Я вижу их спины, ругань, кого-то уже повалили, кто-то уже на земле. Несколько людей стоят чуть поодаль и наблюдают происходящее. Поскольку моего "мужчины-я" не видно и я не могу отыскать его в толпе, делаю вывод, что скорее всего он на земле. Возможно, что он не сопротивляется, его забивают. Вряд ли это произошло, когда он возвращался с базара; события не обязательно следуют одно за другим. Возможно, никакого серьёзного преступления он не совершал, скорее всего - мелочь, или даже просто ложное обвинение, клевета.
Все эти выводы я делаю, наблюдая со стороны и отлетая при этом от действия куда-то вверх и вправо. Картинка становится меньше, звуки приглушаются: ни мёртвого тела, ни момента смерти я не вижу. Хотя что-то, что пугает меня немного, остаётся.
Далее переходим в пространство между двумя жизнями.
Это пространство "вопросов и ответов", когда можно спросить о чём-то и услышать голос своего я.
До начала регрессии я, кажется, думала о вопросах по поводу моей теперешней жизни и ситуации. Мне многое хотелось изменить и я не знала, куда двигаться.
Но сейчас я не знаю, о чём спрашивать.
Я так удивлена тем, что смогла вообще что-то увидеть, что внутренний диалог затих.
Просто ощущаю, что ничего нет.
Нет вопросов. Нет ответов.
Нет того, кто их задаёт.
Просто великолепное безмолвие и свет,
состояние, в котором очень приятно находиться.
Я ощущаю своё тело, но вместе с этим могу наслаждаться этой тишиной внутри. Мне не хочется делать никаких движений - ни физических, ни мысленных.
Потом мы возвращаемся.
Всё болит: затылок, крестец, горло.

Ощущения тела, однако, кажутся даже менее реальными по сравнению с картинками, которые только что были внутри. Они предельно ясны и подробны.
После сеанса я долго лежу в гамаке под апельсиновым деревом и смотрю на звёзды. Ни о чём не думаю, просто смотрю.
Вернувшись в наш дом, смешиваю немного кунжутной пасты с мёдом и съедаю, чтобы "заземлиться", потом включаю лампу и, завернувшись в одеяло, записываю всё произошедшее.
Я - это по-прежнему я, с определённой биографией, воспитанием, образованием, семьёй, друзьями, привязанностями, ограничениями, желаниями, намерениями и ощущениями. И вместе с тем всё это - только поверхность. Я ощущаю присутствие этого странного мужчины где-то внутри и вспоминаю себя - внутри него.
Это только поверхность, и я только что вынырнула.



@темы: itselle, yoga

18:59 

2016: ВО СНЕ

верхом на ките
В последнее время запоминаю сны. Удивительно. Обычно это редко со мной бывало. Ночью перемещаюсь в мир, где события столь же реальны, ощутимы, плотны и интересны, как и в дневном мире.
Дни насыщеннее, чем когда-либо прежде.
Сплю при этом мало, обычно шесть часов.
В основном, на спине.
Ужинаю за три или четыре часа до сна.
Встаю или в 4:30, или в 5:00. Может быть, с этим связано то, что удаётся вспомнить то, что снилось.
В целом - всё время ощущение проникновения в какое-то иное пространство, ощущение собственных возможностей меняется.

Сон про конец света.

Мы в Герцег-Нови. Поздний летний вечер, очень тепло. Звёздное небо. В городе горят огни. Мама и папа тоже в городе, приехали к нам.
Мы поднимаемся от круга к Дубраве. Это тот длинный подъём, где все машины сильно разгоняются. По правую руку - глубокий овраг, там много домов.
По левую руку - тёмный массив Савинской дубравы, стена деревьев, монастырь и кладбище, скрытые в чаще.
Это совпадает с реальностью.
Мы едем на машине. Я сижу на заднем сиденье. О чём-то разговариваем.
При этом я могу видеть небо над машиной, как будто у неё нет крыши.
Мы замечаем, что луна необычно большая и чёрная.
Это не вызывает ни волнения, ни тревоги, хотя кажется нам довольно странным.
Мы обсуждаем возможные причины того, что луна чёрная. Физически уже никуда не двигаемся, все разглядывают небо, словно переместившись на крышу нашего дома.
Тогда мы замечаем, что и звёзды необыкновенно велики, а также то, что на небе проявилось несколько далёких планет.
В окружении больших звёзд мы видим планету с кольцами, она чёрная, а кольца слегка серебристые. Благодаря им, а также спутникам планеты, можно узнать в ней Юпитер.
Я хорошо помню, что у нас были какие-то планы на вечер, мы ехали домой и собирались провести время вместе, но сейчас то, что творится на небе, нарушает наши планы. Мы не можем продолжать жить обычной жизнью, потому что очевидно происходит что-то особенное, непонятное и оно не может не затронуть всех нас.
Следующая картина: мама стоит около меня по правую руку, папа по левую. Мы все смотрим вверх.
Сверху на нас опускается огромный чёрный шар. Он падает с неба, его размер просто невозможно представить, потому что он - та чёрная планета, которую мы видели прежде. Всё происходит в полнейшей тишине.
Мама исчезает, будто её относит куда-то вправо.
Папа исчезает, будто его относит куда-то влево.
То, что это смерть, и то, что это неизбежно, не вызывает во сне ни малейшего сомнения, но при этом не вызывает и страха.
Соприкоснувшись с чёрной планетой, я исчезаю и перестаю чувствовать.
Тела больше нет, но при этом что-то - какая-то точка удержания внимание, нечто, что продолжает осознавать и понимает, что происходит, остаётся.
Быть так - очень приятно, хорошо. Нет звуков. Нет ощущений. Нет вопросов. Нет ответов. Исчезает какая-то боль. Ничего нет, и это уютно, спокойно, правильно.
Потом я прихожу в себя в кафе, лёжа на полу около кофемашины.
Очень тихо. День, но каким-то образом я знаю, что в городе никого нет. Я очнулась после того, что случилось, и это не было гибелью мира, просто как-то очень сильно его изменило. Я знаю, что мне предстоит искать людей, мне нужно будет найти Владо в первую очередь и я сделаю это, но пока нужно осмотреться.
Всё оборудование работает. Горят радужные лампочки над барной стойкой. Музыки нет, слышно только гудение моторов.
Я пробую руки, ноги, всё остальное. Тело работает, но при этом любое моё движение отзывается и в окружающем мире. Подробностей восприятия здесь не помню, но что-то вроде того, как если я качну головой, то закачаются лампочки над стойкой. Если я потянусь, то холодильники снизят температуру. Как будто мир - всё, что вокруг, - отражает любое моё движение, физическое или мысленное, и воспринимает его, реагирует на него.
Это результат соприкосновения с чёрной планетой, в которой мы узнали Юпитер.
Всё стало единым. Больше не существует границ.

@темы: dreams, herceg-novi, itselle, yoga

18:01 

2016: О том, чего хочется

верхом на ките
Как быть счастливой? Как всё успевать? Как не поддаваться унынию? Чего я вообще хочу и куда двигаюсь?
Недавно я размышляла обо всём этом в действии, а потом села и для начала составила список, выделила самые важные сферы в жизни. То, что делается. То, что хочется. То, что интересно. То, что необходимо. Вот такой у меня получился план на ближайшее время - наверное, на ближайший год.

1. Кафе "Peter's Pie & Coffee"
Это наша основа, источник средств к существованию, живой механизм, который нуждается в нас, во мне - в моём физическом и творческом присутствии.
Сейчас мы работаем вдвоём, ребят на зиму отпустили - для них работы нет. Full-time - c 7:30 до 21:00 примерно.
Это интересная практика. Всё время нужно быть "при исполнении", но при этом провести столько времени в постоянном напряжении невозможно. Мы уже проходили это в первые годы работы в Черногории и я до сих пор ощущаю последствия этого трудного, изматывающего времени.
Сейчас работаем по-другому. С уходом ребят высвободилось огромное количество энергии, которое уходило на контроль, делегирование задач и общее ощущение бессмысленности происходящего. Если её распределять правильно, то сил хватает на всё и с избытком.
Знаю, что впереди лето, а летом скорости выше, людей больше, так что будет немного труднее, чем сейчас.
Использую это время, тренируясь быстро переключаться, учусь отдыхать и расслабляться, а также делать всё внимательно и с удовольствием. Это самое главное. Это время моей жизни. Это то, чего я хотела. Это моя жизнь.

В кафе всё устроено так:
- работа на кухне (десерты, выпечка, хлеб, сэндвичи, супы, горячие блюда - разработка, приготовление, сервировка)
- работа в баре (кофе, соки, смузи, чай, алкогольные коктейли - разработка, приготовление, сервировка, обучение)
- общение с гостями (то, ради чего всё это вообще затевается)
Часто эти три вещи приходится делать одновременно - сложно, но уже получается лучше, чем прежде.

- новое меню
- новый сайт (структура продумана, но не хватает усидчивости, чтобы довести это всё до ума)
- нормативы для кухни (рецепты, фотографии, инструкции)
- страничка в facebook (вести, следить, отвечать на комментарии)
- инстаграм кафе и его связь с facebook

2. Йога

- преподавание
- собственная практика
- медитация
- чтение, видео, постепенное изучение анатомии, физиологии, философии и истории

Сейчас я веду классы один или два раз в неделю. Приходят от девяти до четырнадцати человек. Возраст - от 25 до 60 лет. Некоторые только начинают, многие уже знакомы с йогой.
Иногда следую написанной заранее программе, иногда приходится импровизировать, потому что группа оказывается более многочисленной и менее подготовленной, чем я ожидала, и тогда приходится больше времени уделять объяснениям, контролю.
Комментарии даю на русском и на сербском, группа смешанная. Когда летом мы начнём заниматься на пляже, нужно будет подготовиться к инструкциям на английском, с этим пока я чувствую себя не очень уверенно.
Интересно, что я сама очень расслабляюсь во время занятия. Несмотря на то, что постоянно приходится говорить и удерживать вниманием всех остальных, несмотря на то, что показав позу, я встаю, хожу и поправляю, тело - расслабляется. Чувствую, как уходят напряжения в лице, в животе, дыхание становится свободнее и глубже, расслабляются какие-то небольшие незаметные мышцы в ногах, в спине.

Сама занимаюсь по утрам с 5:30 до 7:00. Часто - интуитивно, иногда - заранее подготовив программу. Акцент на релаксацию, активацию парасимпатической системы, растяжку, техники, задействующие тазобедренные суставы (моя запертая область), перевёрнутые позы и техники, стимулирующие венозный отток (просто необходимо, когда в кафе проводишь на ногах 10-12 часов). Дыхание: капалабхати для разминки, уджайи - для концентрации и расслабления, нади шодхана - для восстановления баланса.
Медитация - всячески её избегаю, конечно, это сложно. Ум не хочет, ленится, боится, ищет отговорки.
Редко удаётся посидеть, обычно просто тренирую концентрацию в каких-то рабочих процессах. Слежу за дыханием.
Но чем дальше, тем сильнее ощущаю потребность в ней. Это хорошо. Естественный процесс идёт.


3. Учёба

- шведский язык
- финский язык
- обучение тайскому массажу

Я мечтала говорить по-шведски с тринадцати лет. Сейчас это уроки с Ханной, самостоятельная работа, видео, чтение. Мы занимаемся один раз в пару недель, чаще не получается, но я уже ощущаю, как что-то сдвинулось. Я понимаю Ханну. Иногда я понимаю целые фразы из шведских блогов, которые читаю. Я могу прочесть начало "Мадикен из Юнибакена".
Финский язык медленно вспоминаю по учебникам. Многие вещи мы оставили в Москве, уезжая, но вот учебники финского я взяла с собой. Летом к нам приезжают трогательные лесные финны из Восточной Финляндии, как правило, они плохо говорят по-английски. Но стремление учить эти северные языки - начинается раньше стремления к коммуникации с людьми, оно где-то очень глубоко, как будто я пытаюсь вспомнить то, что знала очень хорошо, но забыла. Думая о севере, я думаю о камнях и деревьях, для общения с ними не нужны никакие слова, но всё-таки мне нужно знать эти северные языки - это язык моей магии, моего дома, моей души.
Тайский массаж - планирую закончить курс зимой, когда будем в Москве.

4. Рисование, живопись
- акрил, масло, палитры, саамские петроглифы, деревья, животные - большое пространство для бесстрашной игры, источник удовольствия, восстановления сил.

5. Блог на wordpress.com

-
удобная навигация
- несколько новых разделов
- записать дневник из Хо
- один пост в неделю
- небольшая камера, чтобы всегда иметь её с собой, для фотографий и видео

6. Чтение

Я знаю, что уже никогда не буду читать книги десятками, как это было во время учёбы в Литературном институте.
Сейчас я читаю меньше, но зато я куда внимательнее.
У меня есть книги, которые я прочла или которые читаю, возвращаюсь к ним, примериваю на себя и - самое главное - прочитав, действую.

- Роберт Свобода - о законах карме, об аюрведе;
- Флоринда Доннер - её книга "Жизнь в сновидении" помогла мне понаблюдать за своим поведением, выделить какие-то уловки, которые я неосознанно использую, чтобы добиваться желаемого, но при этом упорно оставаться несчастной;
- Тайша Абеляр "Путь женщины-воина" - тоже симпатичная книга об энергии;
- Сельма Лагерлёф - воспоминания о детстве в усадьбе Морбакка;
- Лиз Бурбо - о принятии себя, травмах, масках, которые мы формируем, чтобы избежать боли. Много полезного, а пишет, как будто уютная бабушка заваривает тебе чай.
- Карлос Кастанеда
- "Бегущая с волками" Клариссы Эстес - много вдохновения для изменения отношения к своему телу, для того, чтобы начать знакомство с ним, опираясь не на травмирующий детский и юношеский опыт, а как-то по-другому - с чистоты, с уверенности, с принятия.

7. Осознанное питание

Понемногу учусь правильно кормить своё тело.
Трудно это как-то назвать или описать. Стараюсь опираться на настоящий момент и задачи, которые передо мной ставит день; выключаю ум, который наполнен страхом, запретами и чужим мнением; закрываю глаза, сочетаю имеющуюся на данный момент информацию с потребностями, которые ощущаю.
Не ем от страха. Не ем от обиды. Не ем от усталости.
Делаю это магическим процессом. Пробую жизнь и смерть. Мясо из рук охотника. Рыбу из рук рыбака. Но это трудно, почти не могу всё-таки.
Поэтому внимательнее подхожу к растительному рациону, источникам белка, травам, специям.


8. Наблюдение за своим умом.
Контроль эмоций.

Это одна из самых важных повседневных задач, постоянная практика.
Я заметила, понаблюдав за своими близкими, что унаследовала с одной стороны - стремление обижаться и винить в своём самочувствии других, а с другой стороны - готовность обвинить себя саму в происходящем, запретить себе удовольствие, спокойствие, счастье, жизнь.
И одно, и другое одинаково обессиливает, лишает энергии ум и тело, и может привести к смерти.
Стараюсь быть очень внимательной к происходящему внутри.
Ловлю - обиду, раздражение, зависть; рассматриваю, объясняю сама себе их источник, принимаю.
Иногда получается, иногда нет, но самое главное - получается не отождествлять себя с этими чувствами.

Ум очень беспокойный. Всё время чего-то хочется. Всё время кажется, что делаешь недостаточно. Всё время кажется, что нужно куда-то уехать. Всё время страх не успеть.
Все путешествуют, достигают успеха, всё успевают, учатся.
На випассану! На семинар! На ретрит!
Учиться! Уединяться! Встречаться с собой! Получать информацию!
На семинарах всегда встречаешь таких радостных людей, у всех такие сияющие добрые глаза.
А я? Уже 28 лет, а ничего не знаешь. Ни в чём толком разобраться не можешь. Система координат не определена. Ешь как попало. Эмоции - бомба. Тело - просит о помощи.
Каждый день я слушаю эту встревоженную болтовню и отпускаю её.

Уверена: всё, что нужно у меня уже есть. Вот эта потрясающая страна: ледяные реки и глубокие каньоны, такая красивая, что я иногда не могу поверить в её существование. Уже необыкновенно родная. Каждый день я провожу у моря, а когда вода станет чуть теплее, я куплю ласты и буду учиться нырять.
У меня есть работа, наше пространство, которое мы создаём уже пять лет за дня в день. И не всегда все удаётся блестяще, много ошибок, которые уже не исправить, ведь мы начинали, не имея никакого опыта, с чистого листа, каждый день проверяя себя в действии, в неизвестности, и каждый день это кафе является воплощением нас самих, наш дом, и крепость, и душа, и это большое счастье - когда у тебя есть работа, которая не истощает, когда у тебя есть то, во что ты веришь, и это приносит радость не только тебе одному.
Мой распорядок дня и так напоминает расписание випассаны, мой собственный монастырский устав, строже не придумаешь.
И всё вместе это даёт мне возможность практики осознанности, внимательности, доброты. Каждый день, каждый час, наяву и во сне.
Для того, чтобы научиться чему-то, мне не нужно никуда ехать, на самом деле мне сейчас нужно никуда не уезжать. Принять свою жизнь. Перестать бояться её и отказываться от неё.
Информация, не претворённая в действие, мало что значит, чтобы узнать - нужно делать. Сейчас для меня пришло время узнать себя в действии.
Добрая или злая? Смелая или нерешительная? Недоверчивая или открытая?
Когда пять лет назад мы уезжали из России без обратного билета, мы и не представляли, с чем нам придётся встретиться. Пять лет я решала другие вопросы и убегала, потому что не очень-то приятно признавать в себе жадность, страх, обидчивость, бессилие, лень, апатию и самодовольство. Я боялась усталости, боли и открыться, потому что иметь кафе - во многом значит иметь открытое сердце и бесстрашно позволять всем увидеть тебя. Мы долгое время платили зарплату команде, чтобы я могла спрятаться дома от чужого внимания, ответственности, взглядов. Но теперь время убегать для меня закончилось. Я готова встретиться со всем, что меня ждёт. С радостью принять любую работу, любой опыт, потому что всё не случайно. Я хочу смотреть. Я хочу видеть.
Я хочу быть живой.

Внимательной, живой и бесстрашной.

"Жить с реальностью, в сущности, означает последовательно предваться тому, что есть.
Сотворив свою собственную вселенную со своими кармами, вы вынуждены жить в ней. Всякий, посеявший ветер, в конце концов пожнёт ураган. Но люди пытаются спастись от своих кармических штормов, прячась за психологические стены. Однако на всякое укрытие найдётся свой ураган, землетрясение, наводнение или пожар и практически каждому рано или поздно приходится переживать состояние экзистенциальной бездомности. Религии играют роль хороших придорожных гостиниц: в них можно укрыться на любой выбранный вами срок - по крайней мере до тех пор, пока не грянет буря, которая разнесёт укрытие на куски"

Роберт Свобода
"Законы кармы"




@темы: herceg-novi, itselle, peter's, yoga

16:08 

2015: СОБЫТИЯ

верхом на ките
1. В этом году мы отметили мой день рождения на острове. Мы долго шли по сосновому лесу: черничники, ветер, скользкая от хвои дорога, лёгкое майское солнце, пакеты с провизией для пикника. Юхан нашёл бухту с подветреной стороны острова, мы сняли обувь, оставили еду и пошли знакомиться с ней: огромные покатые камни, как спины тюленей, холодная вода, незаметный дождь, большие чёрные вертолёты, патрулирующие окрестности. У нас была голубика, овощи на гриле и вино. Нас было пятеро: Даша, Юхан, собака Мукла, Владо и я. Я думаю, что все, с кем мы встречаемся в жизни, приходят к нам не просто так. Мы связаны чем-то, когда-то. Возможно, в одной из прошлых жизней я и она - те девочки, которых зовут Яна и Даша, - были алеутками и вместе охотились на тюленей, смотрелись в медь и в лёд вместо зеркала, всегда носили с собой ножи. Возможно, мы были мужчинами и вместе валили деревья, или гнали оленьи стада, выделывали шкуры, ходили на лыжах в лес. Возможно, мы вместе слышали зимнюю тишину полярной ночи: где-то там, на севере, очень далеко на севере. А сейчас мы просто встретились и есть вещи, о которых нам даже не нужно говорить.
В этой компании - нас четверо и собака Мукла - мне нравится делать - всё, что угодно.

2. В этом году мы узнали, какой ветер дует на улицах Барселоны.

3. В этом году нас обыскивали турецкие полицейские в стамбульском аэропорту. Наверное, потому что мы были с рюкзаками и похожи на хиппи без возраста и определённых занятий, они искали что-то запрещённое, но нашли только банку тахини. "И я тоже люблю тахини", - сказал тогда полицейский, - "с виноградным вареньем". "А я просто так", - сказала я, - "без варенья". Всё-таки не очень приятно, когда вдруг к тебе подходят, показывают тебе жетон и ведут на обыск.

4. В этом году я поняла, что пришла пора учиться. В голове много разрозненной информации, много собственных ощущений и вопросов, но не хватает порядка и глубины.
Несколько лет я занималась йогой стихийно и спонтанно, как танцем, используя некоторые упражнения оттуда для поддержания более-менее сносного самочувствия, но не особенно задумываясь при этом о принципах работы тела, о связи тела и ума. Иногда, интуитивно комбинируя какие-то позы, мне удавалось достичь некоего ясного, спокойного состояния и я с удивлением отмечала: "Неужели мне может быть так хорошо?". За пять лет такого постепенного и поверхностного самостоятельного знакомства с этой системой у меня появились вопросы и мне нужно было их кому-нибудь задать.
Что такое йога? Почему она вдруг в какой-то момент вырвалась из Индии и пришла на запад, ведь раньше это была довольно секретная система, знание не для каждого? Чем разные стили отличаются друг от друга, можно ли вообще какой-то из них считать истинным? Что мне делать с теми болезнями, которые пришли ко мне за последнее время и которые мне нужно теперь принять как часть себя, своей жизни, своего опыта? Неужели это состояние ясности и чистоты ума и тела является естественным для человека и можно его поддерживать, можно в нём жить? Зимой я выбрала учительский курс йога108 в Чирали, крошечной деревушке на юге Турции. И в октябре прошла первую часть этого курса. Это очень ценный опыт, я думаю, что сделала правильный выбор.

5. В этом году, вернувшись из Чирали, я стала вести классы по йоге. Я знаю очень не много и поэтому стараюсь действовать аккуратно, реально оценивая свои возможности и возможности людей, которые приходят на занятия. Мы просто учимся вместе. Вместе идём, вместе привыкаем слушать своё тело, контролировать дыхание, управлять вниманием. Я знаю немного, но если есть хоть что-то, чем я могу поделиться с другими людьми, то я не могу этого не делать. Приходит ощущение необходимости - если у тебя есть что-то, передай это дальше. Сейчас преподавание - это практика проводника.

6. В этом году я прошла сеанс регрессии в прошлые жизни. Это несколько расширило мою картину мира. Мягко говоря. С одной стороны считается, что это очень личное, с другой стороны, я хочу рассказать об этом и сделаю отдельную запись. В Чирали я также дважды была на сеансе кранио-сакральной терапии - раньше я только слышала о ней, а сейчас приобрела свой собственный опыт.

7. В этом году мы уволили Борислава, а через несколько месяцев расстались и с Миланой. Удивительно, сколько энергии высвободилось, когда они ушли из нашего пространства. Сколько сил у нас отнимало их присутствие. Иногда во время утренней садханы вместо того, чтобы делать то, что я делала, я мысленно разговаривала то с одним, то с другим из них, объясняя вещи, которые вообще-то не надо объяснять. Они ушли, в нашей команде остались ребята, которые действительно хотят работать и действительно хотят работать вместе с нами.

8. В этом году появилось настоящее чувство дома внутри. И оно помогает превращать место, где мы живём, в наш собственный дом. Это произошло только сейчас, хотя мы уже пять лет в этой стране.

9. В этом году в день зимнего солнцестояния на нашей двери появилась вот такая дощечка.


Кивакко - это название коттеджа в финской Лапландии, где мы провели несколько зимних недель.
Это были холодные зимы. Вода замерзала в трубах, на дорогах был лёд. Солнце не поднималось над горизонтом и сумерки длились всего несколько часов. Олени выходили из леса и выкапывали ягель у дровяного сарая, мы смотрели на них из окна. Во время метели невозможно было открыть глаза, не говоря о том, чтобы разглядеть лыжню. Снегоходы ревели и переваливались по сугробам. С вершины сопки можно было увидеть крошечную деревню с несколькими гостиницами и торговым центром, её окружал таинственный мир таёжного леса. Каждый вечер мы возвращались в Кивакко и зажигали уличные свечи у порога. Каждое утро мы выходили на крыльцо - отогревшиеся, сонные - ступали ногами в снег и бросались в него, обжигаясь и радуясь, как свободные дикие звери, и от этой радости можно было только кричать и смеяться во весь голос. Я никогда не забуду цвета полярного неба на рассвете. Однажды утром мы как следует прибрали кухню, выгребли всю золу из камина, заперли дровяной сарай и уехали в самое необычное путешествие в своей жизни. Переехали из России в Черногорию, начали всё с начала. Но этот дом остался у нас внутри.
Он здесь - где нас двое, где мы мастерим из дерева и металла, выжигаем, свариваем, печём ржаной рождественский хлеб с корицей или карамелизуем меренги, принимаем гостей, проводим занятия по йоге, каждое утро открываем кафе, возникшее на месте, где раньше не было ничего... Он остался внутри и я никогда не забываю об этом. Я вырезала на деревянной дощечке буквы и покрасила её, а Владо нашёл для неё место. Очень долгое время мы мечтали о том, чтобы вернуться домой, а на самом деле мы никогда оттуда не уходили.

10. В этом году наш дом стал не просто жилищем, а настоящей мастерской. Мы меняем пространство: старые, чужие, громоздкие югославские предметы уходят, на их место встают вещи, сделанные нашими руками. Забавно, но раньше у меня не было даже сил принять идеи В. о преображении, и мне казалось, что не стоит ничего делать в съёмном жилище, я была как зыбучий песок и сама была в этом песке.
Ведь, возможно, однажды мы уедем, думала я.
Но всё-таки мы живём не однажды, а именно сейчас.
Стоило мне почувствовать это и вернуться в настоящее, как в мастерской началась работа.
Книжные полки. Обеденный стол. Столик для принтера. Стеллаж для хранения инструментов и всего рабочего хозяйства. Полка для свечей и благовоний, перед с которой можно заниматься. Полка для посуды на кухню. А перед этим - большой навес над крыльцом, чтобы можно было работать в дождь. У нас нет гаража, или отдельного помещения, поэтому начать пришлось с навеса. Мы действуем просто - металл и дерево, осматриваемся вокруг в поисках материалов и предметов, используем старые буковые полки, оставшиеся нам в наследство от первого пробного года работы кафе, а летом вот ещё нашли в кустах два стула и возвращаем их к жизни, снимая облупившуюся коричневую краску и обдумывая, какими они должны стать теперь. В основном, конечно, всё это делает В., я ни разу не прикасалась к сварочному аппарату и слегка побаиваюсь болгарки. В мастерской - люблю дерево, красить, обрабатывать, выжигать, вырезать.

10. В этом году нашёлся ответ про вопросы севера и юга.
Пять лет мы спрашивали себя: что мы здесь делаем? Почему, если нам обоим так нравится Скандинавия, финская природа, крепкие снежные зимы и гранитные валуны, почему мы уехали на юг? Почему не продолжили учить финский язык, почему так внезапно поменяли направление? Один из ответов оказался таким очевидным, что его даже трудно было принять.
- Мы оказались здесь, чтобы научиться любить нечто - место, ощущения, цвета, запахи, обычаи - к чему мы совершенно не привязаны. Чтобы видеть не своё расположение, свой интерес, своё собственное чувство, а просто увидеть мир как он есть. Мы оказались здесь, приняв неожиданную возможность, неожиданное предложение, и я с благодарностью думаю об этой земле, об этих горах и об этом море, вглядываясь в них каждый день. Они здесь и я здесь. Я никогда и предствить себе не могла, что мы будем жить в Черногории, и теперь я принимаю это место, а оно принимает меня.
Возможно, однажды мы отправимся дальше. А может быть, останемся здесь.
В этом году я почувствовала, что между там и здесь действительно нет особой разницы.
- Вторая половина ответа - не в отношении, а в действии.
Я поняла это в один из декабрьских дней, когда раскатывала и вырезала имбирное печенье на завтра. Я вдруг подумала, что в Финляндии я скорее всего никогда бы не научилась печь имбирное печенье. Наверное, мы покупали бы печенье Anna's или какое-то ещё печенье от Fazer, и то же самое было бы с калитками, глёгом, супом из лосося, книжными полками. Их, скорее всего, мы просто купили бы в Икее. Когда ты что-то приобретаешь, ты не меняешься и не учишься. Когда ты просто покупаешь, ты остаёшься чужаком, потребителем, отделённым от непосредственного участия в жизни. Ты изменишься только если делаешь что-то сам: твоё тело, твои руки, твой инструмент, твоё живое действие. Мы переехали на юг, чтобы издалека можно было лучше увидеть север - его простор, его сдержанность, его тишину. Мы яснее увидели, что привлекает нас в этой земле, и стали вести себя так, будто север у нас внутри. Это умение молчать и не говорить лишних слов. Это аккуратность и умение заботиться о своём хозяйстве. Это предусмотрительность и дисциплина, умение ждать. Это внимание к свету и к красоте малых, неприметных, будничных вещей.

11. В этом году мы начали учить шведский язык. Я не знаю, уедем мы или останемся, просто это приносит нам обоим огромную радость. Нашу учительницу зовут Ханна.

12. В этом году я начала печь хлеб и мне очень нравится это делать. Заваривать солод, добавлять смесь специй, работать с ржаным тестом, подкармливать закваску и следить за ней. Я замешиваю хлеб руками, это очень необычное, почти магическое действо. Если включить при этом дыхание уджайи, то это превращается в некое энергетическое упражнение. Я чувствую, что в этот момент как будто подключаюсь к старинной традиции, оказываюсь в каком-то сильном потоке действий, отработанных веками. И ещё это оказалось очень женской, женственной практикой.

13. В этом году мы прошли 15 километров по Стокгольму, и я кое-что поняла о Юхане.

14. В этом году я заново знакомилась со своим телом, устанавливала контакт. Я узнавала, кто я, что мне нравится делать и как.
Я увидела, что прежде я в основном руководствовалась чужим мнением, чужим мировоззрением. Я попыталась ощутить себя как есть.
Следила, как тело отзывается на те или иные мои действия. Внимательно присматривалась и прислушивалась, стараясь избегать оценок, просто смотреть. Я пробовала разную еду, от которой по тем или иным причинам отказалась на некоторое время, и следила за ощущениями. Мне удалось лучше понять, что мне нужно, а что не нужно, и перестать следовать ярлыкам или чьим-то чужим системам. Я заметила, как после разных продуктов испытываю сонливость или бодрость. Оказалось, что кусочек хлеба с маслом, съеденный после шести, это совершенно не страшно, если перестать руководствоваться концепцией "преступление и наказание", а просто прислушаться - сейчас я голодна и мне нужно именно это. И даже самый-пресамый веганский брауни с самым лучшим кокосовым маслом вызывает эйфорию, за которой следует раздражение, и слишком сильно стимулирует нервную систему. Алкоголь, рыба, сметана, яйца, кофе, сахар, белый хлеб, рафинированное масло - я пробовала всего по чуть-чуть и наблюдала, что мне подходит, а что нет; что мне нужно, а что нет. Оказалось, что мне нужна очень простая еда, простые сочетания, почти не нужна соль, очень тяжело от сахара, от кофе, от шоколада, от алкоголя.
Также я наблюдала за тем, как мне удаётся общаться с людьми, видят ли они меня или считывают просто как носителя некой информации.
Я отмечала, как то или иное внешнее событие может вызвать раздражение или смех, в зависимости от того, голодна я или сыта, устала или отдохнула.
Я старалась понять, зачем приходит та или иная боль, будь то зажим нерва или хроническая болезнь.
Я заново училась делать простые вещи: ходить, смотреть, готовить, мыть посуду, читать, разговаривать, слушать и ощущать каждое из этих действий особенным, уникальным, важным.
И когда эта практика превратилась в привычку: ощущать важным всё, то повседневность перестала быть скучной.
Оказалось, что она состоит исключительно из приятных и интересных вещей.


15. В этом году Миша сказал: "Вы пара от бога". Многое изменилось в наших отношениях, в том, как распределяются наши энергии. Я многое поняла о том, что это значит - быть вместе.

16. В этом году я попробовала остановить внутреннюю войну.
Вместо того, чтобы жаловаться и сетовать, стремиться к очередной перемене города, страны или занятия, я попробовала остановиться и играть на этом поле. Ведь всё равно все поля одинаковы. Я остановилась и огляделась: где я, кто я, как я здесь оказалась. Я попробовала трансформировать - себя, своё отношение, меру и интенсивность своего участия в происходящем. Я решила стать танцором, активным игроком и перестать пассивно жаловаться на усталость и нехватку времени, отсутствие возможностей для реализации.
Я пробовала: принять обстоятельства, даже если моим чувствам они не очень нравятся, и освоиться в них, вдохнуть и выдохнуть, найти в них комфорт и правильный способ поведения.
Я пробовала: представить полную смену вектора, измерить всё смертью и мне показалось, что времени для того, чтобы начинать всё сначала уже не так много.
Я пробовала: поблагодарить вместо того, чтобы обвинять, и принять свою ответственность за то, что происходит, а также перестать разделять вещи на "моё" и "не моё" и тогда пространство вдруг стало помогать мне.
Каждый вдох может быть моим творческим проявлением. Работа на кухне - уроком бескорыстия и концентрации ума. Разговор с ребятами - возможностью установить глубокий контакт и оставить в их памяти какое-то зерно. Обустройство кафе при отсутствии прибыли - практикой упорства, веры и благодарности за то, что у нас есть возможность сделать что-то для других людей, проявить внимание, с помощью простых внешних знаков создать для кого-то ощущение комфорта, заботы, участия. Собственная усталость и необходимость действовать при этом - тренировка воли, практика смирения.
Ум замедлился, когда всё внимание перенаправилось с внешних обстоятельств на внутренние.
Я попробовала сказать себе: всё не случайно. И для всего найдётся своё время. Ты всё успеешь.
У тебя всё получится.

17. В этом году я впервые задумалась - зачем я здесь оказалась?
Я попросила для себя в подарок на новый год - карту рождения.
Нашла хорошего специалиста по ведической астрологии джйотиш и решилась, потому что есть вещи, которые я хочу узнать.
Задачи, с которыми теперь я готова встретиться.




@темы: yoga, herceg-novi, 365

19:51 

BECOMING

верхом на ките
Я очень боюсь забыть, перестать так остро понимать - как всё это происходит, поэтому нужно записать.

В конце июня настало время, когда нам пришлось уволить Борко. Но на самом деле для меня эта ситуация - не про Борислава; происходящее - о моём действии, о моей свободе, обо мне.

В Барселоне Нина говорит: - Ты готова? Пойдём поработаем.
И мы поднимаемся на террасу, где её зимний сад, сауна, кофемашина и диван, на котором можно расслабиться. За большими раскрытыми окнами сумерки поднимаются из долины, на самом её дне горят дорожные знаки барселонского шоссе и время от времени слышна электричка.
Я впервые оказываюсь один на один с такой сильной женщиной, которая видит меня насквозь; ничего ко мне не испытывает; не имеет никаких причин жалеть меня и говорить неправду; но может действительно помочь.
Она может помочь мне проснуться. Она первая говорит - Ты спишь. Уже очень долгое время ты - спишь.
Саша говорит: - Почему ты так напряжена и испугана? Почему ты уверена, что люди отнесутся к тебе плохо?
Она спрашивает: - Ну, с чего начнём?
Я много думала о том, что происходит со мной, поэтому мне приблизительно понятно, с чего нужно начинать.

Я не чувствую себя живой уже очень давно.
Я уже очень давно не чувствую себя собой.
Это понимание возвращается ко мне иногда, когда я танцую; но этой энергии не достаточно. Я не могу собрать её - когда я перестаю танцевать, она уходит.
День за днём я чувствую себя бессильной и исчерпанной, истощённой. Правильные действия - есть, мы выбираем место для жизни, которое не отнимало бы у нас силы, уезжаем из мегаполиса, строим работу, которая приносит радость и даёт почувствовать себя свободными, живём у моря, но внутри ничего не меняется. То же состояние, как и в Москве. Пять лет назад. То же состояние, как и в Уфе. Десять лет назад. Я чувствую себя беспомощным испуганным ребёнком, я чувствую необходимость защиты, постоянную усталость. Мне трудно решиться на что бы то ни было, я не вижу моря, мимо которого хожу каждый день. И ничего не меняется.

Перед началом 2014 года я много ходила: я выходила на просёлочную дорогу и просто шла, одна, молча, натянув поглубже шерстяную шапку из Даларны, глядя на землю, на поля с пожухлой травой или на большое холодное озеро. Нужно было вернуться к началу вечернего класса, поэтому я никогда не уходила очень далеко. Снега в тот декабрь не было и мы встречали новый год в кромешной темноте. Я проходила Эккебаккен, конюшни, левады и углублялась в лес. Я просто шла и смотрела на сосны, валежник и мягкий мох, на закрытые покинутые домики в чаще и на большие, ухоженные фермы, откуда на меня лаяли собаки. Я останавливалась, чтобы послушать шум ручья. Я ни о чем не думала во время этих прогулок. Это получалось очень естественно.
Каждый день около полудня мы практиковали йога-нидру. Мы ложились ногами к югу, головой к северу, вытягивали позвоночник и как следует укрывались. Ведущие выключали свет, шторы на окнах были закрыты. Перед началом практики нужно было загадать желание. Или создать намерение, можно и так сказать. Сделать как будто оттиск этого желания в своём подсознании, запечатлеть его и потом уже забыть, больше не думать о нём. Но оттиск останется и он будет работать.

Я долго думала, чего я хочу. Материальные вещи сразу отпали. Заветные желания не бывают про машину, красивое платье или палатку.

Я подумала, что хочу быть счастливой. Для этого надо было согласиться с тем, что прежде я счастливой не была; это было неприятно, я сопротивлялась, но потом согласилась.

Я подумала, что хочу, чтобы меня любили. Для этого надо было согласиться с тем, что прежде меня не очень любили; это было неприятно и вызывало много вопросов, я сопротивлялась, но потом согласилась. Я не раз хотела сама разорвать отношения, всё закончить, искать (что? что ты будешь искать?) в другом месте. Иногда я думала, что окончание отношений вернёт мне свободу, избавит от скованности. Но это тоже было не про заветные желания, это была просто беспомощная мечта о волшебнике, который придёт и всё изменит. Это опять исключало мою внутреннюю работу, моё действие, мою ответственность, меня. Можно было бесконечно менять обстоятельства и города, но я уже пробовала это, и это не работало, нужно было изменить что-то внутри.

Я подумала потом, что хочу стать живой. День за днём проходит, я ложусь спать усталая и разочарованная, а потом всё повторяется.
Конечно, со стороны этого не видно.

Моя жизнь может казаться весёлым развлечением: море, собственное кафе, созданное с нуля, загар, тёплый климат, запах Средиземноморья, любимый человек, активные, уверенные в себе родители, но что-то не позволяет мне участвовать во всём этом. Я волоку за собой своё бессилие, и всё, что впереди, вызывает у меня только страх. Но ведь так не может продолжаться вечно, подумала я. Когда-то это должно закончится, что-то должно измениться. И это было уже ближе.

Я подумала потом об огне, о сиянии. Я вспомнила тех людей, которые восхищают меня. Я подумала, что хочу стать такой живой, чтобы светиться от переполняющей меня любви. Я не хочу ждать, я не хочу просить и получать, я хочу быть, я хочу сама делиться с другими тем, что иногда чувствую, но что всегда гасло под напором других людей, обстоятельств, обязательств, чужих ожиданий.


Я подумала, что хочу стать женщиной.

Я подумала, что хочу стать собой.
И это было заветное желание, и это было одно желание, а не два разных.

Я лежала в темноте под тёплым шерстяным одеялом в комнате, где также лежали и думали о своих желаниях и о своей жизни ещё тридцать два или тридцать три человека. Я не знаю, чего они хотели. Я точно знаю, чего хотела я.


А понять, чего ты хочешь, - не так уж и мало.

Это намерение существовало внутри целый год. Я начала вспоминать. Я попыталась вспомнить: когда мне стало тяжело и неинтересно? Когда мне стало страшно? Когда это началось? Сначала я подумала: пять лет назад, когда мы встретились с Владо и я успокоилась, т.е. переложила на мужчину заботу о себе, принятие решений и ответственность, отдала свободу в обмен на безопасность. Но это не так. Подобная картина даёт мне повод обвинить его в чём-то и взвалить ответственность за те или иные шаги на него одного, но - мы всё делали вместе, и - я не жила и до встречи с ним.
Потом я подумала - пятнадцать лет назад, когда я перестала танцевать, предала то, что действительно любила, для того, чтобы стать удобной и хорошей для родителей, чтобы не чувствовать себя отвергнутой ими, потому что не могла больше выдерживать постоянного домашнего противостояния, идти домой как на войну. Но всё не так просто, не так однозначно и не так очевидно; и я думаю, мне придётся вспомнить, увидеть и записать ещё множество историй.
Когда мне перестало быть хорошо просто от того, что я есть? Когда я перестала понимать, как нужно говорить, смеяться, хотеть, когда я стала бояться внимания и захотела быть невидимой, для мужчин и для женщин, когда я сама отказалась от того, что мне так нужно?
И - что это?

Потом прошёл год. Я получила много подсказок, это намерение как-то существовало внутри, что-то даже стало получаться. Я вспомнила, что я люблю; я вспомнила, что значит вообще - иметь какие-либо желания, говорить о себе без чувства вины, просить о помощи, расслабляться, я начала одеваться, опять начала читать, испытывать интерес к людям, смогла смотреть в глаза детям, но это были вспышки и периоды. Где-то в самой основе ничего не менялось. Мне было трудно решаться. И на физическом уровне ничего не менялось. Тело может говорить, и оно по-прежнему говорило, что у него проблемы: врачи говорили - детка, у вас столько всего не в порядке, вам надо изменить питание; а я точно знала, что проблема не в том, что я ем, а чего нет.


В то июньское воскресенье я сделала то, что посоветовала мне Н. в Барселоне.

Я попросила - то, не знаю что.

Я попросила - вернуть мне то, от чего я сама отказалась
Я сказала, что я была не права.
Я сказала - пожалуйста.
Я была одна, на крыше, совершенно спокойна, собрана и расслаблена одновременно, внутренний диалог приостановился и я смогла сконцентрироваться на том, что происходит.

- Ты увидишь изменения на физическом уровне в течении следующих семи дней, - сказала Н.
В среду вышла эта ситуация с Борко, в субботу мы расстались с ним и он вернул ключи.
Я знала, что мы не решились бы на это, если бы я не накричала на него, если бы я продолжала как и раньше быть жертвой, терпеть неудобство, искать компромисс.
Я поняла, что ко мне вернулась какая-то сила. Какая-то пока непонятная, но настоящая.
И что теперь всё будет не так, как раньше.

Вот об этом был мой год.


@темы: yoga, itselle, herceg-novi, 365

10:55 

CHRISTMAS RETREAT: DAY 1

верхом на ките
За несколько дней до Рождества я нашла тетрадь с записями, сделанными во время новогоднего ретрита в шведской школе йоги и медитации, которая называется Håå. Это было так странно и своевременно: перечитать, вернуться на два года назад, вновь пройти весь курс день за днём, шаг за шагом. Вспомнить холодные и бесснежные декабрьские дни того года. Вспомнить голоса ведущих и вечерние киртаны. Вспомнить себя тогда, день за днём, вопрос за вопросом.
Мы ездили в Håå дважды: первый раз в 2010 году, как раз перед тем, как окончательно перебраться в Черногорию, открыть здесь кафе и начать непростую жизнь на совершенно новом месте. Дневник того года тоже есть и пересматривая его записи и рисунки, тяжёлые, тёмные, унылые, полные жалоб, я понимаю, как много прошла за эти несколько лет.

Я давно хотела рассказать об этой школе и показать вам фотографии оттуда, но если честно, то просто не знала, как об этом можно говорить.
Поэтому буду просто выкладывать записи из дневника.

CHRISTMAS RETREAT AT HÅÅ YOGA AND MEDITATION SCHOOL


Вот такая была зима: серая, рыжая, тёплая, и поля были зелёными.
Это главное здание: старый деревянный дом со скрипучими половицами.


День 1. 19.12.2013.

Я купила эту тетрадку на Central Station. Мы пришли задолго до отправления поезда, зашли в кафе "Barista" по рекомендации Юхана, взяли по чашке эспрессо и круассан, а потом в соседнем книжном я купила эту тетрадь. Пятьдесят девять крон. В Håå все твои средства связи забирают на время курса. И я решила вести бумажный дневник.
Придётся вспомнить это ощущение - писать на бумаге. Листать страницы.
Поезд Стокгольм-Мальмё домчал нас до нашей станции. Мы сошли: Älmhult, дождь, ранние декабрьские сумерки. Чашка земляничного чая в небольшой кондитерской для меня, булочка с шафраном для Владо. Дальше нас ждёт автобус номер 148 до Ljungby.
Около дверей очередь: целая команда с багажом едет в Håå. Мы покупаем билеты, устраиваемся и, несмотря на темноту, поливший с удвоенной силой дождь и холод, у меня внутри разгорается ощущение, что Рождество - сегодня.
Сегодня начинается Christmas Yoga & Meditation Retreat.
Мы очень долго ждали этого дня и за него пришлось даже побороться.

(Два года назад приезд сюда был куда легче для нас (внешние препятствия, финансовые возможности), но в этот раз мы делаем всё куда более осознанно).

Автобус останавливается в поле и мы все выходим. Льёт дождь и очень темно, я даже не представляю, правильно ли мы вышли, где мы, что происходит.
Впереди с правой стороны от дороги - несколько огней. Мы начинаем идти к ним по шоссе, колёса чемоданов грохочут, и постепенно я узнаю - это те фонари, что указывают дорожку к главному дому. Потом большие окна столовой. Потом окна кухни.
Мы добрались!
В этот раз мы живём в Long House и это лучше, чем даже можно было мечтать. У нас отдельные комнаты и между ними ванная с душевой кабиной. В каждой комнате два окна. В одно из них видно главный дом, а за другим сейчас кромешная темнота, но я знаю, что завтра утром увижу там поля.
Оставив вещи в комнатах, мы идём в главный дом, в гостиную, делаем check-in, сдаём все средства связи с внешним миром (и конфеты), берём постельное бельё (полосатое!) - Gripsholm Organic Cotton.
И вот я сижу за деревянным столом, и в окне только моё отражение, и это всё ещё не вмещается в меня.
Дни, проведённые с Дашей и Юханом, утро в Стокгольме, декабрьский дождь, темнота, огни адвента, полосатое бельё, уют общей гостиной, в которой сейчас становится всё больше людей, моя собственная комната с деревянным столом, торшером, настольной лампой и умывальником. Мне опять кажется, что у меня самая лучшая комната!

Вот она, кстати!

У меня нет наручных часов и поэтому я не знаю, сколько сейчас времени. Это дополнительный опыт ко всему остальному, происходящему здесь. Ослабить контроль, вовсе утратить чувство контроля над временем, постоянную сверку с часами, ощутить его условность.
Ужин: потрясающее овощное рагу и арахисовый соус, тёплая вода.
Обед: салат с пшеницей, гранатом, козьим сыром и рукколой, съеденный в поезде.
Завтрак: фрукты и christmas smoothie c манго и имбирным печеньем, который для нас сделала Даша.

Вместе с нами за столом Ким и Йозефин. Ким из Гётеборга, но живёт на Оландских островах. Два года путешествовала (Израиль, Индия), теперь учится в народной школе. Она откладывает приборы, когда говорит и слушает; соломенные волосы и голубые глаза. Мы говорим о путешествиях, она рассказывает об Индии и о своей школе. Йозефин живёт в Håå, и поэтому на ней всё оранжевое ))
В 20:20 звонок к вечерней лекции.
Мы идём в Yoga Room и рассаживаемся в два круга - большой и малый. Вспоминаю эти оранжевые маты, синие стены насыщенного цвета. Кто-то берёт в углу шерстяное одеяло и укрывает колени. В этом году, кажется, немного меньше участников. Мы осматриваемся, многие уже разговаривают друг с другом, мы переглядываемся с Ким. Удивительно, но также как и три года назад приехали Кристер и Пернилла из Стокгольма! Интересно, они отмечают здесь каждое Рождество?

Я пишу, устроившись у лампы и натянув до подбородка своё пуховое одеяло, в комнате холодно.
Это просто невероятно. Мы опять здесь и это просто невероятно. Я знаю, что нас ждёт, и одновременно я понятия не имею, как в этот раз я буду воспринимать всё происходящее: ранние подъёмы, продолжительные медитации, карма-йогу, очищение, лекции и всё остальное. В прошлый раз сопротивление и злость очень мешали восприятию, во время медитаций я думала о том, как я хочу чашку горячего шоколада и как болят колени )) Очень надеюсь, что в этот раз я смогу услышать и увидеть больше. Смогу больше пережить. Звонок к пробуждению должен быть в 6:05, в первый день встаём немного позже, чем обычно. See you tomorrow!


А это Эккебаккен: один из домиков, где живут ашрамиты. И его тоже украсили к Рождеству!



И это тоже Эккебаккен, только в 2010! Тогда была невероятно холодная зима для этих мест.



А так выглядел в ту зиму The Long House - именно в нём мы живём сейчас.
Моё окно - на первом этаже, слева.

@темы: yoga, christmas tiger blues, círculo polar

11:36 

GOD JUL!

верхом на ките
Вчера, растапливая красный сургуч и запечатывая подарки для В., я вновь ощутила вот это: колдовскую тишину декабрьской темноты. Свою связь со снегом, с камнями, с землёй, с деревьями. Время глубоких перемен, которые не всегда видимы сразу. Предчувствия и желания. Намерения и подсказки, которыми наполнены дни и ночи. Растущая луна, которая должна показаться целиком именно в канун рождества. Прибывающая сила.

В один из последних дней в Чирали, лёжа на полу в Лимонном зале, я прикидывала весь объём домашней работы, который мы увезём с собой на зиму, и раздумывала над тем, сколько всего ждёт меня впереди. Мне было немного грустно, потому что курс заканчивался, две недели интенсивных занятий подходили к концу и близилось время собирать коврики, методички, аудио-записи лекций и покидать уединённый мир апельсиновых садов и гранатовых деревьев на юге Турции. Возвращаться в свою повседневность, где нужно будет осваиваться заново, вместе с новыми знаниями и задачами.
Я сентиментально грустила, потому что тогда мне просто хотелось танцевать в солнечном свете на деревянном полу и не хотелось думать о будущем, и не хотелось покидать это место, ставшее за две недели таким родным и близким: шум ветра в листьях банановых пальм, крики петухов и призыв к молитве с минарета, ночные грозы, притаившиеся в громадных облаках над морем, и пролетающий мимо в звёздном пространстве чистого ночного неба самолёт. Я чувствовала себя немного усталой, но всё-таки постепенно мне удалось отделить чувства от другого, настоящего ощущения происходящего, и я перестала делить мир на желания и необходимости.
Я подумала, что не хочу ни от чего убегать.
Я готова двигаться вперёд и принять всё, что придёт ко мне.
Повседневность должна стать не моим врагом, но моим союзником и учителем.
Тёмные зимние утра и короткие, ослепительные зимние дни, затяжные дожди и грохочущий южный ветер, списки дел, рабочий круговорот, звонки домой, задолженности, то, что кажется лёгким, и то, что кажется неподъёмным, - всё станет частью практики, всё превратится в один поток, для всего найдётся своё время. Выкладка десерта на витрину или тяжёлый разговор с бухгалтером, чтение священных индийских текстов или набор заказа для магазина, составление первой программы для занятия или танец в пустом и светлом зале, закупка продуктов для кафе или подсчёт годовых расходов и доходов - между этими вещами вовсе не так много разницы, как мне кажется сейчас. Завтра я должна была уезжать и единственное, о чём я просила: чтобы повседневность стала моим союзником и учителем, потому что впереди много работы и мне нужна помощь, время и пространство, сила и энергия.

Курс закончился в конце октября и уже два месяца я внимательно приглядываюсь к тому, как исполняется моя просьба. Я стараюсь не торопиться и по вечерам не грустить о том, чего не успела за день, но вспомнить о том, что я всё-таки сделала. Именно в декабре изменения становятся действительно видимыми.

Я каждый день пеку имбирное печенье и шафрановый кекс с апельсином и шоколадом, так что кафе наполнено праздничным ароматом специй.
Мы работаем в кафе втроём: я, Милан, Стефан, а по выходным к нам на подмогу приходят ещё Иван и Марко.
В. больше работает в мастерской, поэтому я начала печь и хлеб тоже. Каждый день, когда я ставлю его в печь и он начинает подниматься, это маленькое волшебство для меня. А однажды, когда я отломила кусочек, то почти расплакалась - запах ржаного хлеба с корицей, маком и изюмом, почему-то перенёс меня на север Финляндии, где мы провели самые прекрасные снежные дни в своей жизни и нашли свой дом.
То, что В. проводит в кафе меньше времени, помогло мне стать более ответственной, серьёзной и внимательной к происходящему здесь: рядом больше нет никого, на кого можно было бы переложить часть забот. Однажды утром я открыла дверь и ступила в воду: порвался один из шлангов, идущий из системы к кофемашины, и целое утро мы со Стефаном ходили босиком, по щиколотку в воде, выгоняя её в раскрытые двери. Но почему-то вместо того, чтобы переживать, мы хохотали, поджимая замёрзшие пальцы, и радовались, что никого не ударило током и никто не порезал ноги, ведь в кафе то и дело что-то разбивается и поэтому вода могла поднять множество мелких осколков из самых дальних уголков.
Отсутствие В. также помогает мне выстроить более крепкие, глубокие, свои собственные отношения с ребятами. Раньше я очень часто скрывалась за его спиной, а теперь у меня нет возможности не проявлять себя, свою собственную энергию - и это единственный способ узнать себя.
Нужно ещё аккуратно следить за финансовыми потоками, выручкой и выплатами, закупать продукты, и готовить основной блок десертов и еды.
Каждые выходные у нас есть работа, и даже в будние дни иногда бывает так, что заполнена вся терраса: для нашей локации это большой успех.
Я начала вести занятия по йоге: сейчас делаю пять классов в неделю для двух групп разного уровня.
К первому занятию я готовилась несколько дней, репетировала с таймером и с зеркалом, штудировала сербский словарь, осваивась с новыми названиями
частей тела. Очень волновалась. Как они примут меня? - ведь все привыкли к стилю и присутствию Владо. Но, кажется, всё идёт хорошо.

Однажды в декабре я вдруг почувствовала, что скучаю по Астрид Линдгрен. Пожалуй, если бы меня спросили сейчас, кто мой любимый писатель, я без промедления назвала бы именно её имя: её мужество, весёлая серьёзность, озорство и мудрость каждый день вдохновляют меня. Мы живём в присутствии её духа целый месяц - в те дни, когда я дома вечером, смотрим фильмы по её книгам, а вчера я начала читать на шведском "Emil i Lönneberga".
В этом году вообще многое поменялось: те вещи, которые раньше давались с трудом, вдруг стали получаться легко и радостно. Интуитивно почти я изобретаю свои рецепты, не ощущая никакой непосильности, и выходит интересно: шафрановый суп с лососем и сладким картофелем, разные чизкейки и десерты на сладкое, веганский брауни. Мы много мастерили в этом году: сделали книжные полки, сделали себе стол и за этим столом безумно приятно заниматься шведским с Ханной из Гётеборга.

В ноябре я также много читала и конспектировала: статья по йога-терапии гинекологических заболеваний, и статья о технике капалабхати, и лекции по тибетскому буддизму, посмотрела интересный фильм о бардо и тибетских практиках прощания с умершими, слушала "Катха-Упанишады". Собственная садхана занимала обычно два часа утром. В декабре у меня стало больше работы на кухне и больше классов, поэтому я стала немного позже просыпаться и немного меньше читать, но декабрь - это вообще особенное время. Время остановиться и осмотреться, увидеть всё то, что произошло за год. Поэтому я вернусь к чтению в новом году, а пока больше занята упаковкой подарков и домиками из имбирного теста, а ещё тем, чтобы оглянуться и осознать, как я изменилась.
Ведь в этом году я отметила свой день рождения на острове.
Ведь в этом году я набралась смелости и заговорила о своих желаниях.
Ведь в этом году я стала действовать, потому что эти желания были по-настоящему нестерпимыми.
Я хотела, чувствовала, что пришла пора превращать информацию в знания, приобретать свой собственный опыт и для этого нужно было уходить с поверхности, нужно было идти в глубину.
Это не всегда просто, и иногда после целого дня работы на кухне, когда мне нужно ещё провести два вечерних класса, я чувствую себя просто замёрзшей, голодной и усталой, хочу в тепло и лежать, но это секунды уныния, которые вдруг уходят непонятно куда, стоит мне подумать о тех людях, которые будут ждать меня в зале через полчаса. Возможно, они тоже голодны и очень устали, и им хочется только, чтобы в зале было тепло и лежать, но мы встретимся там для того, чтобы начать очень необычное путешествие и я знаю, зачем я в него отправилась.
И я никогда не смогу повернуть назад.

А ещё что-то проснулось внутри. В этом году я открывала свои сильные и слабые стороны, стараясь не гордиться первыми и не стесняться вторых. Увидела много страхов (страх материнства - физический и эмоциональный, страх признать свою собственную женскую природу, сознательный отказ от неё в подростковом возрасте, страх контакта, привычка быть жертвой и мысленно убегать из любой неприятной ситуации и не только это...) и приняла их, все их, стыдные и нелепые, смешные и сложные, как одну из граней того, с чем нужно работать. Очень долгое время моим учителем был мужчина и за время плотной работы с ним я научилась очень многому, я научилась выдержке воина и самоограничению, дисциплине и порядку, аккуратности и точности, но мужчина не может научить женщину быть женщиной, и, кажется, даже не может разбудить её, если она не готова. Кроме того, что я стала ещё более жёсткой, чем была, усвоив поведение иной, не своей природы, я также на несколько лет перестала смеяться и перестала танцевать, прочно закрыла низ живота и перестала дышать. В этом году я возвращалась к тому, от чего однажды отказалась, потому что быть женщиной в той действительности, которая окружала меня, было немного не достойно, пугающе и опасно. Шаг за шагом, сон за сном. И страхи понемногу оказываются не такими страшными, когда я распутываю очередную ситуацию, и понимаю, как они возникли. И возвращается голос, смех, ощущение правды, крепкость земли, ловкость, свет и уверенность.

С Рождеством вас, если вы отмечаете его сегодня!
Вечером я проведу очередное занятие, а потом дома мы будем слушать Леонарда Коэна и пить яблочное вино.
А потом наступит самая таинственная ночь в году.

@темы: yoga, itselle, herceg-novi, círculo polar, 365

05:58 

AUGUST: JOY CONQUERS ALL

верхом на ките
ПОЧЕМУ Я ЛЮБЛЮ ЛЕТО

- Потому что летом можно работать на улице до темноты. Можно покрывать сосновые доски ореховым воском, смахивать комаров с локтей и босых ног, прислушиваться к треску цикад: тем сильнее он разгорается, чем плотнее сгущаются сумерки.

- Потому что летом можно работать на улице и в темноте. Включить фонарь над дверью, шкурить подсохшие полки, потом отряхнуть с одежды мелкую пыль, встать, выпрямиться. Тепло.

- Потому что можно прислушиваться к звуку воды, вытягивать садовый шланг, чтобы хватило всем - и розмарину, и виноградным лозам, и мяте, шалфею и базилику, и мандариновому дереву, и маленьким лаврам. Можно заботиться о том, что вокруг. Можно дышать запахом горячей и влажной земли.

- Потому что можно выйти на улицу вечером, чтобы полить заросли, и замереть - над морем стоит грозовой фронт, кучевые облака громоздятся в небе, почти каждую секунду вспышки тонких молний освещают этот массив изнутри холодным белым сиянием, а когда молния гаснет, гроза опять становится просто густой напряженной темнотой. Но там, где ты, тишина; сюда не долетает ни звука. Слышен только плеск льющейся из шланга воды, пение цикад и сверчков, крик сыча.

- Потому что летом можно делать сок из арбуза или из дыни, а потом подниматься на крышу, смотреть на горы, ждать восходы луны. Можно смотреть на маленьких летучих мышей, вылетевших встретить ночь. Можно смотреть на покидающий нашу бухту большой паром и ждать, пока он даст три сигнала на прощание, а потом будет превращаться в маленький штрих на горизонте.

- Потому что можно носить меньше одежды, можно стать более видимым, можно давать коже дышать, греться на горячем песке или обжигающих камнях, радоваться даже густой, плотной и влажной жаре, которая наступает в середине июля. Можно чувствовать холод, забираясь под ледяной душ, а потом опять возвращаться в сверкающий летний мир.

- Потому что летом приезжают друзья и пространство вокруг нас наполняется теплом, их близостью, их присутствием. Обычно мы только вдвоём. А летом можно быть вместе. Разговаривать - пока не взойдёт луна, пока не приедет такси, и можно говорить не из своих масок. Можно разбивать стену страха и говорить о важном, признаваться, что не всегда жизнь идёт так, как тебе хочется, нужно что-то изменить, но не сразу бывает понятно - что. Можно сказать, что боишься смерти или тяжело просыпаться, не нравишься себе или не знаешь как поступить, можно пить восхитительный холодный арбузный сок и быть в этом переживании вместе.

- Потому что летом можно проснуться в четыре часа утра и до занятия уже успеть прожить целую жизнь. Можно принять душ, поменять постельное бельё, приготовить завтрак, собрать два бэнто-бокса, сделать свежевыжатый сок, полить растения, срезать несколько стеблей мяты для кафе, собрать чистую высохшую одежду, одеться, немного порисовать, завести машину, зайти в магазин за выручкой, припарковать машину, спуститься на набережную, полить бугенвиллеи, вынести три огромных мешка со вчерашним мусором туда, где их заберёт "Čistoća", проверить витрину и написать на доске список задач на сегодня, отнести коврики на пляж, разложить их, вернуться, включить кофемашину, потом спуститься обратно, снять сандалии, сесть и - остановиться. Всего 6:30 утра. A уже столько всего позади.

- Потому что это время невероятного ускорения. Мы знакомимся с новыми людьми и, хотя никуда не уезжаем сами, каждый день похож на путешествие. Мир становится просторным, огромным, необъятным и вместе с тем - камерным, единым пространством, где действуют совершенно понятные законы, где ты никогда не будешь одинок. Это время благодарности. За каждую встречу - гости, учителя, взрослые и дети, люди со всего света! Люди, с которыми можно говорить на одном языке, потому что язык сердца - только один. Это время благодарности. За каждый взгляд глаза в глаза, за каждый контакт, за возможность что-то делать для других, за возможность отдавать. Это время благодарности за каждый день, за каждый взрыв смеха, за каждый шаг в непредсказуемом огненном танце. Это время радости и радость побеждает всё.

- например, эти две шведки, которые зашли однажды утром, чтобы взять капуччино с собой. Как раз накануне Ханна научила нас говорить Нa en bra dag! и вот - у меня появился шанс произнести это. Такая мелочь, просто первый маленький диалог на новом языке, который только превращается из мелодичного неразборчивого мурлыканья в прекрасную систему. Но это запомнится на всю жизнь, как и например фраза "Сколько стоит клубника?" - на финской клубничной ферме, где-то в глуши восточных карельских лесов

- например, Анна и Сага, которые пришли на занятие сегодня утром - и уже завтра уезжают в обратно в Örebrö. Иногда ты видишь в людях свою другую жизнь - и это как раз тот случай, Сага так невероятно гибка и красива, танцует джаз и модерн, и в её движениях я вижу свои. После занятия мы немного разговариваем и вдруг выясняется - вот тут как раз мир и становится маленьким - что они знают Фриду, хозяйку "Голубого лотоса", маленького кафе, в котором мы пили кофе 25 мая, в мой день рождения, прежде чем встретиться с Дашей, Юханом и Муклой и плыть на остров

- например, Миша, который дал мне такое ускорение, поднял настоящий вихрь у меня внутри. Натуропатия, остеопатия, хиропрактика, телесная терапия, краниосакральная терапия. Информация, несколько практик. Я стараюсь не потерять это, то, что получила от него, нести это внутри, дальше, просыпаться, врываться в каждый день этого лета - времени года, которое я прежде не любила, лишь терпела - со всей своей энергией, всей своей радостью, всей душой. Потому что это моя жизнь и это мой выбор - терпеть и ждать, пока что-то вокруг измениться, жаловаться на жару, мушек и влагу, или - быть в настоящем, не пропускать ни одного дня, танцевать, не убегать от происходящего, находиться в нём и действовать, и благодарить - за каждый, за каждый день этого огромного, насыщенного и весёлого лета. За каждый день своей жизни, которая приносит мне столько радости.
За каждый день этой жизни, которая у меня есть.



запись создана: 20.08.2015 в 06:20

@темы: yoga, herceg-novi, 365

06:53 

AUGUST: MY BALANCE

верхом на ките
Несколько вещей, которые делают меня очень счастливой этим летом, помогают перезарядить батарейки, почувствовать себя живой



- Рисование. Плотный картон, пастель и цветные карандаши. Белые гелевые ручки и розовый, чтобы найти цвет неба над Арктикой в полярную ночь, когда солнце не поднимается из-за горизонта, весь день состоит из нежных серо-сиреневых сумерек и фонари не гаснут. Силуэты сосен и сопок. Каждое утро выбираю время, чтобы немного порисовать.

- Танец. Пока сердце не начнёт биться быстрее. Музыка и то, что можно смешивать какие угодно стили - катхак, модерн, фанк: танцуй, как хочешь! Часто танцую, когда нужно принять какие-то важные рабочие решения, внутри всё кипит. Очень помогает остановить внутренний диалог, перестать думать, заземлиться и просто быть там, где твои ноги впечатываются в пол и сердце бьётся.

- Шведский язык. Занимаемся с Ханной по средам вечером и каждый раз занятия всё веселее, ведь мы можем сказать всё больше и больше. Понедельник и вторник - активная домашняя работа. Постепенно запоминаем новые слова, порядок слов, артикли и произношение. Иногда смотрим фильмы по книжкам Астрид Линдгрен - сейчас это "Мadiken på Junibacken". Гимн этого лета - одна из песен дня летнего солнцестояния про маленьких лягушек, у которых нет ушек ("Små grodorna" ). Cмешная песня радости.

- Точечный массаж лица - по утрам и в моменты, когда необходима экстренная помощь. Вот мы в магазине после длинного дня в кафе и вот-вот подойдёт ощущение, что я больше не могу, а впереди ещё очень большой список дел, и тогда точечный массаж очень выручает.

- Асаны любимые - стойка на голове, дханурасана (поза лука), гарудасана (поза птицы)

- Взаимодействие с огнём. Открытый огонь забирает усталость. Однажды мы зовём друзей на гриль, днём я иду на рынок и впервые за долгое время покупаю свежую рыбу. День выдаётся очень тяжелым, приехав домой я ощущаю, что устала до слёз, мечтаю только о холодном душе и о том, чтобы немного поспать, но всё это уходит, когда Владо разводит огонь. Запах занявшихся поленьев. Это сразу - зима, лес, снег, дом, и пропахшая дымом одежда. Он уезжает, чтобы забрать друзей, и обеспокоенно спрашивает - Ну, ты справишься здесь? Ты начни, а я скоро приду тебя спасти.
В этот день очень жарко. Огонь разгорается, прогорает и я кладу натёртую солью и розмарином рыбу на решётку. Внимательно вглядываясь в пляшущее пламя, следя за тем, как медленно пропекаются большие рыбы, ловлю этот непостоянный живой ритм и забываю о себе.
Это оказывается так целительно, приятно. Обжигаешься. Концентрируешься. Забываешь о времени. Просто растворяешься. Становишься единым целым с огнём.
И тогда я вдруг осознаю, что меня больше не нужно спасать. Эта конструкция больше не работает, я не жертва и не принцесса.
Когда он приезжает и с удивлением видит, что всё идёт хорошо, то просто берётся за другие дела.
Н. снимает нас на gopro, и мы оба в огне - у меня гриль, у него искры от болгарки, которая режет железо.
Я больше не хочу, чтобы пришёл добрый волшебник, внутренне я больше не ожидаю утешения, спасения или помощи, я не полагаюсь на мужчину, взрослого или другого. Я чувствую, как могу позаботиться о себе, и мне очень, очень нравится это делать.

- Вместо духов использую эфирные масла - горьковатые запахи жасмина, нероли, пачули, иланг-иланга.

- Заказываю билеты до Чирали. Ещё одна точка в будущем, ещё одно намерение. В октябре - первая часть курса по йоге для инструкторов. С огромным нетерпением жду этого, хочу привести все разрозненные знания в систему.




А вчера мы ходили в сауну. Около отеля "Плажа" растут огромные кусты
можжевельника.
Я не смогла пройти мимо и просто обняла его, и тёрлась о
него лицом, растирала в пальцах старые тёмные ягоды : ))



@темы: yoga, come out dance, 365

13:33 

JULY: BUSY MONDAY

верхом на ките
- лепестки олеандров на капотах машин
- спускаясь на занятие по йоге, я беру с собой коврик и плед
- пахнет водорослями и тёплой солёной водой
- слышно эту странную средиземноморскую кукушку в роще над домом-музеем марко комненовича
- солнце ещё не поднялось настолько высоко, на пляже восхитительная влажная прохлада
- мы очень мало спим в последнее время
- всё труднее открывать глаза утром, и каждый день так много событий, но я рада, что никогда не пропускаю это время
- вечером отключают электричество - мы приезжаем, а в окрестностях тишина и полумрак, слышно только голоса людей, пение птиц и прощальные гудки круизного лайнера, уходящего в открытое море
- поэтому мы устраиваем праздник свечей
- ужинаем на крыше, усевшись прямо на тёплом бетоне, пьём прохладный крепкий портвейн, обсуждаем дела
- а потом спускаемся вниз, зажигаем свечи в большой комнате, в ванной комнате, несколько капель пихтового масла наполняют комнату запахом зимы и больше мы не говорим ни слова
- понедельник: очень много дел. закупка, два новых поставщика для магазина, переписка, звонки, отзыв на tripadvisor, который так поддерживает нас; в промежутке успеваю сделать несколько маленьких дел для организации склада, отправить заказ на новую именную табличку для марко; и, конечно, никто не отменял кухню (ложка густого греческого йогурта в горячий свекольный суп с кумином, фруктовые салаты, бутерброды с копчёным лососем) и работу с ребятами - всегда есть, о чём говорить
- борко не уехал в новый сад, остался и благополучно нашёл работу в новом заведении: там он круто выглядит за стойко, делает кофе, готовит коктели и не отвечает ни за что, кроме себя самого
- так что, всё закончилось как нельзя лучше
- наступила жара: крепкая, плотная, ослепительная
- я так занята миллионом маленьких праздничных дел каждый день, что замечаю это очень отстранённо. трудно дышать в машине, хочется носить платья, но вообще я так сильно думаю о зиме, что это побеждает любую жару и делает её почти незаметной
- бронзовый оберег ко дню рождения в. запаздывает на пять дней и приходит сегодня в плотном белом конверте: мирко приносит его прямо в кафе в одиннадцать часов утра
- к этому времени мы уже успели: позаниматься йогой, открыть кафе, поработать на кухне, сгонять в магазин и кое-что уладить, потом получить оттуда звонок от торговой инспекции и налететь на штраф в двести евро и ещё ни разу не успели позавтракать
- спускаясь по лестнице, в. останавливается, срывает три розовых цветка олеандра и медленно заправляет их в мои волосы
- наши дни стали иными; наши отношения стали иными


@темы: 365, herceg-novi, peter's, yoga

14:29 

JULY: JAG TALAR SVENSKA

верхом на ките
- по воскресеньям в этом городе очень тихо
- подходить к порогу нужно очень аккуратно, потому что кошки часто ловят змей и приносят их прямо к нашим дверям
- неподвижный жар над пустой, как проселочная дорога, адриатической магистралью
- даже море издалека кажется застывшим, и белые паруса, и след от катера, который никак не исчезает
- сегодня у нас было первое занятие шведским по скайпу
- пришлось выключить видео, иначе звук переодически исчезал
- я так давно об этом мечтала, что сейчас не понимаю: почему мы не сделали этого раньше
- почему мы так долго можем откладывать то, чего так сильно хотим
- после занятия мы выключаем верхний свет, я завариваю шалфеевый настой и мы садимся, чтобы посмотреть первую серию шведского сериала о сальткроке, снятого сорок три года назад по сценарию астрид линдгрен
- чёрвен напевает и вдруг её неразборчивое мурлыканье разделяется на слова, я слышу: idag kommer båt! idag kommer båt!
- на острове, где живёт чёрвен, между домами лежат такие же серые гранитные глыбы, как и та, на которую мы взбирались на сандхамне, они похожи на спины и плавники каменных китов, и видно, что почти всё время дует ветер
- короткое, резкое, напористое слова для моря - sjo; и при этом нежное, нужно набрать дыхание, чтобы правильно его произнести
- я смотрю инстаграм леттипяя [J], когда она путешествует на север норвегии к лофотенским островам, и потом прошу в. испечь для меня тёмный коричный хлеб<br /><br /><br /><br /><br />- наверное, трудно жить на таком острове, где почти всё время дует ветер <i>(но я бы хотела попробовать)<br /></i>-[/J] наверное, трудно жить там, где солнце не поднимается над горизонтом несколько месяцев (но я бы хотела попробовать)
-
много и честно говорим о севере и юге - и о себе
- почему, если нас всё время тянет ехать вверх по карте, если все наши дороги там, мы перебрались в эту крошечную южную черногорию в уголке средиземноморья
- зачем мы здесь: чему меня учат этот раскалённый воздух и треск цикад, громкие голоса, певучий и отчётливый язык, расслабленность, по-своему суровая дождливая затяжная и одинокая зима?
- в уфе медленно умирает от интоксикации р.в. - мы говорим с мамой по скайпу, я прощаюсь и ещё некоторое время лежу неподвижно, вдумываясь в то, что происходит, вдумываясь в то, что однажды происходит со всеми
- я хочу понять, можно ли это - умереть по-другому
- я хочу знать, что для этого нужно делать сейчас
- занятие йогой заканчивается, я оглядываюсь и вижу на лице татьяны такую детскую спокойную улыбку, как будто её только что обняла мама во сне; она пришла первый раз и была очень хмурой, но эта улыбка такая настоящая

Без четверти три я всё-таки переодеваюсь, оставляю девочек на кухне и спускаюсь на пляж.
Я подумываю о соломенной шляпе. Я ныряю в длинные, нежные волны и открываю глаза под водой.
Всё-таки мы не случайно выбрали именно это место для того, чтобы устроить кафе. В любом большом городе мы бы зашивались от работы все двенадцать месяцев в году, но ни в одном большом городе мы не смогли бы жить так: выйти с работы, спуститься на пляж и оказаться лицом к лицу с морем именно в тот момент, когда нужно свериться с чем-то большим, чем ты.
Расстелив полотенце у самой воды, я снимаю одежду, сажусь, скрещиваю ноги, закрываю глаза.
Кажется, это именно то, что нужно, чтобы немного сбросить напряжение последних дней.
Искрящиеся волны, серебристая дымка у противоположного берега, тёмные впадины далёких холмов.
Тяжёлый, плотный, тёплый и живой солнечный свет. Ветер, сдувающий этот жар с кожи.
Пение дрелей, запах краски и сырой штукатурки в пляжном баре, который готовится к открытию. Забытый волейбольный мяч, который застрял в камнях. Мелкий сор и водоросли, кружащиеся в воде.
Вот это. Вот это всё. Прямо сейчас.

@темы: yoga, peter's, herceg-novi, 365

07:00 

JUNE: THE LAST DAY

верхом на ките
- сегодня б. работает последний день
- надо отдать ему должное: он хорошо работает; и не просит ничего отыгрывать назад
- вчера собрали новеньких - майю, марко, владо и ивана - и сели поговорить с ними. объяснить им: почему такой харизматичный, обаятельный чувак уходит в разгар летнего сезона, почему вместо него мы берём марко без опыта работы, почему мы выбираем такой вариант - не простой для нас, интересный,
- играли: предложили им представить себя хозяевами кафе и принять решение в той или иной спорной ситуации;
- они сидят, отвлекаются, смотрят по сторонам, но я задаю вопрос и вдруг вижу, как они начинают думать; это был бесценный опыт общения
- после этого разговора вопросов не осталось; кажется, мы перестали в их глазах быть плохими полицейскими, которые так жестоко поступают с их товарищем
- после этого все вернулись на кухню есть торт
- у марко был день рождения, ему исполнилось семнадцать
- это был хороший повод поприветствовать его в команде
- торт был очень маленький, очень быстрый, у меня не было времени на что-то особенное
- но марко очень сильно удивился
- стало видно, насколько для него непривычны подобные сюрпризы, вообще вот такие хорошие действия в его адрес просто так
- он по-прежнему не улыбался, но уходя неловко похлопал и меня, и в. по плечу
- завтра он один в смене, будет работать со мной
- сегодня подали документы для продление внж; пришлось крепко подумать, как быть с этим новым законом для иностранцев, который вообще ставит под вопрос получение постоянного вида на жительство и личной карты
- много консультировались с инспекторами: вид просто золото, подсказал нам решение
- подводим итоги весны, сверяемся с бизнес-планом на этот год
- с приходом лета дом оживает: из всех щелей, старых рассохшихся дверных косяков и каких-то потайных уголочков идёт живность, прокладывает свои дороги, чем-то занимается, потом как-то незаметно исчезает; кошки ловят для котят крыс и кладут их рядом с нашей дверью; в траве шуршат большие чёрные дрозды; к свечам слетаются робкие жуки-пожарники; а на шторах, на cтенах сидят тихие ночные мотыльки с тончайшими крыльями, покрытыми узором - сначала я принимаю их за вышивку на текстиле, и только потом вижу, что они живые
- цикады пока не появились
- много думаю о том, откуда появляется эта энергия?
- то, что я ощущаю в последнее время, а именно с того дня, как пришлось поставить на место б. и на следующий день мы с ним расстались, - очень необычно для меня
- как будто с этой ситуацией высвободилось то, что раньше было где-то, но не было доступно
- "ты можешь собрать уйму энергии уже одним лишь простым неделанием того, что ты привыкла делать, - например, жаловаться, сожалеть о том, что случилось в прошлом, или беспокоиться о том, чего нельзя изменить. переставая расходовать энергию на эти никому не нужные заботы, ты получаешь возможность направить её на самосовершенствование и исцеление себя" - сейчас читаю тайшу абеляр
- через несколько дней у в. день рождения
- мы собирались взять палатку и поехать на марсианские скалы, переночевать там
- но потом стало понятно, что сейчас не время: марко без опыта работы, вся конструкция ещё слишком не устойчива
- сейчас не время уезжать
- история с увольнением борко очень сблизила нас
- с каждым днём я всё лучше и лучше понимаю: тогда в начале июля в "кофебине", когда я впервые увидела его и на некоторое время потеряла способность разговаривать, я сделала правильный выбор

@темы: yoga, peter's, herceg-novi, 365

15:51 

JUNE: SMALL THINGS

верхом на ките
сегодня
- начинается в 4:30, когда я просыпаюсь в темноте, вспоминаю свой сон, его отдельные фрагменты и длинные смысловые части, принимаю душ и около двадцати минут пишу конспект
- в шесть мы выходим из дома
- в тёмном и тёплом кафе бегло просматриваю витрину, пишу список для кухни на сегодня, проверяю оставшиеся продукты
- в 6:30 начинается йога на пляже
- это очень длинный день: с работы мы уходим только в 17:00, а после этого нужно ещё поехать в закупку и подготовиться к завтрашнему дню
- марко отработал три пробных дня, и мы его взяли - это мальчик, который заменит борислава; у него нет опыта работы и он почти не улыбается; и сейчас впереди самое интересное - он будет открываться (и нам, и самому себе)
- стефан и милан пришли за час до открытия, подрезали сухие ветви дуба и кусты и у самого ствола, выкосили всю траву и выложили землю вокруг дерева крупной белой галькой; это придумали они сами
- то, что борко уходит, как будто немного разбудило всех, заставило подтянуться, повзрослеть и собраться. они становятся серьезнее, задают вопросы, вникают и сами берут больше ответственности, чем прежде (то, от чего б. постоянно убегал в игры, в шахматы, в компьютер)
- постепенно собираю подарки ко дню рождения в. - в среду под проливным дождём несу домой глобус (мы оба мечтали о глобусе в детстве и у нас никогда его не было), в кроссовках вода, но почти не замечаю этого; из украины идёт бронзовый оберег из одной кузнецкой мастерской, которую я нашла на этси; в шкафу давно спрятана полосатая карамель из скансена, а печенье буду делать ближе к делу
- инспекции: jp morsko dobro и санитарная. каждый раз у меня такое внутреннее напряжение, как будто тебя внезапно зовут на экзамен, о котором ты и не подозревал. мужчины. в этот раз всё очень корректно. мы пока не получили решения от jp, ждём гарантию из банка, с которой потом получим бумаги на этот год. поэтому пришлось звонить марии митрович и просить её договориться с инспектором. туристическая приходила, когда мы путешествовали, и оставила запись.
- каждый день - так много встреч. год за годом приезжают одни и те же люди, заходят поздороваться, выпить кофе или навестить нас. каждый приносит с собой свои новости, свои книги, новые купальники и ещё один прожитый год. мы все меняемся.
- ощущаю необыкновенно много энергии в теле. она не вырывается наружу, я не чувствую, что она вот-вот меня взорвёт. она просто есть. вялое, влекомое, расстроенное, сонное - таким это тело было раньше, оживало только во время тренировок или занятий йогой, и некоторое время после, а потом опять возвращалось прежнее состоянии и прежнее бессилие. сейчас что-то поменялось. я очень мало сплю, потому что вся эта история с борко требует большой собранности, но не чувствую упадка сил, вялости или сонливости, равно как и желания отдохнуть, отвернуться от происходящего. мне всё интересно.
- цветут азалии и олеандры - один из моих любимых сезонов; ещё немного и мы начнём делать бутерброды с домашней смоквой и козьим сыром
- столиков не хватает; есть столешницы, но нет денег на стулья
- скоро около нас откроется ещё несколько заведений: достраивается огромное здание, где будет бар-пиццерия на первом этаже; стево уже начал со своим грилем, а ещё есть данила и лера, интересные ребята, которые перебрались сюда на лето, занимались кухней в питере и индии
- радмила, мама б., написала нам письмо, в котором так витиевато и аккуратно построила сообщение, что за комплиментами едва можно было увидеть манипуляцию; сегодня полтора часа разговаривали с ней в разгар работы
- забрала с почты учебники шведского языка: в среду вечером у нас будет первое занятие с ханной из гётеборга
- утром стефан прочёл в интернете, что пумы вымерли

@темы: 365, peter's, yoga

23:13 

JUNE: BEING AWAKE

верхом на ките
Сегодня я наконец навела порядок в доме. Впервые после возвращения.
Сначала нужно было подхватить все текущие дела с кафе и магазином, с арендой террасы и ворохом счетов, с видом на жительство и разрешением на работу. Потом вернуться к родителям и Т.Н., к этому кругу семьи, который сейчас нас окружает. Потом отыскать все книги, начать чтение и начать все маленькие личные проекты, которые нельзя больше откладывать:
- учиться говорить о своих желаниях - себе, партнёру и другим
- проводить время наедине с собой
- учиться отдыхать
- учиться спать
- начать учить шведский язык по скайпу
- вспомнить основы итальянского языка
- танцевать

Возвращение из Барселоны: я помню свои сны, стараюсь быть честной и присутствовать во всех своих переживаниях в каждый момент времени. Это непривычно и иногда неприятно. Когда Борко опять недоволен и агрессивен; когда родители приближаются без предупреждения и - прежде чем успеваю проконтролировать - по инерции оказываюсь как будто в коридоре чужой воли, которая сильнее меня, которая с детства давит меня; когда Т.Н. говорит что-то и я реагирую, но с превосходством, без какой-либо попытки помочь; когда нужно увидеть и признать свои - маленькие и большие, но по сути одинаковые - косяки, попытки солгать, отговорки и уловки, чтобы только не признавать собственную неправоту, вину, ошибку, лень и невнимательность; и вместе с этим большие вопросы - чем я хочу заниматься? почему я ощущаю себя нереализованной? почему я ощущаю себя использованной? зачем я решаю так себя чувствовать? почему я делаю довольно паскудные вещи своим близким? где я хочу быть? с кем я хочу быть? в какой стране жить? Всё это - вернее, попытка не убегать от всего этого, от всех этих вопросов разом - упадок энергии, несколько дней всё время хочется спать, чувствую только обессиленность, но постепенно - шаг за шагом, сон за сном, признание за признанием - это состояние сменяется другим.

Читаю две книги, делаю конспект: "Пять травм" Лиз Бурбо и "Магический переход" Тайши Абеляр.
У нас был пробный урок шведского с Ханной из Гётеборга, после которого я заказала учебники на итальянском амазоне и они вот-вот приедут.
Стараюсь вспоминать сны после пробуждения, это кажется важным, но пока не знаю, как подойти к этой стороне жизни.

Очень много говорим с В. Наши отношения начались совсем не так как это обычно бывает и некоторое время я чувствовала себя странно: меня не завоевывали, а мне хотелось побыть принцессой; мы решили пожениться, чтобы было меньше вопросов в Черногории, и не сказали об этом никому; вместо того, чтобы обеспечивать себе какую-то материальную основу, немедленно заводить детей и двигаться по привычной всем схеме, мы снесли все привычные опоры, начали в чужой стране бизнес, в котором ни один из нас не имел опыта, вложили в это все свои сбережения, силы и время. Наша жизнь, те поступки, которые мы совершаем, - это вообще очень мало похоже на то, как принято жить, но мы выбираем именно то, что мы делаем.
Он выбирает меня - пять лет назад - когда я ещё не представляю, кем могу стать и стану ли (Н. говорит тогда - Она просто дичок. Сильная. Но ничего не знает), он выбирает меня не как женщину, а как возможность. Я выбираю его, не представляя, как больно будет личности услышать всё то, что ей предстоит услышать, какой огромный будет соблазн разорвать отношения и улизнуть от ответственности и от правды, что нужно будет выбрать - сбежать от боли, спасать собственную гордость и чувство собственного достоинства или столкнуться с ней, пережить её, принять её и проснуться.
Я не уверена, что я уже проснулась.
Но сейчас я ощущаю, что пришло время попробовать сделать это.

Сегодня мы приехали домой пораньше и у меня было время заняться домом.
Разобрала все покупки, маленькие и большие вещи из путешествия.
Сухие корни лакрицы. Красная тесьма для подарков. Настенные крючки. Три коробочки мыла из Скансена. Тетрадь для записи воспоминаний. Керамические тарелки, которые нам подарила Ольга. Лавандовый мёд. Деревянные лопаточки для масла. Тёмно-синие кухонные полотенца. Коробочка для бэнто с тоторо, сестра-близнец первой. Книга My New Roots, мой подарок на др от В. Кофейные зёрна в шоколаде. Шоколад без сахара из кондитерской Яна Дюше. Книга Менегетти "Женский ум в проекте жизни" (хотя Нина говорит, что её ещё рано читать). Жасминовое масло. Жёлтый глазурованный полумесяц из Стамбула. Открытки из Юнибаккена. Хрустящие ржаные хлебцы с мёдом. Лакричный порошок. Карта Стокгольма. Карта Барселоны. Книжки на шведском.
Столько вещей.
Сегодня я выбросила многое из того, что долго стояло на полках.

Вчера вечером просто легла отдохнуть. День был очень длинный и насыщенный, как и каждый день сейчас. Практика, работа, гости, уборка в зале, последний урок йоги в нашем зале, а пока мы занимались в кафе закончилась вода - т.е. вообще, ни капли, неоткуда делать кофе и мыть посуду, а это воскресенье! Резервуар пуст, в системе сухо, вода придёт только в семь вечера. И еще море, и потом ужин с родителями, и опять вопрос с водой. Дома я сделала маску для лица из белой глины, забралась в шавасану и вдруг поняла, что очень давно не отдыхала.

А ещё этим летом мы живём почти как люди. У нас есть ранние утра: я просыпаюсь всегда до будильника, просто от того, что птицы в сосновой роще и соседском саду начинают петь всё громче и громче. У нас есть вечера: мы не задерживаемся на работе после полуночи, мы ужинаем на крыше вместе с родителями или только вдвоём, дома горят свечи в глиняных мисках и есть время отдохнуть перед сном. У нас есть ночи: падающие звёзды, зелёные метеориты, телескоп и больше, чем четыре часа на сон. У нас есть дни: стремительная работа на кухне до полудня, большой список задач, знакомые с прежних лет гости и новые люди, звонки, заказы, закупки, бухгалтерия, устройство друзей на лето, поездки в Подгорицу или Будву, йога, магазин, планирование осенних путешествий или предвкушение зимы.
И у нас есть внутренняя работа: всё это время: те вопросы, на которые мы больше не боимся отвечать.

@темы: 365, herceg-novi, itselle, peter's, yoga

21:57 

MAY: EUROPE TRIP

верхом на ките
22.05.

Через несколько у меня день рождения. Я встречаю свой день рождения на острове.

Рано утром - очень рано, без десяти шесть, я обнимаю маму, закрываю дверь, и мы садимся в машину. Это облачный, влажный и необыкновенно тихий день. Пятница - нужно пробежать свои обычные пять километров до виллы Тито и обратно, а потом - море. Утро пятницы всегда начинается так: ранний прозрачный свет, пение птиц, вдох на четыре шага, приземление на носок, море. То, что через несколько часов самолет, ничего не меняет. Я бегу быстро, а время внутри становится медленнее. Я вхожу в воду и сначала она кажется холодной, а потом кожа начинает гореть.

Кофе с собой, чай с собой, коробочка с клубникой и бананом, ложки из скорлупы кокосового ореха. Через несколько минут кафе откроется, но мы садимся в машину и уезжаем, сегодня работа начинается без нас и я надеюсь, что люди не останутся разочарованными. Все, что вижу, нуждается в исправлении, это живая движущаяся система, которую нужно заводить и подстраивать каждый день, но сейчас - в какой-то момент - надо остановиться, сделать шаг в сторону, выйти наружу.

Последние дни до отъезда так насыщены, что ни о какой остановке нет и речи. Нужно уладить много больших и маленьких дел. Приезжают близкие и несколько дней нужно, чтобы выговориться, настроиться, пробить скованность и смущение первой поры. Начинается сезон, инспекции, много нервного напряжения по этому поводу.

В Стамбуле 31 градус тепла: как же хорошо, что до нашего следующего самолета всего три часа, слишком мало, чтобы выбраться в город, чтобы даже думать об этом.

Три месяца я ничего не писала в дневнике: это было как упражнение, как практика, возвращение умения жить свою жизнь вместо того, чтобы думать о том, как описать ее. Я училась смеяться, когда смеялась, готовить, когда готовлю, плыть, когда плыву; и отвечать на вопросы тогда, когда готова на них ответить. Я училась также задавать вопросы: наступило такое время, когда мне нужно задать себе несколько очень важных вопросов.
За это время многое произошло. Мы доделали и напечатали новое меню. Три языка, собственные фотографии, хитрая waterproof бумага, новые идеи, текст - все своими руками, даже картинки, у нас не было денег на фотографа. Приняли на работу несколько новых ребят. Я дважды ездила в Белград. Начались ужины на крыше - вместе с ТН. Внезапный вирус, который заставил нас провести несколько дней дома: и мы раскрасили стекла витражными красками, яркое солнце теперь украшает комнаты прозрачными пятнами алого, фиолетового, зелени и бирюзы. Я начала играть на пианино и выучила несколько мелодий. Трижды в неделю Владо делает классы.
Море стало достаточно теплым, чтобы плавать даже на рассвете, отцвели все плодовые деревья, зацвели олеандры. Проросли семена укропа, поднялся темный базилик, прижились пересаженные салат и фенхель.
Мы устраивали пикники в горах над городом, ездили в заброшенные деревни и смотрели землю: землю, на которой можно выращивать еду, землю, на которой можно устроить дом, где было бы тихо и можно было бы расслышать горы. Здесь уникальное место - всего за полчаса можно подняться от побережья к высокогорью, с его холодным ветром, отчетливыми запахами, крошечными травами и эхом овечьих отар. Странно жить здесь так долго и не чувствовать этого, не видеть этого, не знать. Мне странно, что я еще не знаю наизусть хотя бы дороги к амфитеатру Субры, нашей ближайшей вершины, но для всего приходит свое время и раньше на это просто не было сил. Ты делаешь то, что можешь.
Мы начали бегать по пятницам: шесть утра, пять километров, море. Пока не замахиваемся на два раза в неделю, и я чувствую, что вполне достаточно одного - учитывая объем других практик и работу - но важно делать это каждую неделю. Каждую пятницу: один маленький шаг вперед. Только небольшие, мягкие, но постоянные усилия по-настоящему работают и что-то меняют.
Я подала заявку на учительский курс по йоге: первая сессия будет в октябре.

В аэропорту Арланда пахнет деревом. Какой-то особой прохладной чистотой и деревом. Внезапно все становится так далеко: горячий Стамбул с запахом кунжута и масла, крошечное кафе, необходимость постоянного контроля трех бизнесов, пинии над нашим домом и звуки южного лета, нарастающие с каждым днем, и вообще весь южный мир с его громкостью, сильными контрастами, чрезмерностью и ярчайшим светом, с его кипящей энергией, которая позволяет людям быть небрежными и спокойными, ведь так или иначе все произойдет само. Мы летим на север. Только снег выпадает здесь сам по себе. Я оказываюсь в другом мире, в другом времени: путешествие. Здесь всего за несколько дней происходит то, что потом будет питать нас, учить, поддерживать и вдохновлять - месяц, год или даже дольше.

В начале первого в Арланде работает только киоск 7-11. Там нет ни чая, ни горячей воды, поэтому мы берем фильтр-кофе, добавляем чуть-чуть молока и выходим на улицу. Тепло. И вкус Скандинавии. Безмерное количество раз мы уже брали фильтр-кофе в картонных стаканчиках, добавляли молока: одинокие заправочные станции в северных финских лесах, пустынные кемпинги на восточном побережье Швеции, маленькие придорожные кафе на трассах, мы путешествуем по дорогам и возвращаемся в свои воспоминания, хотя с тех пор прошло уже несколько лет, и мы совсем другие.

Длинный автобус Flygbussarna, до хостела идем пешком. В этот раз мы очень легкие (другие) - два рюкзака, коврик для занятий; мистер зеленый чемодан остался дома, потому что мне нечего в него положить. Стремление видеть, учиться, а не приобретать, не покупать, не увлекаться внешним (другие). Хостел по-прежнему стоит на острове, на мосту сильнейший ветер, парусник подсвечен и в его трюмах и каютах тоже устроены комнаты. Разные люди, все спят. Делаем наш late check-in, застилаем кровати в темноте, соседка вдруг вскрикивает: -Maria! Nej, nej! и начинает всхлипывать. Вот что я больше всего ценю в этих хостелах. Здесь можно встретить самых разных людей. Здесь можно видеть самых разных людей, их утра и вечера, и вас не разделяют отдельные комнаты, как в гостиницах, где ты платишь в сущности за то, чтобы сохранить свое чувство privacy, и не вступать в контакт с людьми. Такой хостел - это возможность взаимодействия в общем пространстве, это редкая возможность разделить наши самые обычные повседневные действия и ритуалы и вспомнить, как мы все похожи, узнать себя в другом и ощутить, насколько границы между нами условны. Я переодеваюсь очень тихо, чтобы не потревожить Марию и ее соседку. Беру косметичку, полотенце и иду чистить зубы. Можно разглядеть старомодное пальто, висящее на крючке около двери, но по голосу трудно разобрать, сколько ей лет.

Залезаю под холодное одеяло, завожу будильник и слушаю, как кричат чайки.
Такое ощущение будто вернулись домой.

Раньше я почти всегда чувствовала себя бездомной.
Теперь я чувствую себя дома, где бы я ни была.
Многое изменилось.

@темы: yoga, christmas tiger blues, círculo polar, 365

21:26 

JANUARY: THANK YOU

верхом на ките
Январь быстрее, чем декабрь, он наполнен лёгким прозрачным светом, новыми силами.
По ночам, проснувшись, чтобы покормить огонь, я сижу у окна, глядя на зарницы, а гром идёт по небосводу со стороны Италии и гонит перед собой новые и новые тучи. На вершинах гор вдалеке лежит снег. Однажды вечером мне кажется, что кто-то чужой подходит к нашей двери, а на самом деле это начинается дождь.

Январь - возможность быть дома. Кафе закрыто, каникулы, ремонт, подготовка к следующему сезону, ожидание, разминка на старте. Дожди, ливни, грозы. Потом солнце и внезапное ощущение весны, которая начинается в Черногории невероятно рано, прямо сейчас. Длинные ночи, длинные утра, поздние завтраки. И - то, что я люблю зимой больше всего - неторопливые, бесконечные вечера вне любого времени и пространства. Кино, книги, какао, резьба по дереву, рисование, масляные краски, ёлочные игрушки, выкройки на февраль. Множество маленьких проектов, которые давно ждали осуществления. Do whatever you can do today.

Много уединения и внутренней работы. Много времени вдвоём, много напряжённых, плотных разговоров. Возвращаемся в прошлое (нас любили? в нас верили? нас видели? что оттуда мы взяли с собой в новую жизнь, что оттуда мы хотим оставить? ) Откуда и зачем нам это наследство: с лёгкостью испытываем чувство вины, когда что-то идёт не так; даже то, что от нас не зависит. И с трудом, почти со скрежетом принимаем похвалу, отмахиваемся и оправдываемся - от участия, внимания, любви. Кто сказал, что мы этого не заслуживаем?
Вместе учимся не обвинять себя, если вдруг кажется, что за день сделано очень мало. Любые действия исцеляют, усмиряют, смягчают это болезненное, хоть и несправедливое ощущение, которое остаётся внутри после того, как вдруг взглянешь на свою жизнь и подумаешь: детка, по-другому надо было делать всё.
Каждый работает над своими открытиями. Это во всех отношениях очень и очень сложный месяц: отмена ежедневного заведённого распорядка и непременного вороха дел, в которых можно укрыться, высвободила время и эмоциональные ресурсы для того, чтобы заняться вопросами души, сердца и воли.

Ещё я проснулась однажды и поняла, что слишком долго откладывала несколько очень важных вещей. Я говорила, что я занята, что у меня нет сейчас на это времени, что я не могу себе этого позволить - и обесценивала их важность для себя. Начался новый год и вдруг я ощутила, что у меня больше нет права ждать; завтра должно превратиться в сегодня и немедленно - this is the day! Я хотела написать, что нужно выйти из зоны комфорта, но потом подумала, что вышла из неё уже довольно давно, мне не комфортно, весело и интересно каждый день, здесь речь идёт о чём-то другом. Больше нельзя откладывать, нельзя подыскивать себе оправдания и продолжать жить с ощущением упущенных возможностей, с ощущением, что каждый день - неполный, не плохой, но чего-то не хватает. Новый год - время, когда мне нужна глубина, настоящие знания, причины, плотность действий и ощущения собственного присутствия, полное погружение в происходящее. То, что было прежде, теперь не устраивает меня.
Время набрать воздуха и сделать то, о чём говорит мой ник whale rider - нырнуть в самую глубокую глубину.




Something I want to remember


@темы: 365, herceg-novi, yoga

12:19 

Хорошие книги. 2014.

верхом на ките
Одна из новых практик в этом году - время читать. Особенное, медленное время, за которое я очень благодарна.
В школе и в институте я проглатывала книги без счёта: их значимость от этого не уменьшалась, они оставались в памяти и в крови, но они были настолько привычными, что я никогда не думала о книге, как о чуде, о книге - как о карте, путеводителе в прошлое и в иное, о книге - как о роскоши, как о знаке отличия.
Перебравшись в Черногорию, я была так занята тем, чтобы выживать в незнакомой среде, что несколько лет не могла прикоснуться к книгам. Это было время делать, строить, захватывать новые территории, а не время читать. Теперь этот сложный начальный период позади - я чувствую это, и хотя время строить не закончилось, пришло время для других занятий, для самых разных творческих практик, на которые у меня не было сил прежде и откуда я теперь черпаю энергию.

Хочу поделиться с вами цитатами из десяти книг, которые пришли ко мне в этом году.
Все книги приходили вовремя, помогая сформулировать вопросы или давая ответы, поддерживая и вдохновляя.
Первый пост - полная, ясная и простая, всеобъемлющая книга ключей к йоге.

Рейнхард Гамментхаллер
"Кундалини-йога-парампара. Живая традиция кундалини-йоги"

мы заказывали её в магазине yoga23
в москве эту книгу можно найти здесь

читать дальше

@темы: book box, yoga

18:48 

MY MORNING FLOW

верхом на ките
За это лето у меня появилось несколько очень хороших привычек и я решила записать несколько из них.

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ МНЕ КАЖДОЕ УТРО

1. Я стараюсь проснуться до рассвета.


Это легко.


2. После пробуждения обязательно выпиваю стакан горячей воды
(без мёда и без лимона, люблю просто горячую воду).

Говорю "доброе утро" - тому, что внутри

3. Кроме душа, очищения кожи, чистки зубов, непременно делаю джала-нети - очищение носа с помощью солёной воды.

Важна не только внешняя, но и внутренняя чистота

4. Никогда не пропускаю утреннюю практику.

Обычно только в это время дня я могу побыть наедине с собой.

5. Завтракаю.

История завтраков

PS. Если вы дочитали этот огромный пост до конца, то вы просто герой!
Но мне очень хотелось поделиться ))

@темы: yoga, ufa, peter's, itselle, herceg-novi, ask me, 365

LOVE TAKES PRACTICE

главная